Почему предательство самый страшный грех?

Sewer 009 254 год назад диванный философ

Что является самым болезненным чувством, преследующим человека всю его жизнь?

Боль?

Нет.

Есть вещь даже хуже самой боли.

Это ожидание этой боли.

А что есть это чувство ожидания боли?

Правильно, страх.

В данном случае это страх ожидания конкретного явления, то есть страх известности, но бывает и куда более ужасающий страх, страх неизвестности.

Если у матери потеряется ребенок, даже если с ним ничего не произошло, мать может буквально сойти от незнания того, всё ли хорошо.

То же самое относится и к другим людям.

Если мы не знаем чего от них ждать, это поселяет в нашем сердце гнетущее чувство страха, которого боятся, ненавидят и избегают все люди на планете.

Однако, если же мы знаем что ждать от человека, то это успокаивает нас, делая этого человека предсказуемым и не опасным.

Как назвать это предсказуемость и не опасность конкретного человека?

Правильно, доверием.

Отсюда же, косвенно, если человек соблюдает некоторые законы, которых строго придерживается, к таким людям еще сильнее проникаются.

Таких людей еще называет людьми чести.

Таким образом, если принять страх неизвестности как высшее зло, то доверие будет высшим благом.

Именно по этой причине предательство является самым страшным из всех возможных грехов, так как самим своим существованием оскверняет самое великое благо в человеке — ваше к нему доверие.

Насчет второго места я бы еще поспорил, но то, что именно предательство является самым страшным грехом — неоспоримо.

ИМХО.

Психология Предательства

Вас когда-нибудь предавали, дорогие читатели? Уверен, что предавали. Поэтому вы и проявили интерес к этой статье, не так ли? И теперь вы хотите узнать о том, как вам жить дальше, с той болью в душе, которую вы испытываете, и которая не дает вам покоя. Впрочем, вполне возможно, что вы сами кого-то предали, и из-за этого у вас теперь тяжкий груз на душе, от которого вы хотите избавиться.

Вы хотите знать, какого это – быть преданным, хотите понять, что чувствует человек, которого предали, насколько сильна его боль. И вы об этом обязательно узнаете, ведь в этой статье я собираюсь рассказать вам о предательстве все, что знаю сам. А знаю я о нем, поверьте, немало.

Предательство – это то, с чем я неоднократно сталкивался в своей жизни не только как специалист, но и как человек, которого несколько раз жестоко предавали. Поэтому я поделюсь с вами не только своими знаниями о предательстве, но и своими чувствами. К сожалению, предательство является неотъемлемой частью нашей жизни.

Люди предавали, предают и судя по всему будут и впредь продолжать предавать друг друга. А раз так, то совершенно очевидно, что с предательством нужно уметь жить, независимо от того – предали вас или предали вы. К предательству следует относиться с пониманием, чтобы оно не травило душу и не отравляло жизнь. Давайте, друзья, выясним, что же такое предательство и посмотрим, как с ним можно жить.

Некоторым людям, испытавшим боль предательства на собственной шкуре, очень сложно понять, почему люди вообще предают друг друга, почему они поступают с другими так, как не хотели бы, чтобы поступили с ними. С другой стороны, те люди, которые сами кого-то предали, порой ищут оправдания своему предательскому поступку, и как правило, находят его. Понять можно, и я считаю, что нужно, и тех и других. Ведь все мы люди, а значит, все не без греха. Но чтобы понять другого человека, хоть преданного, хоть предавшего, нужно постараться увидеть в нем самого себя.

Хочу сказать вам, друзья, что мне доводилось работать, как с теми людьми, которых предавали, причем порой очень жестоко, так и с теми, кто сам кого-то когда-то предавал. И в большинстве случаев, страдают от предательства, и те и другие. Ведь в глубине души мы все понимаем, что некоторые поступки, независимо от нашего к ним отношения, являются не совсем, скажем так, нужными в этой жизни, что от них больше вреда, чем пользы. Вы только подумайте, скольких бы проблем мы могли избежать, если бы задумывались о последствиях своих поступков.

Ведь далеко не всегда предатели получают выгоду от своих предательских поступков, наоборот, они часто сами от них страдают, потому что последствия этих поступков могут быть ужасными для всех. И будь эти предатели малость предусмотрительнее, они бы не предавали других людей, особенно, близких и преданным им людей. Ведь предавая других, мы часто предаем самих себя!

Что такое предательство?

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!


Предательством называют нарушение верности кому-либо или неисполнение перед кем-либо долга. Морально-нравственными законами общества, предательство и предатели осуждаются, равно, как и большинство религий, считают предательские поступки грехом, нарушением табу. Предатели действительно творят великое зло, когда кого-нибудь предают, ибо своими предательскими поступками они разрушают те морально-нравственные основы, на которых построено наше общество. Они уничтожают такое явление, как доверие людей друг к другу.

Предатели – убивают доверие, причем не только к себе, но и ко всем остальным. Будучи преданными один раз, мы начинаем видеть подвох во всем, мы уже опасаемся кому-то доверяться в полной мере и раскрывать перед кем-то свою душу, жизнь наша становится более закрытой, люди, в нашем обществе становится более закрытыми, более чужими и враждебными друг к другу. Вот какое зло совершают предатели, вот как сильно они вредят нашему обществу. Они, по сути, рушат его, вредя тем самым и самим себе.

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют.

Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

  • Супружеская измена.
  • Оставление друга/подруги в беде.
  • Государственная измена.
  • Бросание родителями своих детей.
  • Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то».

То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее.

Жестокость, с которой наши любимые предают нас, конечно, поражает. Однако, для некоторых бездушных людей, предательские поступки, являются нормой, а не дикостью, и мы должны понимать это, чтобы быть готовыми к подобному сценарию в нашей жизни. Ведь предать могут каждого из нас, в любой момент. И именно наша неготовность к предательству, предает нас в первую очередь.

Самое тяжелое и самое жестокое предательство – это предательство в любви, когда эгоизм одного человека, убивает самые светлые, самые чистые и самые искренние чувства другого человека. Если вас предал любимый человек, вы знаете, как это больно, как это тяжело, как это ужасно. После такого предательства человек оказывается в глубоком нокауте, мир вокруг чернеет, в голове смятение, в душе тяжесть, а в сердце невыносимая колющая боль, от которой не знаешь куда деться.
К сожалению, а на мой взгляд, и к счастью, любовь и предательство всегда будут неразрывно связаны друг с другом. К сожалению потому, что кто-то будет от этого страдать, а к счастью, потому, что будучи преданными, мы становимся мудрее, мы становимся сильнее, мы уже не живем в тех иллюзиях, в которых жили раньше.

Таким образом, предатели, когда предают нас, делают нам прививку от слабости, и если мы продолжаем жить, а слава Богу, именно так в большинстве случаев и происходит, то мы становимся значительно сильнее, умнее, мудрее, защищеннее от внешней агрессии со стороны предателей.

Пережив предательство близких вам людей, вы поймете, что неважно, о каком человеке идет речь, неважно, кем он вам приходиться, ведь если этот человек не разумен, от него можно ожидать чего угодно и когда угодно. Я много раз имел дело с людьми, которых предавали их собственные родители, дети, жены и мужья, лучшие друзья и подруги, другие, очень близкие и, казалось бы, надежные люди, от которых ожидать предательского поступка следует в последнюю очередь.

Но, многие, тем не менее, решаются на этот поступок, не взирая ни на какие морально-нравственные преграды. Все дело в слабости людей. Подумайте сами, что это вообще за явление такое — предательство людей, почему оно имеет место в нашей жизни? Разве это не проявление слабости, не ее одной конечно, но и ее в том числе?


Предать кого-то легко, согласитесь, намного легче, чем не предать. Все, что для этого нужно – это просто отказаться от всех своих обязательств перед человеком или людьми, отказаться от всего духовного и разумного, что есть в нас, сбросить с себя всю человечность, всю ответственность, отказаться от силы воли и поддаться влиянию своих примитивных животных инстинктов.

Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу.

Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Как пережить предательство?

Ну а если к предательству вы не были готовы, и так получилось, что вас предали, то что делать дальше, как пережить предательство? Первым делом, друзья, посмотрите на закономерность того, что с вами произошло, не принимайте случившееся с вами, как нечто такое, что выпадает из вашей картины мира. Если вас предали, то у этого поступка была своя причина, я не скажу, что у него есть свое оправдание, но то, что объяснение у него есть, это точно.

Люди эгоистичны, трусливы, глупы, жадны, коварны, и поэтому у них всегда будут причины для того, чтобы совершить тот или иной нехороший поступок, нехороший, для кого-то другого, прежде всего, но не для них самих. Нас в любой момент могут предать, никто от этого не застрахован, поэтому удивляться тут нечему, надо просто понять, что и почему мы упустили из виду, что позволили кому-то предать нас.

Мы должны учиться на своих поражениях, на своих несчастьях, на своей боли, чтобы в будущем уже не допускать себе такой глупости, как абсолютное доверие другим людям. Поэтому, когда нас предают – нас учат, нас делают умнее, мудрее, а следовательно и сильнее, а значит, предатели, порой сами того не понимая, делают для нас благо.

Любую подлость, глупость или ошибку, совершенную каким угодно человеком, можно понять, если попытаться это сделать. Но, я конечно понимаю, что для того, чтобы поступать разумно и не поддаваться эмоциям, необходимо с этими эмоциями сначала справиться. И тут я могу предложить вам только одно решение – обращайтесь к психологам за помощью. Если вам больше нравится живое общение, вы можете найти хорошего психолога в вашем городе и с его помощью нормализовать свое внутреннее состояние.

А если вы хотите воспользоваться новым, современным и более удобным способом решения своих проблем, проконсультировавшись с психологом через интернет, то тут я уже могу предложить вам свои услуги, которые я в настоящий момент оказываю. Написать письмо психологу, поделиться с ним своими проблемами, своими переживаниями, своей болью и страданиями, и затем получить от него практичные и исцеляющие душу рекомендации, воспользовавшись которыми можно пережить любые трудности, это, согласитесь, не сложно.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Супружеская измена – то, что погружает семью в прижизненный ад. И в этом мрачном месте, которое создали взрослые, первыми страдают невинные – то есть дети. Возможна ли семейная жизнь после измены одного из супругов? Как пережить и жить дальше? Стоит ли реставрировать руины? А если от брака не осталось камня на камне, то как сказать обидчику вместо горьких слов простое исконно русское – «отпускаю тебя с миром?»

На разрыв

На просторах интернета много мнений о супружеской измене, совершенно полярных: от полного и спокойного принятия до полного осуждения с призывами к кровавой вендетте и отмщению до седьмого колена. Голос христианской любви заглушается эмоциями, а взгляд православного христианина представляется чем-то абсурдным.

Вот что говорит по этому поводу архимандрит Андрей (Конанос): «Муж застал жену с другим. Спокойно закрыл дверь и ушел. Сказал про себя: пусть у нее все будет хорошо. Я не могу силой вымогать любовь, как милостыню. Если ты меня не любишь, не люби. Хочешь быть с ним, будь. Это нам кажется безумием! Но такое безумие необходимо, чтобы стать счастливым. В конечном итоге оно не доведет тебя до того безумия, от которого ты попадешь в больницу. Другой тип нашего поведения, с выяснениями отношений, с логичными доводами, рационален, но он приводит к настоящему помешательству».

Жизнь семьи, в которой обнаруживается измена, действительно, похожа на всеобщее сумасшествие и долгое время может держать на грани нервного срыва. Отношения предельно накаляются, и скрыть открытый огонь от домочадцев не представляется возможным. Неслучайно Евангелие считает единственной причиной для расторжения брака прелюбодеяние – супружескую измену.

Бывают, конечно, случаи нравственной ущербности жены и мужа, когда измена представляется обоим полезной для здоровья и укрепления отношений. Но в большинстве случаев (в норме) каждый человек, вставший перед вызовом нового чувства, прекрасно понимает, что он делает, и ощущает греховность и ненормальность происходящего.

Пытаясь понять, что привело к измене, мы становимся на скользкий путь. Вроде бы всё предельно ясно – виновата изменившая сторона, а также легкомыслие, беспечность, игра гормонов, просто безнравственность одного из супругов и его наклонность ко греху.

Вроде бы верно и логично. Но…

Современные исследователи подчеркивают – измене предшествует эмоциональная дистанция, нарастающая между супругами. И если муж и жена не пытались разобраться, почему растет разрыв, не делали попытки сближения – то они оба неправы, и, скорее всего, вскоре разрыв превратится в пропасть.

Рана расставания с изменившим супругом больная и тяжелая. И дело не только и не столько в обиде, унижении и оскорблении лучших чувств пострадавшей стороны. То, что было одной плотью, перестало ей быть. Именно поэтому развод из-за измены всегда режет по живому.

Дети имеют право знать, почему мама попадает в больницу с сердечным приступом. Почему дома так тяжело и грустно, не зовут обедать вовремя, а папа и вовсе куда-то подевался. Не стоит замалчивать беду и боль – иначе чувство вины неподъемной тяжестью ляжет на ребенка.

Измена – это предательство не только близкого человека, но и всего, что с ним связано, накоплено вместе за долгие годы супружеской жизни – это и дети, и родители, и родственники, и общие друзья. С обнаружением измены и как следствие расставанием все прежние связи рушатся – а значит, рушится жизнь многих людей. И маленькие члены семьи находятся в эпицентре этого взрыва. Может, увезти детей к бабушкам и дедушкам подальше от объяснений и выяснений отношений? Нет, просто постараться изменить свое отношение к проблеме и сменить линию поведения.

Примеры, увы, работают…

Почему все интернет-ресурсы по православному воспитанию рекомендуют родителям учить детей своим примером? Потому что это работает, ведь модели поведения ребенка закладываются с младенчества. Но, увы, тот же закон действует и в отношении анти-примеров, в том числе супружеской неверности.

И вот типичная ситуация. Папа уходит из семьи из-за другой женщины. Подросток переживает: обижен на отца, жалеет маму, копит агрессию на ту, из-за которой распалась семья (а иногда эту агрессию и прямо проявляет – масса тому примеров). И вроде бы мальчик или юноша адекватно оценивает происходящее. Но проходит энное количество лет, и он зеркально воспроизводит эту ситуацию в своей семье – увы, поведенческая модель отца усвоена им на уровне подсознания и проявила себя.

Именно поэтому до революции в России в дворянских семьях существовала помолвка. Формально соединив жениха и невесту, родители наблюдали не только за будущими брачующимися, но и за потенциальными родственниками – наводили справки, узнавали об образе жизни семьи и реальном положении вещей. Да и в купеческих, и в простых крестьянских семьях по отцу судили о сыне (будущем муже), по матери – о дочери (будущей жене). То есть у детей блудников и ветренников было гораздо меньше шансов на хорошую женитьбу.

Возможно, теперь вероятность измен в семье детей, чьи родители расстались из-за измены, припишут генетической предрасположенности – и легко оправдают один факт другим. Но вера человека – своего рода феномен, и его волевое решение противостоять греху, конечно, сильнее генов и даже поведенческих моделей, усвоенных в детстве. И, конечно, у детей изменивших друг другу родителей есть возможность создать нормальную семью, в которой именно вера и супружеская верность станут прочным основанием.

А кто «плохой»?

Итак, ребенок наблюдает, что мама с папой расстались или расстаются из-за кого-то третьего. Кто в его восприятии «плохой?» Конечно, третий. Или все «плохие», потому что дома идет война, и на его голову каждый день обрушиваются крики, слезы и взаимные обвинения.

Что же требуется от родителей во имя детей? Главное – соблюсти мир. Это не значит «жить во имя ребенка» и терпеть измену еще много лет, пока тот подрастет, и тогда с чистой совестью согласиться на развод. Как раз именно такие лицемерные сценарии ударяют по ребенку еще болезненней, ведь он становится как бы виновником того, что родители живут во лжи, оба предельно несчастливы и еле терпят друг друга.

Но давайте сдерживать лишние негативные эмоции. Раз такое случилось в вашей жизни, остается с относительным спокойствием принять ситуацию и постараться понять –Господь это попустил, мы в Его воле, так что, как бы тяжело ни было, не стоит отчаиваться.

Жалеем детей, которым во много раз страшнее и горше, чем нам, а значит, снижаем тон, не переходим на крик, проглатываем упреки. Тренируем изо всех сил благое молчание. Для детей должна оставаться непреложной установка – здесь нет врагов, мама и папа оба хорошие. Избегайте ярлыков и категоричных оценок.

Одна паломница, приехавшая в Псково-Печерский монастырь совсем юной с опытом измены мужа и разводом за плечами, рассказывала, как архимандрит Иоанн Крестьянкин спросил о причине развода, и на ее слова о бывшем супруге «Он не очень хороший человек» неожиданно ответил: «А ты откуда знаешь? Может, он просто слабый человек. Одному Богу известно». Не будем же ни о чем судить и транслировать наши убеждения детям. Со временем они сами сделают правильные выводы о происшедшем.

Спасти нельзя расстаться

«Спасти нельзя расстаться» – в этом предложении каждому предстоит расставить знаки самому. Принять и терпеть дальше, противостоять, бороться, поставить точку? Решать не вашим родителям и не вашим детям, а только вам. И вот что на этот счет говорят священники Русской Православной Церкви.

Считать ли брак разорванным, если муж изменил, а жена простила? Иерей Петр Гурьянов замечает, что измена супругов – большая боль, не каждый способен простить. «Повторно венчаться не нужно, главное – искреннее раскаяние мужа. Возможно, в семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Но архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил: если можешь, то лучше прости».

Прощение должно повлечь за собой преображение прощенного, его внутреннюю и поведенческую перемену. А если перемены не произойдет и измена повторится?

Протоиерей Алексий Уминский считает, что «снисхождение к измене всегда рикошетит по браку»: «Снисходительный взгляд несемейного человека на измену как на что-то нормальное негативно скажется на его жизни после вступления в брак.

От того, как человек изначально относится к теме измены и верности в семье, зависит его собственная жизнь – «зацепленность» грехом будет держать. Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, душа как выжженная земля. Человек приходит в состоянии выжженного сердца и чувств – мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий. Но человек, который живет в плену греха, постоянно будет искать оправдание поступку, причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Не знаю примеров, чтобы человек предал – и никто бы не узнал. О предательстве становится известно в самый неудобный и неожиданный момент. Об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог.

основа любых отношений (в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом) – это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать. Супружеская измена – предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, нет надобности изменять.

Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь».

Почва для искушений

По словам отца Алексия, благоприятный фон для супружеских измен создает общественное мнение: «В контексте, в котором мы живем, отношения между мужчинами и женщинами после сексуальных революций стали сверхсвободными, сознание доступности и возможности измены – общее место. С темы измены снят ментальный запрет, социальные табу, ушло осуждение неверности как таковой. Это создает почву для искушений.

Есть слова Христа о мужчине и женщине: «И будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мк.10:8-9). Это идеал, к которому потом пришла христианская Церковь, возвысив отношения мужчины и женщины до отношений Христа и Церкви. Даже в удивительной поэме царя Соломона «Песнь песней» Церковь видит высочайшие отношения Бога и человека.

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше».

Кто прав, кто виноват?

Давая оценку отношениям супругов на грани развода, прот. Алексий Уминский не спешит категорично оценивать происходящее: «В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым.

И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений. Для кого-то семья как малая Церковь кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья именно такая, и ей не нужно ничего специально выстраивать. Чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, всего себя отдавать – это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

…Да будут плоть едина

Отец Алексий Уминский также выделяет серьезную проблему многих православных семей – неверное отношение к интимной близости: «Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как попущение слабости и блудной похоти. Написал апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1Кор. 7:9). Вот и вступают.

А у брака должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, а потом опять будьте вместе» (1Кор 7:4-5). То есть не просто оправдывает – дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены – их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность.

Если близость между супругами допускается только по снисхождению к немощи, а никак не для радости, то это мина замедленного действия, и однажды она взрывается. И тогда человек сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне. Сетей, в которые может попасть человек, в мире всегда много. Чтобы это прекратить, нужно осознание греха и решимость».

Предельно честно

По словам батюшки, есть и другая большая семейная беда – закрывание глаз на грех.

«Иногда женщина, зная об изменах мужа, рассуждает так: ладно, пусть гуляет, лишь бы домой возвращался, – и закрывает на измены глаза…

Значит, она не любит мужа. Она использует его для каких-то своих целей – ради социального статуса, воспитания детей, ради кошелька, ремонта, огорода… чего угодно. Она с ним не ради любви. Но в таком случае это ее проблема.

А если женщина знает об изменах, тихо плачет в подушку, но молчит, потому что боится, что муж ее бросит? Ну и пусть бросит! В такой ситуации честность превыше всего. И перед собой тоже. Ради чего хранить такие браки?

Конечно, бывают крайние ситуации, когда женщина с детьми на руках может оказаться без крыши над головой, без возможности кормить и растить детей. Она в абсолютно униженном состоянии, полностью зависит от своего мужа, настолько, что жизнь в случае развода потерпит полный крах. Такие женщины терпят измены… Но опять же, ничего нормального в подобной ситуации нет. В семье все должно быть предельно честно: если муж изменяет и женщина понимает, что он и дальше будет изменять и ему все равно, что она думает по этому поводу, ей надо собирать вещи и уходить. Иначе ее молчаливое согласие становится потворством греху, ложью самой себе.

Молиться и действовать

Если жена любит своего мужа и готова за него бороться, вымаливать его, то это тоже путь. Но надо понимать, что это путь креста, подвига – фактически ведь речь идет о спасении души ее мужа.

Не о том, чтобы вытащить его из одной постели и уложить в другую. Это не цель. Любовь ищет именно спасения души, а не собственничества над человеком.

То есть женщине в такой ситуации нужно молиться, и всё? Нет! Молиться и действовать: говорить, устраивать мужу скандалы, ходить к психологу… я не знаю, что именно, это женщина должна решать, что ей делать.

У каждой женщины должен быть свой путь решения проблемы, если она по-настоящему любит мужа, дорожит им и хочет его спасения. Значит, она знает о нем что-то такое, что знает о нем еще только Бог, Который хочет спасения его души. Если так, если она понимает, что ее муж — это отец ее детей, которые в нем нуждаются, и она сама без него дальше жить не сможет, тогда она найдет пути. Любовь – это глубочайшее знание человека. И единственная опора в такой ситуации.

Точка невозврата

Бывает, что к изменившему супругу все же приходит раскаяние. Когда настает точка невозврата и возможно ли все-таки вернуться к нормальной жизни, когда кажется, что все потеряно?

Рассуждает прот. Алексий Уминский: «Покаяние, если оно искреннее, глубокое, если оно проходит через осознание своего греха, смывает этот грех с человека, возвращает в Церковь, ко Христу. Это не значит, что прежняя жизнь, которая разрушена, может восстановиться. Но я знаю ситуации, в которых после серьезных супружеских измен жизнь приходила в норму. С большим, тяжелым трудом, но приходила. Причем после совершенно катастрофических вещей.

Но я знаю также, что женщине бывает очень трудно до конца принять своего мужа. Доверие разрушено… Ей трудно снова ему верить. Бывает такое, что она и жить без него не может, настолько они связаны, – и поверить ему не может до конца. Ни принять, ни отвергнуть… И это тоже катастрофа. Женщина как в распятом состоянии. Очень тяжело.

Мужчине в такой ситуации нужно всеми силами снова завоевывать доверие. Не знаю, как именно – в каждом случае свои пути. Но завоевывать всеми способами.

Стать безупречным для своей семьи. Просто жить – нормально, по-человечески. Это очень долгий путь… Но он возможен.

Жениться на разведенной – грех?

После развода по причине измены этот вопрос для многих стоит особенно остро. Протоиерей Андрей Ефанов так выражает позицию Церкви: если мужчина женится на разведенной женщине, он прелюбодействует в том случае, если виновна в предыдущем разводе его будущая супруга. Если она – инициатор без серьезной причины к разводу (измена, угроза жизни), либо она не понесла серьезной епитимии после инициированного развода – то мужчина прелюбодействует. Брак – это не только венчание, зарегистрированный в ЗАГСе брак – законен перед Богом. Хотя, конечно, для воцерковленных христиан венчание обязательно.

Ограждай свои глаза

Вместо того чтобы бороться с разрушительными последствиями супружеской измены, лучше ее не допустить. То есть избегать искушений. А это очень непросто.

Масс-медиа навязывают красивые картинки, модная индустрия, макияж и прикладная психология учат притягивать взгляды и ставят природное желание нравиться во главу угла отношений. Яркое проявление сексуальности – не под запретом, это давно нормально и поощряемо.

А что говорят святые отцы Церкви? Прежде всего, бескомпромиссно называют вещи своими именами.

«Для чего ты занимаешься чужой красотой? Для чего засматриваешься не на твое лицо? Для чего стремишься в пропасть? Для чего ввергаешь себя в сети? Ограждай свои глаза; прикрывай свое зрение; положи закон очам своим; послушай Христа, Который, угрожая, поставляет бесстыдный взгляд наравне с прелюбодеянием» (Мф. 5, 28) (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).

«Что пользы в удовольствии, если оно рождает червей, если подвергает предающегося ему непрестанному страху, вечному мучению? Не гораздо ли лучше, немного воздержав силу своих помыслов, сподобиться вечной радости, нежели за малое удовлетворение порочных пожеланий мучиться бесконечно?» (свт. Иоанн Златоуст, 48, 182).

«Кто любит смотреть на красивые лица, тот больше всего сам возжигает в себе пламя страсти и, делая душу пленницею страсти, скоро затем приступает и к совершению пожелания» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 191).

«Не говори: что в том, если я пристально посмотрю на красивую женщину? Если ты в сердце учинишь прелюбодеяние, то скоро осмелишься сделать это и плотию» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 859).

«Если хочешь смотреть и услаждаться взором, то смотри постоянно на свою жену и люби ее: этого не воспрещает никакой закон. Если же ты будешь назирать чужую красоту, то оскорбишь и жену свою, отвращая от нее глаза свои, и ту, на которую смотришь, так как касаешься ее вопреки закону» (свт. Иоанн Златоуст, 50, 193).

Распри и разорение домов

Закостенение во грехе блуда тоже находит довольно жесткую святоотеческую оценку: «Если… кто-нибудь будет иметь жену, верную в Господе, и найдет ее в прелюбодеянии, то грешит ли муж, если живет с нею?.. Доколе не знает греха ее, муж не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе своей жены и она не покается, но будет оставаться в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, если будет жить с нею, и сделается участником в ее прелюбодействе.

Что же делать… если жена будет оставаться в своем пороке? Пусть муж отпустит ее, а сам остается один. Если же, отпустивши свою жену, возьмет другую, то и сам прелюбодействует. Что же… если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то не должна ли быть принята мужем ее?.. Если не примет ее муж, он грешит и допускает себе грех великий; должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Такой образ действия одинаково относится как к мужу, так и к жене (св. Ерм, 94, 183-184).

«Если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодейца, потому что отвлекла к себе чужого мужа (свт. Василий Великий, 11,13).

«Оставившая мужа, если перешла к другому, есть прелюбодейца; а оставленный женою муж достоин извинения, и живущая с ним вместе не осуждается (свт. Василий Великий, 11, 13).

«Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякою скорбию. А если и жена увлечется подобною же страстью, то все, так сказать, до самого дна перевертывается: скрывая друг от друга, один подозревает жену, другая – мужа; там, где надлежало быть согласию и единению, люди, которые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… доходят до такого разъединения между собою, как будто бы уже совсем разведены были» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 596).

«Тягчайшее наказание, непростительный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) оскверняет себя с блудницами и творит прелюбодеяние… Отсюда – распри, ругательства, разорение домов и ежедневные ссоры» (свт. Иоанн Златоуст, 47, 789).

«Если через сожитие (муж и жена) составляют одно тело, то и живущий с блудницею необходимо становится одним с нею телом» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 427).

«Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает себе тот, кто не довольствуется даже своею (женою), но имеет еще связь и с другою?» (свт. Иоанн Златоуст, 51, 426).

Унижает благородство детей

Супружеская измена не просто приносит с собой горечь для всех членов семьи, она еще и унижает их достоинство.

«Прелюбодейство… нарушает условия брака, унижает благородство детей, расторгает родственные связи и расстроивает всю жизнь человеческую» (прп. Исидор Пелусиот, 61, 132).

«Горе прелюбодею! Оскверняет он брачную одежду и со стыдом изгоняется из Царского Брачного Чертога» (прп. Ефрем Сирин, 30, 72).

«И тать, и прелюбодей чувствуют стыд, когда видит их один человек; в каком же стыде должны предстать там, когда будут взирать на них и небо и земля!.. Совершенно удалите от себя прелюбодейства и лжесвидетельства; потому что в ров погибели ввергают они тех, которые делаются в них виновными (прп. Ефрем Сирин, 33, 114).

«Если предающиеся блуду прежде брака осуждаются и наказываются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но признается и прелюбодеянием; это тяжелее всякого греха» (свт. Иоанн Златоуст, 46, 214).

«(Прелюбодеяние) не есть следствие стремления к совокуплению, а следствие тщеславия, чувственного раздражения и чрезмерного сладострастия» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 19).

«Беги прелюбодеяния, помня, что, впадая в него, то сразу и нарушителем закона являешься, и тело свое убиваешь, и себя срамишь, и душу свою подвергаешь мучениям, и род свой бесчестишь, и Бога прогневляешь» (свт. Иоанн Златоуст, 54, 953)

Завершая размышление на поднятую нами непростую тему, отметим, что менталитет русского человека испокон века отличался особым, по-христиански бережным отношением к любому человеку, а особенно к человеку близкому, супругу, с которым вместе прожито много лет, разделено много радостей и невзгод, с которым растили детей.

Истинно христианское мировоззрение и глубокий мудрый взгляд верующего русского человека талантливо и точно отражены в стихах современного поэта Александра Ситникова «Отпускаю»:

Отпускаю тебя с миром –

Говорили в старину,

Хоть обидчикам, хоть милым

Жить не ставилось в вину.

Сыну блудному в дорогу

Чуть шептали, как в бреду:

«Отпускаю тебя с Богом

И домой с надеждой жду».

«Раз не любишь, так не любишь,

Уходи, не прокляну…»

Отпускали – не осудишь,

Мол, любимую жену.

Отпускали даже вора

На четыре стороны,

Если видели, что горе

Его более вины.

Отпускаю тебя с миром –

Что сгорело – то зола…

Может, так хоть жало вырву

Мной содеянного зла?

Ради жизни, а не смерти

Вытравляю в сердце злость,

Чтоб добро на белом свете

Вечно не перевелось.

А завершить тяжелый разговор хотелось бы ободряющими словами архимандрита Андрея (Конаноса): «Усни сегодня и проснись завтра с верой, что все будет в твоей жизни хорошо. И если кто-то скажет, что все это глупости, ответь ему: «Пускай, но так я живу. А со всей своей правильностью и рационализмом схожу с ума».

Надежда на Христа дает силу стоять, распрямив плечи».

Карма за предательство в любви

  • 285поделились
  • Odnoklassniki
  • WhatsApp
  • Mail.ru
  • Viber

Законы причин и следствий, находящиеся в тесной связи с предыдущими воплощениями человека, всегда основаны на принципах справедливости и равновесия.

Согласно им, каждый из нас в этой жизни получает то, что заслужил в предыдущей, и одним из самых серьезных наказаний является карма за предательство в любви. Давайте посмотрим, как она может проявляться, к каким последствиям ведет и можно ли что-то сделать, чтобы менее болезненно расплатиться за такой грех.

Как проявляется карма за предательство в отношениях

Если человек в прошлой жизни серьезно обидел своего возлюбленного, ему предстоит понести за это наказание в следующем воплощении. Так, например, предательством может считаться измена, обман или серьезный проступок, в результате которого жизнь любящего вас человека оказалась разрушенной.

Человек, которого предали, мучился, переживал, страдал, долго не мог отойти от стресса, пошел по пути саморазрушения, пустил свою жизнь под откос или даже (бывает и такое) совершил самоубийство. Последний случай – это самый большой грех, и наказание за него бывает самым серьезным.

Карма за предательство в любви может проявляться по-разному, но суть ее всегда остается неизменной: тот, кто поступил плохо, должен будет на собственной шкуре почувствовать такую же боль, какую причинил своей второй половине. Давайте рассмотрим примеры.

Цена измены

Наталья и Олег встретились на последнем курсе института. Между ними сразу же завязался бурный роман. Не прошло и полгода, как они сыграли свадьбу. Первый год все шло прекрасно: отношения не превращались в рутину, влюбленные вели активную социальную жизнь, строили планы на будущее и радовались каждому совместно прожитому дню.

Но потом все резко изменилось. Олег внезапно стал чувствовать, что жена стала относиться к нему все более и более прохладно. Они все чаще стали проводить время по одиночке, каждый в обществе своих собственных друзей, разговоры сводились исключительно к бытовым вопросам, но ни один из них почему-то не предпринимал попытки как-то объясниться друг с другом.

И вот однажды Наталья отправилась на встречу одноклассников, после которой вернулась в странном приподнятом настроении. А спустя месяц Олег отпросился с работы домой пораньше и застал ее на семейном ложе в объятиях незнакомого молодого человека, который оказался бывшим одноклассником. Их роман начался на той самой вечеринке четыре недели назад.

Олег устроил драку с соперником, выгнал жену из дома, выбросив ее вещи на улицу, а после этого рвал на себе волосы, плакал и пил в одиночестве целый месяц. Звонил Наталье, умолял ее вернуться, но она была непреклонна, подала на развод и сообщила, что собирается замуж за этого парня.

После официального развода Олег вновь ушел в запой, связался с сомнительной компанией, которая увлекла его в мир наркотиков, а спустя два года загремел в тюрьму за устроенную по пьяной лавочке драку.

Вернулся через три года – не смог устроиться на нормальную работу, отправился жить к родителям. После их внезапной смерти в автоаварии он разменял их трехкомнатную квартиру на комнату в коммуналке, а на остаток умудрился прожить еще шесть лет, покупая лапшу быстрого приготовления и дешевый алкоголь, которым и отправился в 37 лет.

И все эти годы он носил в кармане фотографию своей Наташи, которую любил больше жизни. На самом деле в прошлой жизни Олег (точнее, тогда еще Семен) сам поступил аналогично: изменил любящей и верной жене с первой попавшейся под руку вертихвосткой, за что она так и не смогла его простить. Вот так проявилась его карма за предательство в любви.

Расплата за недоверие

Денис встретил Юлю, когда ему было 35 лет, а ей – всего 20. Но, несмотря на большую разницу в возрасте, они полюбили друг друга и поженились. Родители девушки поначалу были против, но увидев, что Олег – приличный молодой человек, все-таки дали свое согласие на этот брак.

Первые три года семейная жизнь шла как по маслу. Но все чаще Денис стал замечать, что приходит в бешенство, когда его юная жена весело смеется и флиртует в компании ровесников. Он устраивал ей скандалы, не отпускал на встречи с друзьями, постоянно проверял ее мобильный телефон, читал переписку в социальных сетях и производил настоящие допросы, если Юля приходила домой на 10 минут позже, чем обещала.

Юля расстраивалась, плакала, переживала, а после того, как Олег уже дважды поднял на нее руку, убегала к родителям. Но все равно через несколько дней начинала тосковать по любимому Дениске и возвращалась обратно.

Ровно неделю между ними все было хорошо, а на восьмой день опять начинались беспочвенные ссоры: почему так ярко накрасилась, зачем купила откровенное нижнее белье, кто звонил с незнакомого номера?

А ведь на самом деле Юля была верной и других мужчин, кроме своего Дениса, даже не замечала. Просто давал знать о себе юный возраст: и с подружками хотелось пообщаться, и по магазинам пройтись, и на художественную выставку заглянуть, ведь с мужем туда не пойдешь – он терпеть не может музеи и считает их напрасной тратой времени.

Как-то Юля задержалась у подруги, и не успела на последнюю маршрутку. Знакомая ее жила за городом, а денег на такси не было. Позвонила Денису, объяснила ситуацию, а он, даже не выслушав оправданий, обозвал ее шлюхой и бросил трубку.

Когда она вернулась утром, ее ждал очередной скандал и рукоприкладство. В очередной раз девушка сбежала к родителям. Продержалась там целых две недели. А потом вдруг почувствовала недомогание, купила в аптеке тест на беременность и увидела заветные две полоски.

Все обиды сразу оказались забытыми. Она бежала к Денису, сияя от счастья, ведь они серьезно думали о пополнении в семействе. Прямо с порога сообщила ему радостную новость. А он нахмурился, долго молчал, а потом вдруг выпихал ее за дверь со словами «от кого нагуляла – от того и рожай».

Юля родила прекрасную девочку. Вот только Денис так ее никогда и не увидел. После развода бывшая жена уехала к родственникам в другой город вместе с дочкой, познакомилась там с другим молодым человеком и счастливо прожила с ним еще четыре года. А потом нелепо погибла, не заметив автомобиль, несущийся на красный сигнал светофора.

Дочку Юли усыновил новый сожитель еще до трагической смерти ее матери. После трагедии Денис, разбирая старые бумаги, случайно нашел Юлин дневник, в котором она описывала все свои чувства к нему. Он читал о том, как она любила его больше всего на свете, как переживала из-за его пустой ревности, как мечтала о совместном ребенке и какую испытала радость, когда узнала, что беременна.

Он читал, как она однажды опоздала домой из-за того, что засмотрелась на картины на выставке художников, как забежала на распродажу в магазине и выбирала красивое белье для их романтического вечера, после чего он устроил ей скандал, как с незнакомого номера однажды звонила мама, забывшая свой собственный телефон дома. А еще там лежали фотографии с подругой, сделанные в тот самый день, когда она якобы ему изменила. Он схватился за голову и разревелся в голос, хотя до этого в жизни не проронил ни одной слезинки.

Кармический урок Дениса заключался в том, чтобы осознать свое неправильное поведение, ведь из-за собственного пустого недоверия он уже потерял любимую девушку в прошлой жизни. Она также ушла от него, не выдержав постоянных скандалов, а потом наложила на себя руки, потому что жить без него тоже не могла.

Вереница обмана

Гале только исполнилось 18 лет. Отца она никогда в жизни не видела, и потеря единственного близкого человека – матери, скончавшейся от инсульта, в буквальном смысле выбила ее из колеи. Острое чувство одиночества и нежелание жить вынудили ее забросить детские мечты о карьере журналиста и пойти работать кассиром в супермаркет рядом с домом.

Как-то на работе с ней разговорился один симпатичный покупатель – молодой парнишка с удивительными глазами небесно-голубого цвета. Он стал заглядывать все чаще и чаще, но много покупок никогда не делал: то буханку хлеба возьмет, то бутылку молока, то плавленый сырок. Зато всегда неизменно болтал с ней на кассе.

Однажды он набрал много покупок – объяснил, что у матери день рождения. Но внезапно выяснилось, что расплатиться за все не получается, не хватало пары сотен. Паренек уже собрался отложить что-то в сторону, но Галя подмигнула ему и пробила нужную сумму, решив самостоятельно доложить недостачу.

Через неделю Виктор (так звали этого парнишку) зашел к ней вновь, подарил шикарный букет из красных роз и пригласил на свидание. Она удивилась роскошному подарку, но приглашение приняла. Как-то незаметно у них закрутился роман.

Но Галя мало что знала о своем избраннике. Однажды он привел ее к себе в гости, и его домом оказалась маленькая и грязная комната в коммуналке. Виктор объяснил, что на самом деле ему по наследству досталась двухкомнатная квартира на другом конце города, но он уступил ее старшему брату, чья жена ждет ребенка.

Подробностей своей работы он не раскрывал, сказал лишь, что трудится фрилансером и получает время от времени большие суммы. Так, впрочем, оно и было: Виктор мог две недели питаться одной картошкой, а потом вдруг устраивал ужин в шикарном ресторане и водил Галю за покупками.

Наступил момент, когда Гале захотелось жить вместе с любимым, но скромная комнатка в коммуналке ее не устраивала, и она позвала Витю к себе. После смерти матери она чувствовала себя королевой в огромной двухкомнатной квартире, в которой прошла вся ее жизнь.

Так они и зажили. Коммунальные счета и все основные расходы оплачивала Галя, довольствуясь дорогими покупками и редкими походами в ресторан после зарплаты сожителя.

Впрочем, статус сожителя очень скоро стал раздражать, да и Виктор уже не раз намекал, что нужно узаконить отношения. Расписались безо всяких церемоний. Брат жениха не смог приехать, так как его жена в это время оказалась в роддоме, а мать проводила отпуск на море, о чем давно мечтала, поэтому молодожены решили и ее не тревожить.

Вскоре после свадьбы Витя намекнул, что хотел бы получить прописку. Когда девушка удивилась, почему он не зарегистрирован в своей квартире – объяснил, что лишний прописанный там человек увеличит и так не малые коммунальные расходы брата с его семьей. В подробности жена вдаваться не стала – сделала так, как он просил.

Единственное, что ее смущало в совместной жизни – это долгие отлучки Виктора в ванную комнату. Он уверял, что после жизни в коммуналке от всей души расслабляется, принимая ванну. Да и действительно: возвращался оттуда он всегда в приподнятом настроении и каким-то особенно энергичным.

Как-то, собираясь на встречу со старой подругой, которая проездом оказалась в их городе, Галя стала искать свои золотые сережки, которые достались ей от умершей матери, но на привычном месте их почему-то не нашла.

Значения этой потере не придала, подумала, что просто переложила в другое место и забыла в спешке, куда именно. Но через несколько дней из дома исчез телевизор. Муж объяснил, что на время отдал его брату, так как его телевизор сломался, а денег на новый у них пока нет, но ребенку нужно где-то смотреть мультфильмы.

Пазл сложился, когда спустя неделю в их квартиру ворвались с обыском сотрудники полиции. Далее последовал настоящий кошмар: во время обыска обнаружились многочисленные шприцы и большое количество запрещенного вещества.

Мало того, что ее муж оказался героиновым наркоманом со стажем, не было у него никакого брата и квартиры, мать его давным-давно умерла, а то, чем он зарабатывал на жизнь оказалось вовсе не фрилансом, а распространением наркотиков.

Но и это было не самым страшным: Виктору поставили диагноз ВИЧ, а поскольку они не предохранялись (ведь Гале очень хотелось ребенка), страшная болезнь передалась и ей. Виктора посадили, а Галина так больше и не смогла собрать по кусочкам свою жизнь и провела последние дни в психиатрической больнице, куда ее поместили после попытки самоубийства.

Ее карму за предательство в любви легко объяснить. В прошлой жизни Галина сама была нечестным человеком, который страдал от алкогольной зависимости, постоянно угрожал своим близким, а однажды в пьяном бреду чуть не убил собственную жену, нанеся ей несколько ударов ножом, к счастью, не смертельных.

Могла ли судьба героев сложиться по-другому?

Многие считают, что карму изменить нельзя, и если человеку суждено страдать за свои грехи, то он так и будет это делать. На самом деле карма – это всегда урок, который стоит усвоить, чтобы двигаться дальше. Неприятности не будут преследовать человека постоянно, если он приложит максимум усилий, чтобы их избежать.

Отношения Олега и Натальи были кармическими, и ему необходимо было пройти через измену любимой, чтобы понять, насколько это больно. После измены у него был выбор: или построить свою жизнь с нуля с другим человеком или же пойти по пути саморазрушения. Он выбрал второе.

Если бы он взял себя в руки и поверил в то, что все еще можно наладить, то непременно встретил бы другую женщину, с которой создал бы семью и жил долго и счастливо. Но так как он этого не сделал, в следующем воплощении ему предстоит усваивать тот же урок еще раз – и так до тех пор, пока, оказавшись перед выбором, он не примет правильное решение.

Кармической была и связь Дениса с Юлей. Они уже встречались в прошлом воплощении, и тогда Денис тоже был домашним тираном, который изводил любимую своей беспочвенной ревностью, разрушив в итоге и ее, и свою жизнь.

В этой жизни у него был шанс все изменить, научившись доверять любимой: за это он мог получить счастливый брак и настоящую семью. Но он этого так и не сделал, за что поплатился сполна.

В следующей жизни они обязательно встретятся еще раз, и будут встречаться до тех пор, пока Денис не избавится от подозрительности, не станет увереннее в себе и не начнет доверять человеку, который находится рядом.

Пример Галины показывает, что ее крупные кармические долги так и не были отработаны. Ей следовало заниматься саморазвитием, реализовать свои мечты, поступив на факультет журналистики – и тогда ее ждала совершенно другая судьба.

Вместо этого она предпочла плыть по течению и брать то, что жизнь кидает ей под ноги: профессию кассира, для которой не нужно особых умений, мужа, который в буквальном смысле сам напросился на сожительство и как следствие – постоянный обман и предательство любимого человека.

Как видите, карма за предательство в любви может проявляться по-разному. И главное, что требуется человеку – не сломаться, найти в себе силы для того, чтобы встать на ноги, преодолеть все препятствия и через тяжелый труд получить достойную награду. В противном случае кармический урок оказывается не усвоен, и человеку, как школьнику, приходится оставаться «на второй год», чтобы подтянуть «хвосты» и реализовать себя правильным образом.

Читайте еще больше интересных статей о том, что такое карма и о способах ее очищения.
Подписывайтесь на наш Telegram , чтобы быть в курсе самых важных новостей. Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по и нажать кнопку Join.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *