«Завидую, что все здоровы, а я нет» – секреты зависти

– Отец Игорь, что такое зависть, из чего она происходит и каковы ее последствия?

– Все люди условно делятся на тех, кто хочет, чтобы ему было лучше, и тех, кто хочет, чтобы он сам был лучше. Человек, который стремится, чтобы ему было лучше, – на ложном пути, потому что только путь, на котором мы пытаемся сами стать лучше, может быть бесконечным и в этой жизни, и в будущей.

Протоиерей Игорь Гагарин

Увидеть, что у твоего друга, соседа, знакомого что-то лучше, чем у тебя самого – достаточно серьезное основание для поврежденной человеческой природы, чтобы начать испытывать недобрые чувства к этому человеку.

Есть грехи против Бога, против ближних и против самого себя. Зависть на начальной стадии – грех против самого себя, это чувство разрушает меня самого. Но если этому чувству дать ход, если оно будет возрастать, то перерастёт в грех против ближнего.

На первый взгляд, в жизни зависть мало беспокоит людей. Мы знаем, что нельзя убивать, грабить, оскорблять, а вот завидовать – ну, нехорошо, не положено и все. Насколько зависть чудовищна и отвратительна – не всегда осознается. А ведь самые страшные преступления в истории мира имели основой именно зависть.

Начнем с того, как зло вошло в этот мир – с падения денницы. Ясно, что это классический пример зависти: зависть к Творцу, желание быть равным, даже выше Него. Далее первородный грех: инициатива принадлежала змею, врагу рода человеческого, который из зависти к человеку решает его погубить. Утратив близость к Богу и видя, что есть существо, которое создано по образу Его, имеет возможность соединиться с Ним, обожиться, змей испытывает зависть.

Затем самое первое преступление, которое было совершено между людьми: Каин убивает Авеля – причина опять же зависть. И так далее. Если мы начнем читать Священное Писание, то найдем еще много примеров того, как зависть толкает людей на самые чудовищные преступления: братья продают Иосифа в рабство, например, или, наконец, преступление всех преступлений – распятие Христа. Зависть была не единственной причиной, побудившей фарисеев, книжников, первосвященников убить Христа, но она была одной из причин.

Об этом четко говорится в Евангелии от Матфея: «Итак, когда собрались они, сказал им Пилат: кого хотите, чтобы я отпустил вам: Варавву или Иисуса, называемого Христом? Ибо знал, что предали Его из зависти». Поэтому, обнаруживая в себе признаки зависти, нужно очень ясно отдавать себе отчет, что ты встаешь на путь, который ведет к страшной бездне.

– Многие грехи совершаются нами из стремления к удовольствию, но что приятного в зависти, кажется, этот грех приносит только мучения?

– Действительно, никакого удовольствия от зависти нет. Десятая заповедь такова: «Не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего» – единственная заповедь, касающаяся внутренних переживаний человека. Если в Новом Завете Господь очень много говорит о том, что в сердце человека, то в Ветхом заповеди почти не касаются сердца человека, области его желаний, но только последняя: «не желай».

И тут надо разобраться, что такое зависть. Есть две крайности: когда человек вообще не замечает за собой зависти, не признает ее, и когда человек терзает себя за такие чувства, которые завистью назвать трудно.

Мне часто приходится как священнику слышать на исповеди, например, от болящего человека: «Я грешная, я завидую, мне горько, что все здоровы, а я нет». Но это естественно: если я болен, а рядом здоровые, то конечно, мне горько от того, что у меня этого нет. Это преддверье зависти: когда человек испытывает печаль, что у него нет того, что есть у другого – здоровья, хорошей работы, мужа.

И тут надо очень четко выстроить заслон и не допускать, чтобы печаль о том, что у меня хуже, переросла в недоброе чувство, а затем уже в недобрые действия к другому. Здесь такая последовательность: сначала печаль, что у меня не так хорошо, как у другого; потом недоброе чувство к этому человеку; а затем это недоброе чувство ведет к недобрым поступкам: начиная с осуждения, очернения другого до страшных действий против него.

Поймав себя на том, что мне горько, надо выставить заслон, и наоборот настраивать себя на то, чтобы порадоваться за другого.

Мне очень нравится пример из истории про древних спартанцев. Известно, что самыми лучшими воинами, самыми почетными, гвардией царя, были триста спартанцев. И был один спартанец, который участвовал в соревнованиях, но в число трехсот не попал. И вот он возвращался после соревнований с радостью на лице, а все удивлялись: «Чему ты радуешься, ты же проиграл?» Он же отвечал: «Я очень рад, что в Спарте нашлось триста человек, которые лучше меня». И это здорово, он знал себе цену, но радовался, что триста еще достойнее, лучше него.

Благородство человека как раз и заключается в том, чтобы видя, что у кого-то что-то лучше, чем у меня, радоваться за него или хотя бы искать этой радости, просить о ней у Бога, понимать, что это действительно благородное, прекрасное чувство.

– А возможно ли победить зависть?

– Конечно, возможно, как и любой другой порок. Схема тут одна и та же для всех пороков: первое, что требуется, – это честность перед самим собой. Покаяние – уже половина дела, когда человек, обнаружив в себе зависть, осознает ее именно как зависть, а не какое-то справедливое чувство, и честно признается себе и Богу, кается.

Затем, есть очень важный момент, который на языке народных пословиц можно озвучить так: «сердцу не прикажешь». Все мы очень хорошо знаем, что как только сердцу начинаешь что-то приказывать, оно сразу начинает проявлять непослушание. Если говоришь себе: не думай о чем-то – непременно будешь думать, не желай чего-то – непременно пожелаешь.

Поэтому надо сразу четко осознавать: изменить свое сердце, свои чувства человек не в состоянии, это целиком в руках Божиих, но в человеческой власти дать правильную оценку тому, что происходит в его сердце, то есть согласиться с происходящим или не согласиться.

Если мы оправдываем себя в недобром чувстве зависти, считаем, что это законное чувство, то это беда, и человек встал на путь, который может привести к преступлению: из-за этого бьют окна, протыкают колеса машин, идут в ворожеям, пишут анонимки, распускают сплетни.

Есть масса способов дать ход своим чувствам, если человек уверен, что это чувство правильное. Но если я осознаю, что не согласен с этим чувством, – я уже не виноват в том, что оно у меня появляется. Мне в свое время очень помогла мысль, которую я прочитал в дневнике отца Иоанна Кронштадтского. Он говорит о том, что если мы ощущаем в своей душе какое-то чувство осуждения, гнева, но с этим чувством не согласны, и не признаем его своим, то мы не несем ответственности за него перед Богом до тех пор, пока мы не сделаем или не скажем что-то под влиянием этого чувства.

В свое время, когда я начинал воцерковляться, у меня часто возникало некое чувство, которого я очень стыдился, некая навязчивая мысль. Я начинал себя всячески корить, ругать, и естественно, чем больше я гнал эту мысль, тем настойчивее она приходила. Как только я прочитал отца Иоанна Кронштадтского, я понял, что мне не нужно обращать внимание на это чувство, что самое главное – твердо решить, что это не мое, я этого не хочу – и успокоиться. Нужно относиться к этому так, как будто кто-то извне пытается мне что-то навязать, что-то не мое. И я перестал себя корить и ругать, а как только это чувство приходило, я мысленно говорил: «Господи, не мое, я этого не хочу». И все прошло.

Так что чувствовать что-то – это не в моей власти, а вот сказать что-то, совершить поступок – значит выпустить это наружу, поддаться этому чувству, согласиться с ним. И конечно, надо молиться – это всегда самое первое средство. Тот человек, которому я завидую должен быть одним из первых у меня в списке молитвенного поминовения. Как мы читаем в вечерних молитвах: сначала «ненавидящих и обидящих нас прости», а потом только – «благотворящим благосотвори».

Надо сначала молиться за людей, к которым я имею недоброе чувство, если же оно не проходит, то не помешает отдельную записку написать и подать в церкви именно за тех людей, к которым я испытаю нехристианское чувство. Тем самым мы свидетельствуем перед Богом, что не желаем этих чувств, хотим иметь любовь, но понимаем, что эту любовь может дать только Бог.

Испытывать неприязнь – естественно, но есть сверхъестественное – благодать Святого Духа, которая может поменять наши чувства. Также нужно говорить об этом на исповеди. Часто я спрашиваю: «Вы согласны с этим чувством?» «Нет». «Хотите, чтобы его не было?» «Хочу». Значит, не мучайте себя, вы не виноваты, но нужно подтвердить свое «хочу» делами.

– Мы все равны перед Богом, но равенство в мире невозможно. Как научиться мириться с жизнью, что вот кому-то дано, а мне нет.

– Для неверующего человека – это действительно проблема: когда жизнь измеряется как отрезок между роддомом и кладбищем – обидно, что кому-то дано, а мне нет. Но для верующего человека здесь все просто: если мы видим свою жизнь в перспективе вечности, то мы понимаем, что слишком рано здесь и сейчас решать, кому что дано.

В жизни я лично знаю немало примеров, когда люди были благополучны, успешны, им действительно было за что позавидовать, и вдруг случались какие-то перемены, и они лишались всего, оказывались в беспомощном положении.

Если я верю в Бога, в вечную жизнь, то я знаю, что никакие лишения, трудные обстоятельства не мешают мне достигнуть самого величайшего дара, который надо искать: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам». Вхождению в Царство скорее будет препятствовать то, что вызывает у людей зависть, например, «трудно богатому войти в Царство Небесное».

– А плохо ли желать нравиться другим? Когда я надеваю красивое платье и представляю всеобщий восторг при виде меня, получается, что я желаю, чтобы мне завидовали?

– Мы все-таки люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Наверно, правильно было бы сказать: да, не надо нравиться никому, надо одеваться так, чтоб тебя никто не заметил. Но это будет звучать лицемерно. Когда ко мне приходят женщины и говорят о своих сомнениях, хочется сказать: «Вы же женщина, почему же вам нужно быть страшной», напротив, я не могу потребовать от человека, чтоб он плохо выглядел.

Конечно, все должно быть в рамках, но мы же любим, чтобы вокруг нас все было красиво и люди красивые, разве это плохо? И совсем не обязательно это должно вызывать зависть, мне просто приятно, что вокруг меня красивые, нарядные люди. Человек, склонный к зависти, всегда найдет чему позавидовать.

Представим противоположный случай: вокруг все будут неопрятные, грязные, плохо одетые, разве это будет приятно окружающим? Наш внешний вид ни в коем случае не должен нас сильно занимать, мы должны понимать, что главное – это внутренняя красота, но полностью пренебрегать своим внешним видом – другая крайность. Все должно быть в меру.

– Дела милосердия – средство от зависти? Но невольное облегчение, что я не так несчастен, как этот страдающий больной, это что, оборотная сторона зависти?

– Ухаживая за больным – а мне как священнику часто приходится напутствовать болящих, – мы часто чувствуем не радость, а воспринимаем чужую болезнь как напоминание, что сегодня он, а завтра ты, что все это может быть с тобой, и надо ценить каждый день. Большинство болезней приходят внезапно, неожиданно, к людям, которые меньше всего этого ожидали, и понимание, что все мы можем эту чашу испить, должно быть.

– Не может ли зависть стать стимулом для развития: вот, я не умею плавать, а вижу, как другие научились, и тоже хочу; или у друга такой красивый, чистый дом, я тоже буду аккуратнее? Существует ли «белая зависть»?

– Я бы даже не называл это чувство завистью. Зависть – только черная и больше никакая. Но образное выражение «завидовать белой завистью» – значит просто радоваться за другого. И тут, мне кажется, больше подходит слово ревность. Да, меня заело, что он смог, а я – нет. И, как правило, это хорошее чувство, само слово соревнование – от слова ревность. Здоровая, хорошая ревность часто подталкивала людей к прекрасным, благородным поступкам.

Мне вспоминается пример такой ревности – блаженный Августин. Он долго колебался, принимать ли святое крещение, хотя всем сердцем уже уверовал во Христа, понимал, что истина во Христе. В «Исповеди» прекрасно описан эпизод, когда к Августину приходит человек и рассказывает про Антония Великого и про двух молодых людей, которые были очень успешными, имели прекрасную будущность, прекрасных невест, но прочитав житие Антония Великого, все бросили, от всего отказались и стали монахами.

И это захватило Августина, он со слезами обратился к своему другу: что ж такое, мальчишки похищают Царство Небесное! И под влиянием этого чувства он в конечном итоге принимает то решение, которое долго не мог принять. Что это, зависть? Нет, конечно, это ревность, у него не было ни тени злого умысла ни по отношению к Антонию Великому, ни по отношению к этим молодым людям, а это была просто обида: как так, они нашли в себе эти силы, а я нет? Я тоже могу!

Или пример Василия Великого и Григория Богослова, которые были друзьями и соревновались друг с другом в добродетелях. Я всегда думал, что это один из самых прекрасных видов дружбы. В Афинах они знали только две дороги – в храм Божий и в Академию, в которой учились, но при этом каждый стремился обойти другого в добродетелях, и когда это удавалось одному, другой старался еще больше. Это соревнование нисколько не мешало их дружбе, это было дружеское соревнование в хорошем. И конечно, ничего общего с завистью такая ревность не имеет.

– Как тогда не бояться быть хуже других в обществе, как примириться с тем, что мне не дано каких-то талантов, что в чем-то я точно лучше не буду?

– Меня в свое время вдохновили такие слова: «подлинное величие – величие в доброте». И тут никто не может нам помешать. Да, быть музыкантом, поэтом и так далее – дано не всем, но каждому дана возможность достичь величия в доброте. И нужно стремиться, чтобы добра и любви было в нас как можно больше. А параллельно с этим будут решаться и все остальные вопросы, так как чем больше во мне любви, тем меньше я переживаю, что во мне нет чего-то другого.

– А ревность супружеская – это тоже разновидность зависти?

– Тут тоже все неоднозначно. Если я какого-то из людей люблю очень сильно и вижу, что этот человек кого-то другого любит сильнее меня, то это больно, и эту боль мы называем ревностью. Нужно, чтобы у человека хватило мудрости принять это. Бог благословил нас любить друг друга, но если самые высокие и прекрасные чувства, которые могут быть между людьми – супружескую любовь, один из супругов попирает, это очень горько и больно.

Такая ревность по-человечески понятна, а вот дальше человек может начать творить зло. Важно суметь сказать, как Пушкин; «Я вас любил так искренно, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим», отпустить человека.

Бог тоже ревнитель, неоднократно в Священном Писании говорится, что Бог ревниво ждет от нас любви. Он желает, чтобы мы возлюбили Его всем сердцем, всем помышлением, всей крепостью, больше всего. А если человек любит кого-то или что-то больше, чем Бога, то Богу это не нравится.

– А вот бывает так, что когда улучшаются жизненные обстоятельства, друзья отпадают; как сохранить дружбу, как показать, что ты не изменился?

– Вообще все бывает обычно наоборот: чем человек успешнее – тем больше у него друзей. Как блудный сын: сначала у него было много друзей, а потом, как только он «расточил имение свое», все оставили его. Подлинная дружба в любом случае не зависит от того, что я имею, а зависит от моих личных качеств. Если какие-то друзья отошли от меня, потому что им кажется, что я стал другим, то, прежде всего, это повод спросить себя: а может они и правы?

Ведь из трех испытаний: огонь, вода и медные трубы, медные трубы – самое тяжелое, под этим можно понимать любой жизненный успех, не только славу и почет, но и материальное благосостояние, когда человек в жизни достиг того, чего другим не удалось. И здесь, с одной стороны, я должен быть внимателен, чтобы во мне ничего под влиянием этих перемен не изменилось, а с другой, если кто-то нападает – не нужно потакать. Если кому-то кажется, что я зазнался, но обвинения безосновательны, значит, отношение ко мне этого человека изначально не было чистым.

– А если я знаю, что мой коллега по работе мне завидует, что мне делать, я же не могу с ним не встречаться? Могу я переделать завистника?

– Переделать мы никого не можем, даже самих себя трудно. Нужно стараться вести себя по-христиански. «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром», – говорит апостол Павел. К этому человеку нужно относиться как можно более снисходительнее, молиться за него и надеяться, что со временем это пройдет.

Зависть – это болезнь, часто люди, которые культивируют в себе недобрые чувства, очень мучаются. Однажды я столкнулся с человеком, который очевидно проявлял нехристианские чувства по отношению к другим прихожанам. Хотелось сказать: «Что ж ты делаешь, ты же христианин!»

И вдруг он приходит ко мне на исповедь и начинает сам со слезами говорить все то, о чем я хотел ему высказать: что он видит свое злое сердце, сам все понимает, но не может с собой совладать. И тут, конечно, мы можем помочь только добрым расположением.

Когда я чувствую явно недоброе отношение, появляется соблазн ответить тем же – нормальная человеческая реакция. Нормальная, но не христианская. Тут как раз надо смотреть на человека, как на страдающего больного, терпеливо ждать, когда в нем что-то поменяется, и молиться за него.

Люди часто думают, что если мне сделали зло, то победа заключается в ответном зле, и кто последний, тот и победил. Но на самом деле самая большая победа, которую человек может достигнуть над другим: победить зло добром.

Беседовала Мария Строганова

Мне завидуют. Что делать?

Каждый, кто стремится к саморазвитию и прикладывает реальные усилия для того, чтобы добиться в жизни большего, рано или поздно сталкивается с ситуацией, когда он оказывается в чем-то ощутимо лучше остальных.

Например, у него начинают получаться более красивые и интересные картины, чем у его знакомых художников (что подтверждается ценой и скоростью их реализации на выставках). Или его работа признается начальством (в результате чего повышения следуют одно за другим). На профессиональных конференциях на мастерские или лекции к такому человеку люди валят толпами (тогда как у других — почти пусто).

Казалось бы, замечательное время. Воплощение мечты. Награда за упорный труд. И справедливое воздаяние за вовремя и к месту совершенный поступок или принятый на себя риск. Бери, да радуйся. Наслаждайся триумфом, слушай фанфары и смотри, как окружающие благоговеют перед твоими достижениями.

Ан, нет. Зачастую сделать это не удается. Поскольку вместо заслуженного восторга и уважения в окружающих людях почему-то пробуждается намного менее приятное и желанное чувство. А именно — ЗАВИСТЬ. Они завидуют нашим успехам по работе, приобретенным благам (машина, квартира, одежда от ведущих дизайнеров мира, смартфон последней модели…) или стилю жизни (поездкам на отдых)…

Казалось бы, ну и что? Завидуют и ладно. Это же их проблемы! Пусть работают над собой. И тогда у них тоже появится возможность быть на высоте.

Но, увы, тут не все так просто.

Смысл зависти, он же не в том, чтобы подтолкнуть человека к здоровой конкуренции. Не в том, чтобы мотивировать его на подобные Вашим достижения и приобретения. А в разрушении этих благ и побед у того человека, которому завидуют.

Сломать, обесценить, высмеять, объяснить успех другого случайностью или подлостью, аморальностью или бездуховностью — вот задача зависти.

Только тогда, когда ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ наслаждаться триумфом, завидующий Вам человек перестанет страдать. Перестанет чувствовать себя плохо. Перестанет мучиться. А до тех пор ни о какой конкуренции или работе над собой речи не идет.

Именно поэтому в периоды Вашего успеха вместо слов восторга и восхищения знакомые часто начинают обсуждать Ваши недостатки и странности. Посмеиваться над ошибками или приходить в ужас от «чудовищных» несочетаний в Вашем гардеробе. Это внезапно становится для них гораздо важнее и интереснее всего остального.

И подобная реакция у ближайшего окружения отравляет радость уже у Вас. Успешный человек зачастую остается в полном одиночестве в своем триумфе. Кроме того, понимание того, что окружающие пытаются изо всех сил разрушить то, к чему он с таким трудом пришел, приводит его в ужас.

Если даже самые близкие люди не выдерживают его удачи, хоть и стараются на сознательном уровне демонстрировать поддержку и радость, то что ждать от остальных? Даже родные порой либо перестают (иногда просто временно) общаться с добившимися успеха людьми, чтобы не испытывать зависти, либо начинают косвенно и порой бессознательно гадить.

Стоп. Откуда я все это знаю?

Неоднократно был по обе стороны от заслуженного успеха. Завидовали мне. Завидовал я.

Я точно так же, как и другие, время от времени попадаю в ситуацию, когда чужой успех становится для меня попросту невыносимым. И тогда я с легкой лучезарной улыбкой и дружелюбным взглядом начинаю отыгрывать свои переживания. А точнее — бить исподтишка.

Впрочем, о том, что делать со своей завистью к другим людям так, чтобы она превратилась в конструктивное переживание, я напишу в другой статье. В этой же хочу поддержать тех, кто сам сделал шаг на новый уровень — в карьере, материальных достижениях или в творчестве и теперь не знает, как сохранить позитивные отношения с близкими и значимыми для него людьми (оставшись на этом высоком уровне).

Если Вам завидует большое количество людей или хотя бы кто-то один, но значимый и Вы хотите изменить это, я вижу всего 4 возможных пути:

1) Откупиться.

Чтобы люди, которые завидуют Вам, не начали работать против Вас, разрушая Ваш успех, можно с ними просто поделиться. Так, чтобы это был и их успех тоже. Чтобы они были заинтересованы ЛИЧНО в Вашем дальнейшем прогрессе.

Можно, например, купить машину маме. Оплатить долги непутевой сестры. Надавать в долг обреченным на финансовое прозябание друзьям. Оплачивать общие вечеринки исключительно из своего кармана. Дарить дорогие подарки. И так далее.

По моим наблюдениям — это довольно часто выбираемый людьми, внезапно поднявшимися на ступень выше, способ. Хоть и не очень удачный. Временное послабление он, конечно, дает. Но,увы, откупиться один раз и навсегда все равно не удается. Приходится делать это регулярно. Порой долгие годы.

Тем не менее, подобная стратегия реагирования на зависть может дать Вам время на то, чтобы свыкнуться самому и дать возможность привыкнуть остальным к Вашему успеху, к Вашему новому положению. И пусть зависть никуда не исчезает и продолжает так или иначе проявляться, Ваш стремительный успех в связи с его перераспределением на окружающих — слегка замедляется. А это дает возможность Вам почувствовать себя безопаснее. Или попросту постепенно найти себе менее завистливых друзей.

2) Обесценить себя самому.

Если Вы первый начинаете смеяться над собой, обесценивать свои успехи, убеждать других в том, что Вы лох и блага, обрушивающиеся на Вашу голову — лишь незаслуженное везение, то вроде как лишаете завистников работы. Они не могут нанести Вам вред, поскольку Вы сами его себе наносите. Порою с избытком.

Такой подход позволяет сохранить значимые отношения. Не разочароваться в близких (у них просто не появляется шанса дискредетировать себя). Но в качестве ущерба ничем не лучше просто принятию зависти в свой адрес. Вред-то репутации нанесен. А то, что это сделали Вы сами, утешает только в том случае, если Вы не задумываетесь о причине такого своего поведения.

3) Перевести стрелки.

Чтобы окружающие не завидовали Вам, разрушая Ваш успех, Вашу жизнь и Вашу репутацию, можно в разговорах с ними постоянно говорить о тех, кто добился еще большего успеха, чем Вы.

«Да что там я, ты видел Степан себе мерс купил тюнингованный за 7 лямов?!», «Ой, ну подумаешь трёшка в новом доме. Ты посмотри вон на то, какие гады коттеджи рядом построили — по 3 этажа, с мини парком на участке. Это сколько денег на это надо!».

Такой способ тоже помогает лишь частично. Условному «Степану» и хозяевам коттеджа, разумеется, тоже достанется. Но Вы свое все равно получите. Зависть от деления на нескольких человек не уменьшается и не перераспределяется. Можно одинаково сильно завидовать и Вам, и им.

Но, тем не менее, непосредственно в момент общения напряжение все же снижается и Вы уводите себя из под прямого удара. А это уже что-то. По крайней мере, пока Вы общаетесь, Вас не пытаются разрушить. А если они потом делают это у Вас за спиной… ну, можно попытаться не обращать на это внимание.

Правда еще один недостаток такого способа заключается в том, что Вы сами привыкаете искать тех, кому можно позавидовать. И, собственно, завидовать тоже привыкаете. Вместо того, чтобы использовать их успех, как мотиватор.

4) Осознать СВОЮ зависть.

Человек, который добивается успеха, зачастую забывает о том, почему он вдруг начал к нему стремиться.

Он покупает последнюю модель смартфона и не задает себе вопросов о том, почему ему так важно показать его своим друзьям. Вернее, он считает, что хочет, чтобы они за него порадовались… и они радуются… если у них есть примерно такой же. Но тем, у кого такой же, показывать телефон почему-то хочется поменьше.

Или он отправляется в путешествие по райским островам и каждый свой шаг документирует в Инстаграмме, заботясь о том, чтобы все подписанные на него знакомые знали, сколько денег это стоило. Пренебрежительно замечая, например, о том, что при стоимости отеля в 10000 рублей сутки можно было бы больше напитков поставить в бар. Или о том, что путешествие на яхте стоит «всего» 1000 долларов. Тем, у кого нет аккаунта в соцсетях, можно фотографии прислать по whats app или Viber. Или просто понадеяться, что им станет известно о Ваших похождениях от общих знакомых.

При этом в фоне и неосознанным остается то, что послужило топливом для Вашего успеха. Что заставило Вас так много работать, рисковать, прикладывать усилия.

А правда зачастую заключается в том, что топливом выступала Ваша собственная зависть к ним.

Порой наш успех — это попытка отомстить другому, близкому человеку за те чувства (ущербности, уязвимости, зависти и пр.), которые мы испытывали в его присутствии. «Я завидовал тебе (друг, жена, папа), а теперь ты позавидуй мне».

И другой завидует. Правда радости и удовлетворения это обычно не приносит. А приносит ожидание ответной мести и расплаты уже с его стороны…

Как выйти из этого порочного круга?

На мой взгляд, осознав свою зависть к другим людям. К тем, кто по Вашим представлениям сейчас завидует Вам (это касается только значимых людей. Но до остальных Вам потом не будет дела). И трансформировав ее в (попытавшись пережить через) более конструктивные чувства — восхищение и благодарность.

Как это сделать?

Например, начав замечать моменты, когда Вам хочется ущипнуть, уколоть, уязвить человека, потроллить его. И вместо этого обнаруживать причину зависти. Чему Вы позавидовали? После этого можно вслух и лично восхититься им или продемонстрировать уважение. Как только Ваша зависть станет осознанной и конструктивной, в Ваш адрес тоже ее станет гораздо меньше. Ну или она перестанет Вас так пугать.

P.S. Если Вам интересно исследовать тему зависти и научиться достигать успеха, не опасаясь того, что это разрушит отношения с близкими и любимыми людьми, приглашаю Вас на свою терапевтическую группу (пока проходит только в Краснодаре) «Ростки Успеха на поле Зависти»

Чувство зависти: так ли это плохо?

Почему мы завидуем друг другу

Можно сказать, что с завистью мы знакомимся еще в раннем детстве. Как только осваиваем такую простую мыслительную функцию как сравнение. Недаром говорят: «Трава соседа всегда зеленее». Так, в детском садике мы завидуем чужим игрушкам, в школе — оценкам, ну а став взрослыми — «заримся» на чью-то внешность, карьеру, личную жизнь. И конечно же, чем старше мы становимся, тем сложнее и неоднозначнее становится это чувство.

«Зависть — одно из чувств, присущих любому человеку. Оно нормально, и, как мне кажется, базируется, очень глубоко на чувстве справедливости и собственной низкой самооценке», — поясняет психолог, экзистенциальный психотерапевт Татьяна Захарцова.

По словам эксперта, зависть всегда имеет в своей основе несколько составляющих: неосознаваемые потребности, стыд, переживание собственной несостоятельности или чувство несправедливости. В некоторых случаях это чувство ощущается как «Я хуже кого-то другого». Вот как его описывает специалист: «Я снаружи (у другого) вижу что-то ценное для себя, но при этом у себя не нахожу подкрепления в том, что я тоже смогу это когда-нибудь получить. А дальше, если это увидели или заметили, или я сам осознаю свою зависть, мне становится стыдно за это чувство. Вся энергия желания переходит тогда в энергию непринятия и злости и направляется либо во вне — желание разрушить успех другого, либо — на себя, на переживание собственной никчемности».

Иногда зависть имеет другой акцент: «Я лучше другого и больше заслуживаю то, что у него есть». «В этом случае я у другого вижу что-то ценное для себя, но при этом мне кажется несправедливым, что у него это есть, а у меня нет. Это приносит боль и тревогу, желание добиться справедливости, которой, кстати, нет. Это состояние подрывает чувство безопасности и поднимает сильную тревогу», — поясняет Татьяна Захарцова.

Несмотря на то, что мы стараемся подавить или скрыть собственную зависть, нам нравится провоцировать это чувство у окружающих. Как объясняет Татьяна Захарцова, чужая зависть часто служит маркером нашего социального статуса и места в группе. «Когда нам завидуют, нам это нравится, потому что «есть чему»: мы являемся обладателями некой общей ценности, а соответственно, это поднимает самооценку, позитивный образ себя и статус в группе. Никто не хочет услышать от других «нечему тут завидовать» или «не завидую тебе», — поясняет эксперт.

В то же время, зависть окружающих может вызывать у нас и тревогу, так как в этом случае на нас, как на обладателя ценности, будут направлены негативные чувства: злость, неприятие, обесценивание.

Всегда ли испытывать зависть плохо?

Естественно, что переживание несправедливости или личной несостоятельности всегда очень ранит наше «Эго», и это больно. Однако это вовсе не значит, что сама по себе зависть — чувство плохое. «Это просто чувство, оно, как и все прочие, не плохое и не хорошее, оно просто переживается человеком», — отмечает эксперт. Самое главное — то, насколько мы осознаем свою зависть и каким способом решаем с ней справиться.

Как подчеркивает эксперт, это чувство становится для нас разрушительным в том случае, если мы его вытесняем или решаем, что не сможем добиться желаемого. «Тогда внутри нас растет напряжение, которое может обернуться внешней агрессией или внутренней — низкой самооценкой или депрессией», — говорит психолог. Плохо, если мы и вовсе не осознаем своих потребностей или понимаем их как-то искаженно. Например, нам кажется, что мы хотим губы, как у Анджелины Джоли, и пластическая хирургия решит этот вопрос. А на самом деле, нам хочется, чтобы муж любил нас и уважал.

В то же время, хорошо осознаваемая, внутренне «проработанная» зависть может быть отличным стимулом для развития. «Зависть способна давать энергию и возможность лучше себя понять. Она дает нам ключи от наших потребностей и ресурсы на их реализацию. Тогда мы можем честно себе сказать: «Я тоже так хочу». И, если я двигаюсь в направлении исполнения своего желания, что же в этом плохого?», — отмечает Татьяна Захарцова.

Как научиться завидовать правильно

По мнению эксперта, всем нам вполне под силу конструктивная зависть. И начать нужно с осознания и принятия в себе этого чувства вместо того, чтобы бороться с ним и подавлять. В конце концов, завидовать вы никогда не перестанете, потому что ваш мозг никогда не перестанет оценивать и сравнивать. «Важно разрешить себе зависть и не стыдить себя за это. Вместо этого спросите у себя: «Чему на самом деле я завидую? Какая потребность у меня не удовлетворена?», — рекомендует Татьяна Захарцова. По словам психолога, такой подход превратит зависть из вашего тайного врага в союзника, который будет помогать вам лучше понимать свои потребности и желания.

Как конструктивно реагировать на зависть окружающих

По словам специалиста, чужую зависть стоит воспринимать также, как и свою собственную, то есть принимать. «Как я уже говорила, зависть — нормальное, хотя и сложное чувство. Оно много говорит о том, кто его чувствует. И на зависть окружающих стоит реагировать также, как и на другие их чувства. Как вы реагируете на радость или злость другого человека? Он имеет на них право», — подчеркивает эксперт.

Однако если другой из зависти нарушает или ущемляет ваши границы, то важно это вовремя осознать и защитить себя. «Тогда стоит останавливать обесценивание, агрессию, игнорирование, и сказать о своих чувствах», — отмечает психолог.

Если бы вам подруга или друг задали вопрос: «Ты мне завидуешь?» — ответ звучал бы: «Конечно, нет, я рада твоим успехам». Но, оставшись наедине с собой, начинаешь понимать, что неприятное тянущее чувство все-таки присутствует в душе. Особенно когда самому похвалиться нечем.

Почему мы чувствуем уколы зависти?

Причина заключается в способности нашего мышления проводить операции сравнения. С детских лет мы научаемся сравнивать: плохое — хорошее, большое — маленькое, горячее — холодное, добрый — злой, успешный — неудачник. Даже когда вы делите торт на кусочки, невольно выделяете самые большие куски и самые маленькие.

Точно так же и эмоция зависти возникает от сравнения своих результатов с результатами значимого для вас человека, например близкой подруги.

Как возникает зависть?

Первое условие для возникновения зависти — это отождествление себя со значимым человеком (подругой). Вы считаете себя равными и подобными. Допустим, вы вместе учились в школе, успеваемость была одинаковая (или у вас даже лучше), похожие цели на будущее, выбор одного института, общий круг друзей.

И вот после окончания института ваша подруга делает хорошую карьеру, а ваша работа оставляет желать лучшего. Перспектив нет, зарплата так себе, начальник кормит завтраками о повышении…

При сравнении себя с подругой у вас тут же возникает неприятное чувство. У нее все отлично, а у вас — не очень. Но признать, что вам завидно, очень сложно. Ведь зависть считается плохой эмоцией. Завистливых людей осуждают, с ними не хотят общаться. С детства нам рассказывают, что завидовать нельзя… Вот нам и приходится скрывать даже от себя это неприятное чувство.

Второе условие — это важность тех результатов, которые есть у подруги, но нет у вас. Если для вас не имеет значения карьера и вам больше хочется успешно выйти замуж, родить двоих-троих детей, то успехи подруги в карьере вас не будут огорчать. Вы действительно сможете за нее искренне порадоваться. А вот если она встретила мужчину вашей мечты, он сделал ей предложение и они летят отмечать свадьбу в Барселону, тогда радоваться успехам подруги будет сложно.

А теперь давайте разбираться.

Завидовать — плохо или хорошо?

Отвечу так: завидовать — нормально. Эта эмоция нам дана природой в процессе эволюции и социализации человечества. С детства нас приучают сравнивать себя с другими — родители, садик, школа. Если бы человек не испытывал зависти, то не стремился бы быть первым и лучшим. И развитие общества остановилось бы.

Сам социум подталкивает нас к этой эмоции, демонстрируя, каким нужно быть. Дома родители восхищаются успехами ваших друзей, в школе сравнивают друг с другом учителя, из новостей и модных передач мы следим за жизнью знаменитых людей, загораемся их успехами, хотим того же.

Чтобы перестать страдать от зависти, необходимо:

  1. Осознать свою индивидуальность. Мы все разные, и результаты у нас будут разные. Это все равно что рыба будет завидовать птице за ее способность летать и сидеть на веточках. У рыбы есть свои плюсы, она плавает на глубине и легко обходится без кислорода.
  1. Приложить усилия. Если вам очень важно иметь, например, семью, посмотрите, что вы делаете для этого. Может, пора перестать себя жалеть и завидовать, а начать ходить на свидания, регистрироваться на сайтах знакомств, попросить друзей познакомить вас с интересующим человеком?

Не бойтесь завидовать и использовать зависть как понимание своих «хочу». Намного хуже, когда вы не признаете эту эмоцию и страдаете от зависти, становясь злым, раздражительным и ощущая себя постоянно несчастным неудачником.

От редакции

Всем нам свойственно в разные моменты своей жизни испытывать зависть и благодарность. Казалось бы, два противоречивых чувства, но они прекрасно могут уживаться в одном человеке. Известная психоаналитик Мелани Кляйн рассматривает этот вопрос в своей книге «Зависть и благодарность. Исследование бессознательных источников». Мы подготовили саммари этого серьезного труда: https://psy.systems/post/melani-klyajn-zavist-i-blagodarnost.

Постоянное подавление зависти только на первый взгляд кажется единственно возможным вариантом для воспитанного человека. На деле же, подавляя эмоции, не важно — негативные или позитивные, не давая им выхода, мы формируем у себя чувствоустойчивость. Чем она опасна, объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/chuvstvoustojchivost-chem-ona-opasna-i-kak-ot-nee-izbavitsya.

Одно дело — самому бороться с завистью и совсем другое — испытывать ее на себе. Часто сам факт того, что люди нам завидуют и не умеют справляться с этим чувством, толкает их на неэтичные поступки. О том, как наши границы нарушают из зависти и других побуждений, рассуждает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/pyat-priznakov-chto-vam-pora-otstaivat-svoi-granici.

Порой зависть приводит и к незаконным поступкам: клевете, дискредитации, травле. Юридическую оценку таким ситуациям дает Елена Холмова: https://psy.systems/post/kritika-kleveta-diskreditacia-uridicheskij-aspekt-yavlenia.

Зависть. Разрушение или созидание?

Я долго не могла взяться за эту тему. Ведь кого не спросишь – все не завистливы. Но так и хочется добавить, что еще и не искренние. Завистливых людей довольно много, но редко кто решится говорить о своей зависти, ведь в противном случае он признает собственные неудачи и недовольство своими жизненными достижениями. Ко всему прочему зависть является грехом. В крайнем случае человек говорит о «белой» зависти. Хотя какого она цвета совершенно не важно. Белой называют восхищение успехом другого лица, когда на чувстве этом не зацикливаются – сказали – и забыли. Но белого завистника также выдает его недовольство собой.

Что же такое зависть?

Зависть – это чувство досады, раздражения, а то и открытой враждебности, вызванное успехом и благополучием другого человека. Сила этого чувства может быть различной: от легкой досады до «черных» пожеланий объекту зависти. И поскольку в любом случае это отрицательное чувство, то несет оно только вред и разрушение, и в первую очередь самому завистнику.

Но будем рассуждать дальше. Всегда ли зависть разрушительна?
Однозначно, если сидеть и чахнуть от злобы к благополучию соседа, при этом ничего не меняя в своей жизни, а только придумывать и делать мелкие пакости предмету своей зависти, то такое чувство несет один негатив.

Но с другой стороны зависть может быть и созидательна, если ее «владелец» человек сильный и целеустремленный. Желание достигнуть тех же высот, что и кумир, стать лучшим может заставить человека просто перевернуть всю свою жизнь, активизироваться и вылезти из того жизненного болота, в котором он до этого времени находился.

Если рассуждать еще шире, то возможно весь прогресс основан именно на зависти? Ведь завидовать можно не только соседу или сотруднику, но и «природным возможностям», что приводит ученых к новым открытиям и изобретениям.

Как и почему возникает зависть? Кто из людей подвержен появлению этого чувства?

Существует несколько версий возникновения чувства зависти. Рассмотрим их.

  1. Зависть – врожденное чувство и никуда от него не деться, именно зависть толкает развитие человека с древних времен. Хорошо если она была конструктивна, и заставляла древнего человека смастерить себе оружие для охоты более усовершенствованное, но зависть могла и натолкнуть на мысль просто отнять понравившуюся палку или копье. Вот оно – возникновение «белой и черной» зависти… Да. вполне возможно, чувство это заложено в нас генетически. Уже маленький ребенок, увидев у другого игрушку, просит родителей приобрести ему именно такую же. И это при том, что дома игрушками завалена вся комната. Желание иметь то, чего у нас нету – очень похоже на врожденное «происхождение».
  2. Вторая очень важная причина появления зависти – это неправильное воспитание ребенка. Сравнение успехов своего ребенка с другими и акцентирование внимания на неудачах малыша – это совершенно неправильный родительский подход. Разве вы не замечаете, что дети начинают просто ненавидеть того, кого родители постоянно ставят ему в пример? Или даже просто восхищаются успехами или внешними данными другого ребенка? Нельзя унижать своего ребенка сравнениями. У всех свои способности и возможности. Как показывает жизнь – не все отличники становятся успешными и счастливыми. Так не вселяйте в своего ребенка чувство неуверенности и ущербности, не развивайте зависть.
  3. Если же у вас было совершенно «независтливое» детство, но вы стали понимать, что вас раздражают чужие успехи уже будучи взрослым, то поработайте над собой. Возможно, еще одно врожденное чувство – лень – командует вами? И ваши жизненные успехи именно поэтому скромны? А может вы просто «рисуете» чужую жизнь слишком уж розовой краской, а в своей не хотите замечать ничего хорошего? Для того, чтобы стать заметным, успешным, знаменитым нужно пройти «огонь и воду», ничего просто так в жизни не дается. Завидовать чужому благополучию легче всего, только такая зависть неконструктивна. Напротив, она разрушает вас, как личность и отрицательно сказывается на вашем здоровье.

Почему нельзя завидовать?

Чувство зависти вызывает отрицательные эмоции и это естественно наносит вред нервной системе, да и всему организму. Переживания вызывают спазмы, повышение артериального давления, учащение пульса, нарушение деятельности пищеварительной системы. Все это оказывает отрицательное воздействие на здоровье человека.

Я уже не говорю о том, что зависть разрушает психику человека, уводит его из реальности. Вместо того, чтобы жить своей жизнью, заботиться о своем благополучии завистник тратит нервы и силы на бессмысленные подсчеты чужих денег, машин, дач или утопает в своей желчи от чужого успеха и красоты.

Опасность зависти заключается еще в том, что у некоторых людей их «душевные переживания» переходят во вполне физические действия: сплетни, оговоры, мелкие пакости.

Как избавиться от зависти?

Самое главное – перестаньте сравнивать свою жизнь с жизнью других людей. Это совершенно никчемное дело. Вы – это вы, и жизнь ваша – это то, что вы построили сами. Кто виноват в том, что ваша жизнь лично вам кажется неудачной? Может силы свои направить на исправление каких-то ошибок, на обучение, на поиски новой работы, на обустройство своего дома, на дополнительные занятия с детьми, на уход за своей внешностью? Что там еще вызывает у вас зависть?

Радуйтесь тому, что вы имеете сегодня, скажите себе: «У меня все есть». Тогда любое приобретение, которое вы сделаете позже, будет восприниматься, как данное сверх необходимого вам.

Умейте быть счастливым и довольным человеком. Вам под силу сделать свой дом теплым и уютным, даже без больших материальных затрат. Я помню, как моя мама про свою крошечную «двушку» говорила: «У меня все равно лучше всех». И это не для хвастовства. Просто человек создал себе уют и не завидовал никому.

Подумайте о человеке, к которому возникает зависть и «разберите по косточкам его жизнь». Как он всего этого добился? Неужели все блага свалились ему с неба? Кстати, завистники так чаще всего и думают. Но если вы разберетесь и поймете, что человек учился, трудился без отпусков и выходных или не создал семью, но зато имеет хороший автомобиль, красивую одежду и отдых на берегу океана… Взвесьте все и ответьте себе: таким ли легким путем досталось объекту зависти его успех и благополучие, согласны ил вы свою упорядоченную жизнь поменять на жизнь того, кто вызывает у вас чувство раздражения? Если – да, то флаг вам в руки, добивайтесь!

Не думайте о своих неудачах, провалах. Они бывают у всех, вы не являетесь здесь редким исключением. Случилось? – да, все, переворачиваем страницу и идем дальше. Акцентируйте внимание на своих победах, пусть даже крошечных, на том, чем в данный момент владеете, какую нишу занимаете. Любите и радуйтесь своим успехам, своим благополучием. Вы увидите, как вам стало комфортно жить в этой жизни, свободной от зависти. Ведь жизнь у нас такая, какой мы ее представляем.

Как защититься от завистника?

Вы успешны, здоровы и красивы, да еще вам досталось хорошее наследство? Не кичитесь своими успехами и удачами, будьте просты в отношениях. Не выставляйте все напоказ. Во-первых, это хороший тон, а во-вторых, вы не будете таким желанным объектом зависти, а значит, убережете себя от пересудов и недобрых взглядов.

Автор сайта «Сберечь себя» Людмила

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *