Как стать толстокожим? Избавляемся от ранимости и неуверенности в себе

Врач-психотерапевт Иван Фенин уверен, что это свойство таится в психике любого человека, и им вполне можно управлять.

Есть ли силы?

Проходящая мимо старушка обругала ваше платье, продавец в магазине нахамил, человек, на которого надеялись, не сдержал своего обещания… Наверно, с такими ситуациями сталкивается каждая женщина. Но одна начисто забывает неприятный эпизод, а другую это настолько ранит, что она способна помнить о нем днями и даже месяцами.

Что это – патология? Нет, конечно, повышенная чувствительность – это просто ранимость психики. Принято считать, что это говорит о слабости характера, о неуверенности в себе. На самом деле это далеко не всегда так. Иногда ранимость – действительно следствие каких-то комплексов, как правило, берущих свое начало еще в детских переживаниях. Но нередко повышенной чувствительностью обладают люди с большим запасом сил. Ведь для того чтобы испытывать яркие эмоции по незначительному поводу, нужно иметь достаточно крепкое здоровье. Только выносливая нервная система может себе позволить такие «расходы». В самом деле, неужели уверенным в себе женщине или мужчине так важно мнение о них недовольной всем соседки или случайного прохожего? Повод незначительный, а реакция мощная. Значит, силы еще есть. Об этом стоит помнить ранимым людям и не зацикливаться на своих переживаниях, не считать их болезненной реакцией, а скорее проявлением полноты жизни и чувств. В то же время по-настоящему слабые люди нередко производят впечатление непробиваемых, потому что уже разучились реагировать на уколы окружающих, им некуда «отступать».

Не уверены в своих силах?

Техника безопасности

Что и говорить, ранимость часто омрачает жизнь: вместо того чтобы заняться чем-то конструктивным или просто приятным, вы тратите время и силы на ненужные переживания, не можете приспособиться к окружающим. Чтобы не попасть в ловушку собственных эмоций, выработайте определенную «технику безопасности». Она состоит из нескольких психологических приемов.

Избегание

● Если вы знаете, что на дне рождения у друзей или родственников встретитесь с неприятным человеком, услышите ранящие вас слова, – ограничьтесь поздравлением по телефону, если это удобно, или поздравьте отдельно, встретившись без гостей.

● Ели вы видите группу настроенных агрессивно подростков, лучше перейти на другую сторону улицы, а не читать им нотации, как следует себя вести.

● Воздержитесь от «трамвайных ссор» и обсуждений в метро, если они не имеют к вам никакого отношения. А если уж пришлось кому-то ответить, ограничьтесь одним противником. Если «подключился» второй, немедленно умолкайте. Это – железное правило «трамвайной ссоры». Иначе вас примется ругать весь разъяренный коллектив пассажиров, что небезопасно.

Перенос на другого

Если обстоятельства сложились так, что приходится постоянно общаться с грубым и раздражительным начальником, постарайтесь предугадать его реакцию и избегать опасных ситуаций. Если этого не получается, молча представьте, что вместо вас он мечет громы и молнии на кого-то другого, временно оказавшегося на вашем месте: например, на вашу противную соседку по лестничной клетке. Когда гнев утихнет, начальник сам устыдится своего поведения и будет с вами особенно предупредителен. К тому же, людей, на которых можно без последствий наорать, обычно очень ценят в коллективе и делают им любые уступки – ведь они встречаются так редко! Утешайтесь этой мыслью, если не удается сменить начальство.

Выход гнева

Постоянное «утаивание» обид внутри себя способно производить самое разрушительное действие на организм. Поэтому выберите другую тактику – попробуйте разрядиться. Для этого подойдет все, что помогает снять напряжение и расслабиться: сходите в спортзал, сауну, примите контрастный душ. Можно даже побить посуду, поколотить подушку.

Рационализация

Психологи советуют такой прием: подумайте о том, что у обидевшего вас человека, возможно, что-то не в порядке со здоровьем, с семейной жизнью. Попробуйте его пожалеть, скорее всего, он просто несчастлив и потому так груб. И вам станет легче.

Сила юмора

В критических ситуациях не повредит чувство юмора. Представьте обидевшего вас человека в каком-нибудь нелепом наряде, например, в коротких штанишках или перьевом уборе индейцев. Тогда значимость его высказываний в ваш адрес существенно уменьшится и вы сможете посмотреть на ситуацию с другой стороны, не «зацикливаться» на ней.
Чего делать не надо

● Мысленно отвечать на обидные слова – тем самым вы позволяете негативной информации циркулировать в вашем сознании и укрепиться в нем.

● Пытаться наказать обидчика – вы сами станете источником агрессии, что не улучшит ваше психологическое состояние.

● Искать негативную причину в себе – не стоит позволять другим формировать ваше внутреннее состояние, вы как-нибудь разберетесь с этим сами!

Личное мнение

Дмитрий Орлов:

– Думаю, что я чувствительный человек. Могу расчувствоваться при просмотре какого-нибудь задушевного фильма. Мой ребенок тоже очень часто вызывает у меня сентиментальные чувства, когда я вижу, как он делает какие-то успехи.

Сообщение от протоиерея Владимира Виглянского

Авторы Произведения Рецензии Поиск О портале Вход для авторов

Валерий Новоскольцев: литературный дневник

«Как-то рассказала Елизавета Глинка: «Однажды у меня на руках умирал от рака священник – человек, который сам утешал других всю свою жизнь. Я спросила его: какой грех самый большой? А он ответил:
– Самый большой грех – обидеть слабого.
– Почему?
– Потому что это легче всего сделать…
Эта мысль меня поразила – самый тяжкий грех сделать легче всего… Передайте эти слова детям».

Ровно два года назад я написал пост об этой же проблеме:
Много-много лет назад после крещения в 1982 году Бог послал мне духовника. Мы с ним сблизились, и как-то он меня спросил:
– А вы исповедовались перед крещением за всю жизнь?
– Нет. А надо?
Разговор был в Троице-Сергиевой лавре. Он куда-то выскочил из своей кельи и вернулся с несколькими листами из папиросной бумаги, на которых расплывчатыми буквами машинописи было отпечатано более 100 вопросов, предназначенных для исповеди.
Одним из вопросов был такой: «Бьете ли вы своих слуг?» Таким образом, я понял, в какие времена они были сформулированы.
Но один вопрос из того самого первого вопросника меня озадачил:
«Не предал ли немощного в руки сильного?»
А ведь вопрос-то этот один из самых важных для жизни христианина.

Для меня «предать немощного в руки сильного» – это значит поступить так, как поступил пацифист в истории, рассказанной владыкой Антонием Сурожским:
«Я как-то проводил говение для студентов в Оксфорде, и после первой моей беседы, уж не знаю, что я такого сказал, один из студентов ко мне подошел и говорит:
– Я покидаю говение, вы не христианин.
Я сказал:
– Ладно, покидай говение, но хоть просвети меня, в чем я не христианин?
Он говорит:
– Вы не пацифист.
Я говорю:
– Нет, я не пацифист, я не считаю, что надо просто никогда никак не реагировать. А ты пацифист?
Он говорит:
– Да.
– И ты готов до предела идти в твоем пацифизме?
– Да, до предела.
– Вот ответь мне на такой вопрос. Ты входишь в эту комнату и застаешь: какой-то хулиган собирается насиловать твою невесту. Что ты сделаешь?
Он говорит:
– Я постараюсь его убедить отказаться от злого намерения.
– Хорошо, предположим, что, пока ты к нему речь держишь, он продолжает свое дело.
– Я стану на колени и буду молить Бога, чтобы Он сделал это невозможным.
– Ну а если все-таки все произойдет, и он встанет и уйдет – что ты сделаешь?
– Я буду молить Бога, чтобы из зла получилось бы добро.
Я ему сказал:
– Знаешь, был бы я твоей невестой, я бы поискал другого жениха, – потому что да, это последовательный подход, но это же ужас!».

Рекомендуем ознакомиться произведением И.А. Ильина «О сопротивлении злу силой», в которой автор с точки зрения православного верующего и религиозного философа развенчивает сектантке мифы толстовцев и лево-либералов об искаженном понимании христианско смирения и непротивлении злу.

© Copyright: Валерий Новоскольцев, 2016.

Другие статьи в литературном дневнике:

Авторы Произведения Рецензии Поиск Кабинет Ваша страница О портале Стихи.ру Проза.ру

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Как избавиться от обиды — 5 способов научиться прощать

Только избавление от старых накопившихся обид, «выбрасывание» из головы дурных мыслей позволит человеку не только обрести полноценное счастье, но и посмотреть на жизнь по-новому.

Сегодня мы хотели бы остановиться на рассмотрении такого вопроса, как душевные обиды. Как именно можно избавиться от обид на родителей, супруга, коллег по работе, друзей, соседей. Вместе с вами мы разберемся в самом термине «обида» и постараемся раз и навсегда избавиться от этого состояния.

Обида – это душевный недуг

Помните, как в детстве, разбивая коленки в кровь, мы громко плакали. Нам было больно и обидно одновременно. Душевная обида чем-то схожа с физической болью, единственное, что страдает при этом душа. Только в детстве заботливая мама или бабушка мазала нам коленки зеленкой, и через пару дней от раны на коже не оставалось и следа.

А что мы делаем с душевной раной? Вопреки здравой логике, мы не пытаемся залечить ее, а наоборот постоянно бередим.

Именно поэтому обиды никогда не заживут до тех пор, пока сам человек не начнет их решительно лечить.

Это основополагающее условие эффективного избавления от всех обид.

Стадии развития обиды

Давайте возьмем и введем понятие «общая обида». Этот термин включает в себя выведенное среднее из обид на супруга, родителей, коллег и прочих окружающих нас людей.

На основании этого понятия мы сможем вывести фазы развития любой обиды вне зависимости от причины ее возникновения, а также человека, на которого она направлена и прочих факторов.

Первая фаза «Стрессовая ситуация»

Характерные физические признаки: учащенное сердцебиение, прилив крови, частое дыхание, слезы, иногда истерика и потеря сознания, дрожание губ и конечностей, головная боль, потеря аппетита.

К слову сказать, у некоторых людей к вышеперечисленным признакам могут добавляться и другие, например, усиленное потоотделение. Интересным является тот факт, что в последующем, при воспоминании о нанесенной обиде или о самом обидчике, некоторые из этих признаков могут повторяться.

На первой стадии человек только узнает о том, что его кто-то обидел. Он испытывает сильнейший и ни с чем не сравнимый гнев, злобу и ненависть к своему обидчику, а также аномальные для здорового человека чувства и желания (жажду смерти или болезни обидчика и прочее).

Если мы сравним обиду с пламенем, то первая фаза – это яркая вспышка, которая буквально ослепляет человека. По мере ее затухания обида переходит во вторую фазу.

Вторая фаза «Укоренение обиды»

Мы воздвигаем целую систему оправдания своей обиды

Как только сильные эмоции перестают управлять человеком, они отступают на задний план.

Обиженный человек начинает реальнее смотреть на мир и свое положение в нем. Злость начинает пускать свои корни, и уже нет ни единого шанса оправдать обидчика. Человек начинает мысленно воздвигать целую систему оправдания своей обиды, а также осуждения оппонента.

Если мы говорим о временных сроках, то вторая стадия более продолжительная, нежели первая. Сильные эмоции отходят на второй план, а мысли об обиде и обдумывание дальнейших действий сохраняется надолго.

На основании вышеизложенных данных мы можем сделать вывод о том, что обида протекает в двух фазах:

  • первичное проявление сильной эмоциональности;
  • длительное хранение негативных чувств и воспоминаний.

Исходя из вышеизложенных важных фактов, мы можем сделать вывод о том, что бороться с обидой нам необходимо как на первой, так и на второй стадии. Давайте определимся с тем, насколько важно овладеть искусством прощения.

Умение прощать: как овладеть этим навыком?

Умение прощать – это великое искусство, овладев которым, вы сможете улучшить не только психическое, но и вне всякого сомнения физическое здоровье. Ведь если серьезно подумать, потраченное на обдумывание, переживание, осмысление обиды время можно было использовать на общение со своей самой чудесной семьей, занятие любимым делом, да и просто чтение интересной книги.

Это важно! Прощение – это непрерывное духовное очищение. Это полное избавление от гнета обид и тяжести переживаний прошлого. Лишь полное осознание того, что мы хозяева своей судьбы и лишь нам подвластно управление своими эмоциями, поможет не только избавиться от обид, но и найти в себе силы простить другого человека.

Что может помешать прощению?

Прощение – это не сиюминутная эмоция, а осознанное решение. Если вы решили простить человека и забыть обиду, делайте это раз и навсегда.

Основными преградами на пути к прощению могут быть:

  • повторяющаяся ситуация

Например, вы обиделись на свою подругу за то, что она купила точно такое же эксклюзивное платье, как у вас. Немного остыв, вы решили, что обижаться на это смешно и возобновили общение со своей приятельницей. Однако в следующий раз подруга опять купила точно такой же наряд, да еще и пришла в нем на ваш день рождения.

  • глубокая душевная рана

Такое препятствие возникает тогда, когда ваш близкий человек причиняет вам сильнейшую боль. Душевная рана настолько глубокая, что понадобятся годы на то, чтобы она хоть немного зарубцевалась.

Например, любимый супруг, с которым вы прожили вместе счастливо (как вам казалось!), завел семью на стороне. Несмотря на то, что его связь с другой женщиной оборвалась, и вы все-таки решили простить неверного мужа, в душе вас постоянно точит червячок сомнения.

Слишком сильной была обида, слишком тяжело будет ее забыть и отпустить.

  • иные преграды

Помимо двух вышеперечисленных преград, существуют и иные препятствия, которые мешают забыть обиду и отпустить ее раз и навсегда.

Например, ваш близкий человек уехал в другой город, и вы попросту не имеете возможности обсудить с ним ваши проблемы. В таком случае, расстояние будет для вас преградой, которая не позволит вам отпустить обиду.

Или, к примеру, лучшая подруга, с которой вы дружили все 10 классов школы, обидела вас на выпускном вечере. Вы не общаетесь до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Время станет для вас преградой к прощению.

Это нужно знать!

Обиды – это причины головной боли, раздражительности, паники.

И все же, какими бы ни были преграды, но обиды можно и нужно отпускать.

«Почему?» – спросите вы. Помимо того, что это ухудшает ваше эмоциональное состояние, незабытая обида напрямую влияет на физическое здоровье. Постоянные внутренние переживания приводят к тому, что вы становитесь верным заложником мигреней, а также страдаете от панических атак, раздражительности, излишней эмоциональности.

Поэтому лучше думать о счастливых моментах и радоваться каждому дню, чем сидеть и горевать.

Помочь быстро и эффективно избавиться от обид вам помогут специальные упражнения. Эти действенные способы были разработаны профессиональными психологами. Сотни тысяч людей уже применили их на практике, теперь это сможете сделать и вы.

Пять способов избавления от обид

Способ №1 «Открытая дверь»

Что для вас означает слово «обида»? Что вы испытываете, когда вас накрывает тяжесть и горечь от разочарования в близком человеке. Попробуйте выполнить одно простое упражнение.

Закройте глаза. Подумайте о том, что вы находитесь в темной комнате, наполненной вашими обидами. Найдите в этом помещении дверь к свету и распахните ее.

Запомните это ощущение. С такой же легкостью, как вы распахивали дверь, оставьте свои обиды в той мрачной комнате и никогда больше не вспоминайте о них.

Способ № 2 «Новое чувство»

Многим людям бывает нелегко просто так взять и перечеркнуть обиду, забыть ее и оставить в прошлом. В этом случае им помогут новые чувства.

Например, вы давно мечтали научиться водить машину, но у вас на это никогда не хватало времени. Воспользуйтесь удачным моментом и получите наконец-то водительские права.

Идите навстречу светлым чувствам, радуйтесь и любите, и тогда в вашем сердце попросту не останется места для обид.

Способ № 3 «Неотправленное письмо»

Если эмоции переполняют вас, а делиться своими сокровенными переживаниями вы ни с кем не хотите, напишите о ваших чувствах на бумаге. Можно даже написать письмо вашему обидчику.

В нем вы сможете подробно изложить суть вашей обиды, а также те негативные чувства, которые она вызывает в вас. После того, как вы напишите письмо, заверните его в конверт и сожгите. Сами не заметите, как ваши обиды превратятся в пепел.

Способ №4 «Новая страница жизненной книги»

Когда мы отвечаем гневом на гнев – мы деградируем

Постоянно переживая обиду, путаясь в бесконечных лабиринтах своей души, вы не позволяете себе жить здесь и сейчас. Это может негативно сказаться и на вашем интеллектуальном, и на физическом развитии, и на вашей карьере.

Будьте великодушны. Воспринимайте нанесенную вам обиду как мостик, по которому вы сможете перейти на новую ступень своего развития.

Когда мы отвечаем гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы не эволюционируем, а лишь погружаемся в проблему. Лучше сознательно переходить на новый уровень и становиться счастливым и радостным человеком.

Способ №5 «Месть во благо»

Если обида не отпускает и жажда мести накрывает вас с головой, постарайтесь и из этой ситуации извлечь выгоду. Отомстите своему обидчику, но исключительно в положительном ключе.

Лучшая месть – это ваша счастливая и весьма успешная жизнь.

Мыслите позитивно, дарите людям добро, и сами не заметите то, как добьетесь положительных результатов.

В завершении статьи хотелось бы привести слова великого Альберта Эйнштейна: «Вы не можете решить проблему, на той энергии, на которой она была создана». В каждом слове этого выражения заключена истина.

Нельзя избавиться от обиды, отомстив своему другу, мужу или супругу. Нельзя решить проблему, еще больше накапливая негативные эмоции. Мыслите позитивно, идите навстречу счастью, любви и свету, и тогда сами не заметите, как ваши обиды исчезнут за пеленою прожитых дней!

Обидчивость выдает с головой слабого человека

ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого. Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации. Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

  • Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

  • Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
  • Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

Что делают с обиженными? Народная поговорка и советы психолога

Чувство обиды наверняка знакомо каждому человеку. Просто для кого-то обижаться на всех и вся — священная жизненная цель, а кто-то умеет справляться с этим. Обычно обида возникает, когда кто-то не оправдывает возложенных на них ожиданий, а обижаются обычно люди, которые себя не ценят и очень много ждут от своего окружения. Тогда что делают с обиженными?

Народная мудрость

В народном творчестве уже давно укоренилась одна нехорошая поговорка. Что делают с обиженными? Правильно, на них воду возят. Хотя это только часть поговорки. Полностью она звучит так: «На обиженных воду возят, а на обидчиках — огонь». Звучит вполне логично.

Хотя, чтобы обидеть кого-то, нужно не так уж и много. Обида – это реакция человека на внешний раздражитель и исключительно его проблема. Иногда обидчики даже не догадываются, что кто-то на них зол. Правильно говорят, что обида – это проблема обиженного человека.

Итак, вернемся к тому, что делают с обиженными. Поговорка, которая давно у всех на слуху, имеет несколько версий своего возникновения.

Водовозы

Во времена Петра І в городах жителям воду развозили водовозы. Для того времени это была уважаемая и почетная профессия, поэтому абы кто не мог быть водовозом. Каждому подвозчику государство предоставляло повозку, лошадь и прочий инвентарь. На повозках было несколько разноцветных бочек, в зависимости от цвета, вода в бочки заливалась из разных источников. Соответственно она имела разное предназначение: питьевая, техническая, для домашних нужд и т. д.

Все могло быть хорошо, но всегда находились ленивцы, что могли выдавать техническую воду за питьевую, лишь бы не ехать к дальнему источнику. Правитель, узнав об этом, издал указ о наказании водовозов за невыполнение обязанностей. Если ловили кого-то нечистого на руку, его впрягали в повозку вместо лошади, и он целый день должен был возить воду по своему району совершенно бесплатно. Конечно, тем, кто схитрил, было обидно. Но если не выполнить такое задание, то можно было потерять престижное место. Поэтому водовозы хоть и обижались на правительство, но воду возили исправно. Так и появилась нехорошая фраза: «Что делать с обиженными?» Поговорка об этом имеет богатую историю. Но лучше рассматривать факт обиды сквозь призму психологии или общественных наук.

Обида и ее истоки

О том, что такое обида, уже было сказано. Но откуда же она берется? Это чувство родом из детства. Впервые ребенок чувствует обиду, когда начинает осознанно понимать, что родители все за него решают. Обида – это скорее позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало, и если эта эмоция занимает слишком много места в жизни, то этот сигнал к тому, что пора взрослеть.

Обида во все времена была хорошим средством манипуляции. Обидчик ощущал свою вину и пытался ее загладить, а в то время как обиженный вил из него веревки. Эти люди искали взаимопонимания не путем договора, а потакая интересам обиженного человека.

Угодничество

Бывает и такое, что человек всего себя посвящает интересам окружающих, чтобы в конечном итоге обидеться на них. Мол, я для них все, а они не делают ничего взамен. Такой человек просто хочет, чтобы к нему относились так же, как и он относится к другим. Хотя он этого не показывает, ссылаясь на то, что все делает от чистого сердца. Более того, он даже сам не понимает, что ему хочется внимания и поддержки. Что делать с обиженными в таком случае? Совершенно ничего. Просто оставить их в покое, чтобы они поняли, на что и почему обижались.

Полезна ли обида?

Обида – это чувство, конечно, неприятное, но в то же время полезное. Оно помогает лучше понять себя, исправить поведение и отношения с окружающими. Если внимательно относится к этому чувству, то можно понять свои желания и построить более эффективную стратегию для их достижений. Вот что нужно делать с обиженными людьми — заставить их понять свои истинные желания. А потом помочь достичь их более продуктивным методом.

Например, если человек хочет получить от кого-то внимание, то он может достичь этого тремя разными способами:

  1. Просто попросить. Окружающие не умеют читать мысли друг друга, и если не говорить прямо о своих чувствах, то их, увы, никто не поймет.
  2. Сделать ставку. Можно поставить на то, что если уделять больше внимания человеку, то в ответ он также начнет уделять внимание.
  3. Интерес. Внести в межличностные отношения некую новизну.

Отношения, семья и прочие неприятности

Обида свойственна всем людям, но чаще всего ее испытывают те, кто состоит в браке или имеет серьезные отношения. Нередко психологам приходится отвечать на такие вопросы, как: «Очень сильно обидела мужа, что делать?», «Моя жена обиделась и ушла, как вернуть?» и т. д.

Если в отношениях возникает обида, не суть важно с чьей стороны, то это первый сигнал, который говорит, что нужно что-то обновить, поменять или развить. Или же люди просто испытывают сильное напряжение на работе и им просто необходим отдых. Не друг от друга, а от всего «вот этого».

Психологи настоятельно советуют подружиться с обидой, тогда человек поймет, чего ему не хватает в этой жизни. И все-таки, что делать с обиженным человеком?

Правила поведения

Обидеть проще всего человека, который по-настоящему близок. Ведь именно от него ожидают абсолютного понимания и поддержки, вот только люди не сканеры и не могут предугадать чужих желаний, более того, у них есть свои собственные «хотелки». Очень трудно самостоятельно избавиться от обиды, но все-таки возможно.

Для этого есть несколько простых способов:

  1. Не держать в себе негатив. Обидчик может даже не догадываться, что он сделал что-то плохое, вот только не нужно выливать на него всю тону грязи, что скопилась внутри. Лучше всего просто представить обидчика и высказать вслух этому вымышленному персонажу, все что о нем думаешь.
  2. Конструктивность. Разговаривая с обидчиком (на этот раз не вымышленным), нужно уметь конструктивно описать ему свои чувства. Главное — не начинать с обвинений, а просто говорить как человек, который пытается донести другому свои эмоции.
  3. Понимание. Нужно просто понять, почему человек так поступил. Возможно, у него были на то причины или он просто поступил неосознанно.
  4. Слабое место. Научиться радоваться тому, что обидевший человек сумел показать слабое место и работать над собой и своими недостатками.
  5. Неоправданные ожидания. Это проблема явно не обидчика, особенно если ему никто не говорил, чего от него ждут.
  6. Избиение. Нет, не человека, подушки. Очень эффективный метод, когда изнутри распирает злость и негодование, а выплеснуть некуда.

Я — обидчик

Как уже было сказано, психологи часто получают письма с вопросами: «Очень обидела мужа, что делать?», «Случайно обидела подругу, как поступить?» и т. д. Да, бывают ситуации, когда обидчик не в курсе, что на него обижаются, но все мы люди и можем сгоряча сказать или сделать что-то плохое, а потом раскаиваться в содеянном. В любом случае каждый человек должен знать, как вести себя, если он кого-то обидел.

Первое, что должен сделать обидчик – это извиниться. Но не факт, что после простого «извини» все станет как раньше. В любых отношениях всегда есть двое, где задача одного в случае ссоры — извиниться (если он виноват), а другого – простить. И никто не может сделать за другого его работу. Возможно, он не может так быстро прощать, а может, еще не забыл о произошедшем и пока выбирает обиду.

И еще нужно обратить внимание на одну вещь: близкому человеку мы причиняем боль совсем не случайно. Если девушка задается вопросом: «Я обидела парня, что делать?», ей, прежде всего, нужно внимательно в себе разобраться. Именно из-за скрытых мотивов, в которых мы не желаем признаваться даже себе, появляется злость и чувство неудовлетворения. Ругать себя за плохое поведение – это последнее дело. Сначала нужно проанализировать, что на самом деле произошло, и честно признаться себе, почему был совершен конкретный поступок.

Только когда удастся определить истинную причину своего поведения, можно будет искренне извиниться и попытаться объяснить обиженному человеку свои настоящие желания и стремления. Только разобравшись в себе, уже не нужно будет задаваться вопросами: «Когда обижен муж, что делать?», здравый смысл сам подскажет, как нужно поступить.

Если причина ссоры неясна

С другой стороны, человек не всегда может понять первопричину своего поступка. Иногда обидные слова слетают с уст, не имея для этого никаких внутренних и скрытых предпосылок. Что делать в таком случае? Во-первых, нужно уметь брать на себя ответственность за свои слова и поступки. Во-вторых, не заниматься самобичеванием. Если человек не принимает принесенных в тысячный раз извинений, то это его выбор. Он подсознательно ставит себя на место судьи, а обидчика — на место обвиняемого и ждет, пока обвиняемый докажет свою невиновность. Это хорошее средство для манипуляции, хорошо, что у другого человека есть право выбора стать обвиняемым или просто отойти в сторону, дав обиженному время на размышления. Любые отношения – это всегда работа для двоих. Если кто-то не может переступить через свою гордыню, значит, она для него значит больше, чем друг или любимый. Стоит ли поддерживать такие отношения? Это уже вопрос исключительно индивидуальный. В-третьих, нужно уметь прощать, не только обиду, но и себя за недостойное поведение. Нужно научиться говорить себе: «Да, я поступил плохо, я признаю это и буду стараться больше так не делать».

Обидеться или обидеть – эти вещи слишком часто встречаются в нашей жизни. Как говорил Франсуа де Ларошфуко: «Люди мелкого ума чувствительны к любым обидам, люди большого разума не замечают их и ни на что не обижаются». Со временем любые ошибки станут бесценным опытом, главное — не наполнять свою жизнь постоянными обидами, иначе можно пропустить всё её яркое великолепие.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *