Содержание

Советы детских психологов о том, как оставаться на связи с подростком, одновременно позволяя ему становиться независимым здоровыми способами.

Итак, допустим, что ваш некогда болтливый подросток внезапно замолчал. Ни один из родителей не любит, чтобы его ребенок молчал, особенно когда вы чувствуете, что у вас близкие отношения, и с вашей стороны ничего не изменилось. Первое, что нужно сделать, это глубоко вдохнуть и понять, что отстранение от родителей – это не только нормальная, но и необходимая стадия развития подросткового возраста. Управлять этим переходом к независимости сложно, и, хотя дети ненавидят это признавать (и, вероятно, не хотят), им все еще нужно, чтобы родители оставались на связи и участвовали в их жизни.

Подростки нуждаются в своем собственном пространстве, но одновременно им также нужно участие их родителей. В действительности, на приеме психолога, большинство подростков признают, что хотят быть ближе к родителям, но не знают, как это сделать. Поэтому, пока ваш ребенок выполняет работу по отдалению, вы должны выполнять работу по тщательному устранению разрыва. Начните с анализа того, что происходит с вашим подростком на данный момент.

Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!

Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

Случай № 1.

Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.

Что делать:

  • Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
  • Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
  • Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
  • Кушайте вместе с ней.
  • Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
  • Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Случай № 2.

Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.

Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

Что делать:

  • Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
  • Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
  • Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.

Ситуация № 3.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.

Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.

Что делать

  • Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, сделали ли вы что-то не так.
  • Конфиденциальность может заходить очень далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он находится там часами в одиночестве.
  • Настаивайте на дополнительной информации. Совсем нередко на вопросы типа «Куда ты идешь?» подростки отвечают: «На улицу», а на «Когда ты вернешься?» отвечают «Позже». Сохраняйте спокойствие и твердость. Скажите подростку, что вам нужны подробности.
  • В тех случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется проконтролировать его социальные сети.
  • Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Даже если это всего лишь подозрение, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно. Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать». Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.

Психологи также рекомендуют:

  • Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
  • Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
  • Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.

Почему раздражает собственный ребенок?

Почему раздражает собственный ребенок?

Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»

  • Можно ли раздражаться на ребенка?
  • Почему и как возникает родительская агрессия?
  • Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
  • Что такое физическое и психологическое насилие
  • Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Читайте также статью о Насилии в семье

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

  • «Лучше бы меня не было»
  • «Меня можно отменить»
  • «Я не достоин любви»
  • «Всем плохо от того, что я есть»

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Читайте также: «Агрессия у ребенка. Роль семьи в воспитании агрессивного ребенка»

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej

Читайте также третью часть цикла статей: https://psyhelp24.org/razdrazhaet-rebenok-chto-delat

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок?»

Консультация для подростков «Как избежать ссор с родителями»

Екатерина Зубанева
Консультация для подростков «Как избежать ссор с родителями»

Цель: познакомить с методами и приемами ухода от конфликтных ситуаций.

Не всегда бывает легко ладить с родителями. Особенно в критическом подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссорымогут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:

А) Конфликты содержания. Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах, но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

Поводы для конфликтов:

Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.

Дают мало денег или не дают совсем.

Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.

Контролируют и проверяют.

Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

Но тебе должно быть известно, что конфликты – вещь двусторонняя, поэтому понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод:

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма, может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу, в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни, вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Теперь рассмотрим конфликты стиля общения. Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны,но по разным причинам:

А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина, который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителямпотому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей, отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются, они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций, универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами:

Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.

Если с тобой говорят повышенным тоном, не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.

Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».

Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.

Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т. п. Только потом не забудь сдержать обещание.

Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче, чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку,это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.

Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!

Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения. Да и взрослые поймут, что оскорблениями и криком проблемы не решишь, и будут искать более адекватные аргументы. А там, глядишь, ваши отношения и наладятся.

«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители

Многие родители стараются выяснять отношения поздним вечером или ночью, чтобы дети ничего не слышали. Но ребёнок и без этого всегда чувствует, что происходит в семье. Мы поговорили с тремя подростками (все имена изменены), которые поделились переживаниями из-за родительских ссор и посоветовали, как справляться с волнением из-за них.

Рассылка «Мела» Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Я лежала и думала, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся»

Ангелина, 15 лет

Больше всего мои родители ссорились год назад, когда папа уходил из семьи. Это было похоже на ночные драмы — я часто засыпала под крики и плач. Это было страшно и дискомфортно, потому что никто не собирался со мной говорить и объяснять, что происходит. Я лежала и прокручивала в голове мысли, что будет со мной и младшей сестрой, если они разойдутся. Мне казалось странным, что взрослые люди не могут совладать со своими чувствами и разрешить конфликт диалогом.

Всё это сильно испортило мои отношения с родителями. Я стала ощущать себя старше, чем они. Потому что в своём юном возрасте могу спокойно и аргументированно разговаривать с людьми, когда злюсь на них или обижаюсь, а они нет. Они не ведут себя искренне и всегда что-то скрывают.

Мне бы хотелось, чтобы все их разговоры происходили в спокойных тонах. Чтобы они взяли меня за руку, посадили рядом и объяснили, что их беспокоит. Пускай они будут раскладывать всё на пальцах и говорить со мной как с маленьким ребёнком, но так я буду видеть, что они стараются делать хоть что-то, кроме выкрикивания ругательств.

Всем подросткам, которые заперты в одной квартире с ссорящимися родителями, я бы хотела посоветовать поговорить с ними о том, что происходит.

У всех очень разные ситуации, но обычно мама с папой не делают первые шаги. А ведь всем в любом возрасте понятно, что за каждой не туда поставленной чашкой всегда стоит более серьёзная проблема.

«Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз»

Света, 16 лет

У меня не совсем стандартная семья: родители развелись, когда мне было пять лет, но они общаются до сих пор. Оба участвуют в моём воспитании, поэтому ссорятся обычно по поводу меня и моих решений.

Я предмет родительских ссор, потому что мне шестнадцать лет. Это означает, что я не дееспособна до конца. В моей жизни есть много вопросов, где необходимы «голоса» родителей. А поскольку они в разводе, у них совершенно разные точки зрения на моё образование, друзей и жизнь в целом.

Когда между мамой и папой что-то происходит, я об этом узнаю первая. Мама говорит: «Света, мне писал твой отец». Я понимаю, что просто так он никогда не пишет, только если по делу. Значит, дальше речь будет обо мне. Мама продолжает: «Мы с ним там ссоримся. Не можем прийти к общему решению, пишем друг другу гадости». Естественно, я начинаю переживать.

Сейчас это проявляется даже сильнее, чем раньше. Потому что до 8-го класса мне было по большей части всё равно, что у них происходит. Серьёзных вещей тогда не решали. Но вот мне уже шестнадцать: нужно отпрашиваться гулять, готовиться к сдаче экзаменов и поступлению в университет. Каждый свой шаг я должна согласовывать.

Если мама всё-таки делает поблажку, то от папы этого можно не ждать

Я вижу их переписки, читаю каждое оскорбление и понимаю, как мой отец обзывает мать, передаёт что-то через меня. Мне становится жутко неприятно.

Если бы я могла что-то изменить и достучаться до родителей, я бы попросила их общаться лично. Мне кажется, это бы снизило количество ссор. Они оба хорошо владеют русским языком с точки зрения обзывательств и угроз. Понятно, что в сообщениях употребление таких слов выглядит страшнее и мрачнее. Но, думаю, у них не хватило бы духу говорить это друг другу в лицо.

«Я бы хотела, чтобы дети не слышали родительских ссор»

Вера, 17 лет

В моём подростковом возрасте родители часто ссорились. У меня нет чётких представлений, почему было так. Иногда бытовые конфликты в духе «почему ты не приготовила мне поесть?» Порой они ругались из-за меня и старшей сестры, каких-то ошибок в нашем поведении. Бывало, что у родителей не совпадали точки зрения на воспитание. Часто отец вёл себя агрессивно, потому что всегда имел какие-то претензии к маме, давил на неё.

Все скандалы были у нас на кухне. Мы с сестрой в эти моменты сидели в комнате, слушали крики, как они копаются в своих проблемах. И понимали, что это ни к чему не приведёт, потому что они даже не пытаются услышать друг друга.

Когда это случалось, было страшно, я злилась на родителей. Я думала: «Почему они разрушат комфорт в моём доме? Почему я чувствую себя с ними в опасности?»

Я превращалась в опустошенного беспомощного человека с негативными эмоциями, который не может отстраниться от этого безумия

Осадок от ссор оставался не один день. Неприятное ощущение могло преследовать меня месяцами. Мы с сестрой старались выплёскивать негатив, тогда становилось легче. Но это не всегда получалось. Я уходила на улицу, гуляла одна, пыталась забыться, звонила друзьям, старалась отвлечься разговорами.

В критических ситуациях этого сделать не получалось. Родительские крики неделями звучали в моей голове. Я не могла найти человека, который мог бы меня поддержать и освободить от этого.

В такие моменты тебя переполняют эмоции, ты не знаешь, как себя спасти. Ты просто в панике, которая охватывает тебя с ног до головы.

Агрессия у подростков.

Агрессия у подростков.

Агрессия подростков — одно из наиболее типичных проявлений подросткового кризиса. Часто родители теряются, столкнувшись с подростковой агрессией, и все их попытки пресечь агрессивное поведение только еще больше распаляют ребенка. Что делать, если ваш ребенок начал вести себя агрессивно?

В первую очередь нужно успокоиться. Агрессия подростков — крайне неприятное, но при этом закономерное и естественное явление. Не зря подростковый возраст называют переходным: в этот период ребенок переходит из детства во взрослую жизнь, а это, согласитесь, непросто. Агрессия подростков — это признак внутреннего дискомфорта и неумения владеть своими эмоциями.

Агрессия подростков может выражаться по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей характера ребенка и отношений в семье. В каких основных формах выражается агрессия подростков?

  • Физическая агрессия: подросток использует физическую силу против других людей.
  • Вербальная агрессия: подросток выражает свои негативные чувства при помощи слов, угроз, крика и т.п.
  • Раздражительность: подросток грубит по малейшему поводу, становится резким и вспыльчивым.
  • Подозрительность: подросток негативно настроен по отношению к окружающим, не доверяет им, считая, что «все против него».
  • Косвенная агрессия: подросток пытается выражать свою агрессию, направленную на кого-то конкретного, посредством других людей (злые шутки, сплетни, травля).
  • Обида: подросток может обидеться по малейшему поводу, причем обида может быть направлена на конкретного человека (сверстника или взрослого) или «на весь мир».
  • Пассивно-агрессивное поведение (скрытая агрессия): подросток не делает то, что просят, или делает слишком медленно, забывает о просьбах и поручениях, оттягивает время.

Совсем избежать подростковой агрессии невозможно: переходный возраст — это время не только психологических, но и физиологических изменений в организме. Агрессия подростков во многом обусловлена половым созреванием, а от гормонов никуда не деться. Задача родителей — свести проявления подростковой агрессии к минимуму, чтобы ребенок не причинил вред себе и окружающим.

Как бороться с проявлениями агрессии подростков? К сожалению, не все обычные методы борьбы с детской агрессией в этом случае оказываются действенными. Детская агрессия находит выход в основном в семье: у маленького ребенка просто нет иного окружения. Агрессия подростков направлена не только на членов семьи, но и на сверстников, и даже на «чужих» взрослых (например, учителей).

Первое правило подавления агрессии подростков — не проявлять агрессию самому. Вместо того, чтобы успокоить ребенка, родительская агрессия зачастую вызывает эффект «снежного кома», только усугубляя ситуацию. Так что возьмите себя в руки. Кстати, это же касается и проявления агрессии к другим членам семьи: если подросток видит, что его родители ругаются, он может брать с них пример: вам можно, а почему мне нельзя?

Постарайтесь выработать оптимальный стиль воспитания (если вы по какой-то причине не сделали этого раньше). Одинаково плохи и авторитарный стиль (чрезмерно жесткий, не учитывающий мнение и желания ребенка), и попустительский (когда родителям, грубо говоря, плевать на ребенка и он растет сам по себе), и непоследовательный (родители накладывают запреты, а потом забывают о них, дают ребенку обещания, но не выполняют). Оптимальным является принимающий стиль воспитания: несмотря на то, что окончательные решения принимают взрослые, они учитываю мнение и желания ребенка. Если родители и накладывают запреты — то они понятны ребенку (никаких «Нет, потому что я так сказал(а)!»).

Агрессия подростков может быть направлена в другое русло. Иногда спорт и творчество помогают преобразовать проявления агрессии в социально приемлемые формы поведения. Кроме того, самовыражение через хобби, победы и достижения могут помочь ребенку избавиться от внутреннего дискомфорта и недовольства самим собой, устранив таким образом первопричину агрессии.

Также нужно учитывать что агрессивность у детей и подростков проявляется в разных формах и обусловлена этапами психического развития и логикой основной культуры. Значит, при работе по коррекции поведения вы можете опираться на знание об этих составляющих.

Агрессивному ученику третьего класса можно сказать: «Ты уже большой и не должен так себя вести, мы ждем от тебя более разумных поступков, ты можешь». В этом случае слово «большой» воспринимается как комплимент, поощрение, поднимает ребенка в собственных глазах и заставляет заняться самокоррекцией. В надежде, кстати, и на дальнейшее поощрение словом. А вот корректируя поведение ученика шестого класса, для себя сделать рефлексивное замечание, что этот ребенок пока еще маленький и не в состоянии понять некоторые логические доводы взрослых. Начальные формы агрессивного поведения в этом возрасте корректируются с помощью шутки, доброго отношения. Главное, чтобы вы сами был спокойны.

Старшеклассникам необходимо логическое обоснование педагогических указаний. Неплохой результат дает беседа, с помощью которой вы и ваш ребенок могут дойти до причины, вызвавшей агрессивное состояние.

Практически в любом возрасте весьма сильным инструментом в борьбе с агрессивностью может выступать представление о конкурентности. Условно и ребенку, и подростку, и людям, находящимся в раннем юношеском возрасте, можно напомнить простую, но весьма ядовитую пословицу: «На обиженных воду возят» — и предложить развить ее в любом направлении. Например,вполне логично следующее построение последствий: вот ты сердишься, попусту тратишь свое время, а между тем, если бы ты лишний раз потренировался ,переписал бы сочинение, отдохнул и выспался и т. д. — в зависимости от ситуации, завтра ты бы добился большего успеха, а твои соперники были бы посрамлены.

Агрессия часто возникает из-за слабости самоконтроля и имеет способность фиксироваться в сознании как наиболее легкий путь разрешения трудных ситуаций. На этом тоже необходимо остановить внимание ребенка, склонного к агрессии. Объяснить ему, что общество стремится к отторжению, вытеснению агрессивных членов.

У агрессивного человека, как правило, плохое настроение, он насторожен, беспокоен, постоянно готовится к нападению либо находится в бесконечной обороне. И то и другое отнимает время и силы. Агрессивные люди менее успешны, а их успехи, достигнутые агрессивным путем, непрочны.

В силу возрастной слабости нервных процессов у детей и подростков иногда бывает непросто отличить познавательную и исследовательскую активность ребенка от агрессивности. Чтобы не ошибиться, стоит понаблюдать за развитием процесса. Познавательный и творческий процессы продуктивны, агрессия разрушительна. Если ребенок ломает игрушку для того, чтобы изучить ее устройство или создать из частей новую, к этому процессу нужно относиться положительно, если разрушение — это просто выход скопившихся отрицательных эмоций, то можно говорить об агрессии и принимать иные меры.

Если ребенок стал совсем неконтролируемым, проявляет физическую агрессию по отношению к ровесникам и даже взрослым, может понадобиться помощь специалиста. Но учтите, что нельзя просто сдать ребенка на руки психологу и надеяться на то, что он решит все проблемы. Часто родители усугубляют проявления подростковой агрессии, так что, возможно, психолог посоветует и вам кое-что пересмотреть в вашем поведении и отношениях с ребенком.

Агрессия подростков — это, пожалуй, самое неприятное проявление подросткового возраста, с которым непросто бороться, но для любящих родителей нет ничего невозможного!

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *