Что делать, если на тебя обиделись

Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени.

Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?

Сегодня поговорим об этом.

Я уже неоднократно затрагивал эту тему в таких статьях, как “Что делать, если друг тебя игнорирует”, “Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать”, “Что делать, когда лучший друг игнорит” и “ Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться”.

То, что я напишу сейчас, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения.

Прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить кое-какие вещи.

Две вещи, которые следует осознать.

Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.

1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.

Я здесь, конечно, опираюсь на собственный опыт, а не на какие-то там объективные научные данные. Но по моему опыту, как только человек избавляется от своего менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.

Поэтому если на тебя обиделись – это их вина.

Безусловно, это не означает, что я считаю правильной ситуацию, в которой человек ведет себя как мудак, абсолютно пренебрегая интересами близких людей. Типа, срал я на то, как мои действия выглядят со стороны, если обидятся – это их проблемы.

Нет, я не про это. Я не рекомендую вести себя как мудак.

Я про то, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида – его вина, то ты на автомате дергаешься из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.

Далее, нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за своего поведения, возникшего как ответ на данную ситуацию. Дергаешься ты из-за своих собственных “тараканов”.

Какие это тараканы?

2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.

Давай начистоту.

Тебя не волнует то, что на тебя обиделись!

Не это привело тебя на мою страничку.

Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это твоя вина”, “это твоя вина”, “это твоя вина”…

Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.

Поэтому, кстати, так важно прорабатывать свое детство. Хоть на тебя обижаются, хоть ты обижаешься – все это ментальная мастурбация, корни которой были посеяны в детстве. И нужно эти корни оттуда выпалывать…

Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх.

Страх потерять этого человека.

Особенно он проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Тогда твой страх прям демонстрирует себя во всей красе. И он обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.

И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины.

Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?

  • Заставить его бояться. “Вот сейчас я уйду, а ты останешься один. Все, я ухожу!”
  • Заставить его чувствовать себя виноватым. “Разве так люди поступают?? Как ты вообще посмела?!”

На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась соответствующая эмоциональная связка. Это та самая эмоциональная зависимость, о которой я писал недавно. Тот самый подсознательный корень всех твоих обид…

Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?

Что делать с обиженным?

Действия должны вытекать из всех этих рекомендованных “осознаний”. И начинаться они всегда должны с работы над собой.

В данном случае работа над собой направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Рекомендую проработки.

    1. Прорабатывай свой МЖ. Это поможет осознать свою ответственность за собственные эмоции.
    2. Прорабатывай свои страхи. Это поможет не париться насчет того, что “а вдруг он вообще перестанет со мной общаться?!” Когда человек парится в страхе, он ведет себя не адекватно ситуации. Действия следует совершать только на трезвую голову.
    3. Прорабатывай свое чувство вины. Если ты чувствуешь вину, то будешь какие только глупости не вытворять, лишь бы на время прикрыть свое подсознательное чувство вины. Например, начнешь извиняться на автомате, лишь бы тебя простили, и чувство вины тебя покинуло.

Остановимся подробнее на эмоциях. Человек сам несет ответственность за свои эмоции. Это означает, что разбираться со своими обидами может он и только он.

Твоя задача в этой ситуации – не извиняться перед обидившимся, а помочь ему разобраться со своей обидой.

И помогать нужно при личной встрече.

Предложи ему встретиться и в спокойной манере все высказать.

Обрати внимание, ни слова об извинениях! Извиняться пока что рано.

Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.

Не делай этого!

Просто пригласи человека встретиться.

Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.

Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.

Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.

Это значит, что ты прекращаешь контакт.

Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы – это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.

Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.

Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.

Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.

Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит – скатертью дорога.

Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.

Предлагать встретиться следует ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это то самое Правило Одного Сообщения, о котором я писал .

Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.

Вот вы на встрече. Что дальше?

Не реагируй. Не извиняйся. Просто задавай вопросы и слушай.

Твоя задача здесь – превратиться в ухо.

Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Твоя задача – дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюнкой в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.

Но что важно – не надо оправдываться.

Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.

Лучше задавай вопросы.

  • Что именно случилось?
  • Как тобой было воспринято мое поведение?
  • После каких моих действий у тебя возникла обида?
  • Почему у тебя возникла обида после этих действий?

Обрати внимание на один интересный момент. Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника.

До разговора с тобой его позиция была такая:

  • Меня обидели, и это его/ее вина.

Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:

  • Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.

Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида – две разные вещи.

Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.

И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.

Извиняться надо, но только если это целесообразно.

Если видишь возможность изменить свое поведение в будущем, извинись. Затем предложи альтернативу своему поведению.

Ситуации, в которой у человека возникла обида на тебя, могут быть различными.

Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.

Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.

Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.

Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.

Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.

Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.

Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.

Есть и другая ситуация.

Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками – и ему теперь обидно.

Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.

“Да, я сейчас осознаю, что я тогда сделала. Мне хотелось одобрения других людей, и я давно уже не могла тебе высказать, как меня бесит твое поведение. Но я никак не могу в себе разобраться и понять, справедлива ли моя критика, или я просто так реагирую на твое поведение. Поэтому я воспользовалась ситуацией, привлекла внимание наших общих друзей, заручившись их поддержкой, зная, что они встанут на мою сторону, и посмеялась над тобой. Я воспользовалась их вниманием, чтобы скрыть свою собственную неуверенность в себе и неспособность высказать тебе открыто то, что я думаю”.

Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.

Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет – это отдельный пункт, о котором ниже.

Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.

“Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать”.

Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.

Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.

“Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики”.

В таком извинении есть существнный смысл. И смысл его – показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.

НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!

Это главное.

Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида – не из таких вещей.

Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.

Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?

Что делать, если он не перестанет обижаться?

Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.

А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…

Значит, нужно этого человека отпустить.

Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он – на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.

У тебя нет чувства страха и вины – а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься.

Конечно, если этот человек – твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Тебе случилось оказаться в очень непростой ситуации, приятных советов тут нет и быть не может.

Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом – для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.

Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?

Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.

Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.

Что делать – решать тебе.

А что, если он захочет перестать обижаться?

Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?

Тут все просто. Кинь ему ссылку на эту страничку, где он узнает, как можно избавиться от обид, быстро, самостоятельно, без психологов и болтовни, да еще и бесплатно.

Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.

И тебе спасибо скажет.

Что делать если на тебя обиделись?

В этой статье хочу Вам дать простой но очень эффективный метод, что бы Вам простили старые обиды.

Человеческая психика так устроена, что появившийся конфликт часто является своеобразным камнем, который перекрывает движение русла реки, после чего река переполняется и выходит из берегов. Все, что нам нужно, – это найти этот камень и сдвинуть его в сторону.

Каждая проблема – это запечатанный в сознании образ, поддерживаемый звуками и переживаниями.

Вот пример моей работы с человеком, который покажет вам, что я имею ввиду

Пациентка: «Однажды, много лет назад, я и мой муж вместе ехали в город Трускавец на отдых, я была за рулем. И вдруг на капот машины, которую я вела, просто с неба упала белка, она просто упала с дерева! Я очень перепугалась в этот момент, запаниковала, испугалась, неправильно затормозила – и нашу машину сбросило в кювет. Никто при этом не пострадал, мы просто все очень испугались – настолько это все было для нас неожиданно!

В этот момент мне очень необходима была поддержка моего мужа, которого я всегда любила, я ожидала, что он меня успокоит, утешит, разделит со мной участь нашего испуга.

Но не тут-то было: мой муж, которого я искренне любила и уважала, считала, что я за ним, как за каменной стеной, мой муж сказал, вытаращив свои глаза: «Ты тупая курица!»

Этого я не могу ему простить. Весь мир для меня обрушился в этот момент – я поняла, что я не могу больше доверять этому человеку!»

Именно поэтому эта женщина решила разорвать свои отношения со своим супругом.

Когда я ему рассказал эту историю, он сказал, что такого события даже и не помнит.

Тем не менее, это событие является для этой женщины тем камнем преткновения, который лежит в реке их совместной жизни. Все остальные события просто подливают и наполняют водой этот резервуар.

Дело в том, что очень часто психотерапевты делают ошибки: начиная трансформировать события без использовании слов – точь-в-точь таких же, какие были произнесены этим человеком.

События, которые произошли в ее жизни, имеют, как на видеоленте, свои определенные слова! Без этих ключевых слов невозможно проработать с проблемой!

Трансформировать эту ситуацию стало возможным только тогда, когда муж моей пациентки слово в слово произнес то, что она сказала мне, выучив наизусть предварительно весь текст – буквально!

Он так и сказал:

«Однажды, много лет назад, мы вместе ехали в город Трускавец на отдых, ты была за рулем. И вдруг на капот машины, которую ты вела, просто с неба упала белка, она просто упала с дерева! Ты очень перепугалась в этот момент, запаниковала, испугалась, неправильно затормозила – и нашу машину сбросило в кювет. Никто при этом не пострадал, мы просто все очень испугались — настолько это все было для нас неожиданно!

В этот момент я, по необъяснимым для меня причинам, сказал тебе: «Ты тупая курица!» Я все это помню. Прости меня за это!»

Как потом рассказывала сама пациентка, она прекрасно понимала, что это я научил мужа сказать эти слова. Тем не менее, ей сразу же стало лучше, и это позволило сохранить семью.

Молитва чтобы наказать человека, который обидел

Чтобы Господь Бог наказал человека, обидевшего Вас, читайте православную молитву, обращенную к Иисусу Христу. Врагу не поздоровится.

Никому насылать проклятье мы не посмеем. Но тот, кто всё это время Вас изводил, ощутит пустоту и угрызения совести.

Наказание последует свыше в виде скорбных стенаний. Негодник не найдёт себе места, пока не раскается и перед Вами не извинится.

Не стоит прибегать к черной магии. С помощью молитвы, Вы заставите обидчика рыдать от причиненных злодеяний.

В любой без исключения день, ступайте в православный Храм и купите шесть свечей. Половину из них отложите для моления в домашних условиях.

Поставьте свечи к иконе Господа Бога. Накладывая на себя крестное знамение, едва слышно произнесите эти молитвенные строчки.

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, накажи человека, меня обидевшего, и в душе возненавидевшего. Чтобы он молился и каялся, но только жестоко не маялся. Да будет воля твоя. Аминь.

Смиренной поступью, возвращаетесь назад.

Когда появится свободное время, уединитесь в запертой комнате. Зажгите оставшиеся свечи. Рядом поставьте икону Господа Бога.

Мысленно представьте себе обидчика и его слёзы покаяния. Взяв себя в руки, а волю в кулак, постарайтесь простить лиходея. Всевышний сам изберет для него меру наказания.

Приступайте к многократному и неторопливому чтению православной молитвы.

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, накажи всякого, зло творящего и на тебя, предостойный, хулящего. Чтобы человек виноватый, веру обрел, но не был распятый. Защити меня от порченных дел, клеветы и чёрной вражды. В том, кто обидел меня, пусть совесть проснется, но беда никого не коснётся. Накажи недостойного – скорбями и горькими слезами. Прости и меня за обиды причиненные и мысли потаённые. Не позволь мести пробудиться, в меня, как демон, вселиться. Славлю я тебя и преклоняюсь, сердечно молиться пытаюсь. Да будет воля твоя, и ныне, и присно, и вовеки веков. Аминь.

Перекреститесь три раза подряд. Когда все свечи угаснут, отнесите их огарки обратно в православный Храм.

Человек, который Вас жестоко обидел, будет наказан Господом Богом. Вскоре Вы в этом сами убедитесь.

Живите в радости!

Мы обиделись — Если тебя обидели

Если вас обидели

Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня как бы узаконить некоторые ставшие привычными грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть. Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас».

Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье. Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно. Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) — говорит Спаситель.

Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему — вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи:.. ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству».

Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник — клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех— человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин. 3, 15).

Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же — убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию.

Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха. Они сочувствуют грешнику, как сочувствовали бы больному. Грех — та же болезнь. Болезнь души. Кроме того, будем помнить и обещание Спасителя: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1 – 3). В одной обители умирал нерадивый монах. Братия, зная о его беспечной жизни, ожидали увидеть мучительную агонию грешника, но брат встречал смерть в покое и радостно. «Как же так? — спросили его. — Ведь ты всю жизнь не радел о спасении, почему же ты спокоен?»— «С тех пор, как я переступил порог этой обители, я не осудил ни одного человека и знаю, что на мне исполнятся слова моего Спасителя: «Не судите, да не судимы будете», — и потому я умираю спокойно», — отвечал брат.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21), — учит Апостол. Не подбрасывать поленья ненависти в костер вражды подобает нам, а гасить его личным примером добра и беззлобия. Станем надеяться и на совесть противника. Потому что совесть есть общий Божественный закон, данный при рождении каждому человеку. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12, 20), — советует апостол Павел, сравнивая пробудившуюся совесть человека с горящими угольями.

Знакомая маленькая девочка из православной семьи как-то подверглась враждебным нападкам и обидам со стороны своей одноклассницы. Обидчица толкала, щипала и словесно выражала свою неприязнь. Бабушка юной христианки советовала ей отстаивать себя ответными толчками, остроумными замечаниями или, в конце концов, жалобой учительнице. Но девочка отвечала: «Ничего, я потерплю, а она привыкнет ко мне и полюбит». Действительно, в скором времени ее противница не только отказалась от вражды, но из обидчицы превратилась в лучшую защитницу. Так беззлобие и терпение маленькой первоклассницы пробудили совесть подруги и заставили девочку отказаться от дурных действий и даже загладить их добрыми делами.

В нашем отношении к обидчику, злобствующему на нас, пусть примером послужит Сам Спаситель, молившийся на Кресте о распинающих Его, да не вменит им Господь вины, «не ведают бо что творят». Будучи всемогущим Богом, он не карает зломыслящих, предающих и распинающих Его. «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5, 44 – 45).

В книге Деяний святых апостолов мы читаем о мученической кончине архидиакона Стефана: «…и, выведя за город, стали побивать его камнями. Свидетели же положили свои одежды у ног юноши, именем Савла, и побивали камнями Стефана, который молился и говорил: Господи Иисусе! приими дух мой. И, преклонив колени, воскликнул громким голосом: Господи! не вмени им гpexa сего. И, сказав сие, почил. Савл же одобрял убиение его» (Деян. 7, 58 – 60; 8, 1). Не отомстить, а простить молит праведник Господа. И случается, казалось, невозможное. Савл, дышавший «угрозами и убийством на учеников Господа» (Деян. 9, 1), становится апостолом Христа. Первоверховным апостолом Павлом.

Желание настоять на своем, любоначалие и семейная ревность нередко создают среди сотрудников или родственников длительные тяжелые противостояния не только двух личностей, но иногда и целых лагерей противников. Бывают случаи, на первый взгляд, безнадежные, когда угасить неприязнь какой-то одной стороны невозможно. Конечно, терпение и кротость как-то усмиряют эту вражду. Но зачастую их-то нам и не хватает! И здесь, как и во всякой печали, мы можем припасть к Источнику и Подателю всех благ, ко Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает… » (Пс. 54, 23) — говорит Пророк.

Вспоминается мне история, происшедшая в знакомом семействе. Верующая девушка вышла замуж за крещеного, но совершенно не церковного человека. Привела она мужа в свою семью. Через некоторое время молодой человек занял активную противоцерковную позицию, и отношения между родственниками стали очень тяжелыми. Особенно часто в религиозных или антирелигиозных спорах сталкивались зять и теща. Взаимным претензиям, словесным уязвлениям, прямым оскорблениям и придиркам не было конца. Не избегали в семье и действий, способных досадить противнику. Новые родственники мужа, люди верующие, пытались сдерживать свою неприязнь, каялись на исповеди во враждебных выпадах. Но молиться о зяте категорически отказывались. И в записочках «о здравии», что подавали в церкви, никогда не писали имени Александра. «Как же о нем молиться, ведь он Бога отвергает, про Церковь гадости говорит», — объясняла теща. И все же склонилась на уговоры священника, начала подавать в церкви «о здравии», поминать в молитве за родных. Вражда стала утихать. Через полгода молодые обвенчались, зять стал ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Долго не мог привыкнуть к посту, но и здесь справился.

Легко молиться за милых родных, за благодетелей, за друзей. Молитва за врага не легка. Мы считаем обидчика недостойным нашей молитвы, недостойным милости Божией, недостойным спасения. Но если мы потрудимся, преодолеем свое настроение, обиду, осуждение, то молитва наша, трудовая молитва будет не только ходатаицей за нашего противника, но и заступницей за нас. «Спаси, Господи, раба Божия (имя неприятеля) и сия ради молитвы помилуй мя грешнаго», — молимся мы о причинившем нам печаль. Ради моей молитвы о враге, помилуй мя, Господи.

Ситуации вражды и напасти иногда попускаются, дабы мы могли проявить себя в них как христиане. Ежедневно в молитве Господней «Отче наш» мы не раз повторяем: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Мы просим Господа оставить, простить, забыть наши грехи. Но ставим выполнение этой просьбы в зависимость от своего прощения обидчикам, от своей незлопамятности. Смеем ли мы произносить эти слова, храня в памяти обиду на чью-то вину против нас, поминая бывшее зло, даже если мы и не отвечали на них каким-либо действием. «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам coгpeшений ваших» (Мк. 11, 25 — 26), — остерегает Спаситель. Состояние памятозлобия безблагодатно и утяжеляет все наши грехи.

Сердце наше уязвляет не только на нас направленная ненависть и вражда. Мы сочувствуем и сострадаем своим ближним и дальним, оказавшимся жертвами чьей-то неприязни, злого дела. Это чувство в нас законно. Жалость к несчастному побуждает нас на милосердную помощь, побуждает к жертве, действию, молитве. Но случается, что наше сочувствие находит себя лишь в ненависти к обидчику, в мстительном и гневном против него чувстве. Мы просто расширяем круг своих врагов, создаем привычку немирного настроения. Обратимся к своему сердцу и посмотрим, какой дух преобладает в нем? Дух любви и мира или дух обиды, злобы и гнева? Не о нашем ли времени слова Спасителя: «…И, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24, 12).

Умножающиеся в мире беззакония, тиражируемые печатью и телевидением, наполняют наши сердца не столько сочувствием и состраданием к жертвам, сколько ненавистью и злобой к людям, которых мы никогда не знали и не узнаем, иногда давно уже умершим. Наше личное чувство справедливости требует наказания, ум, помраченный ненавистью, изобретает месть. До любви ли тут? А так ли нужно наше душевное участие во всех мировых скорбях? Тем более, что тревожащие нашу душу события преподаются в частной интерпретации, а зачастую и вовсе в искаженном виде. Что, кроме осквернения собственной души, принесут наши проклятия в адрес почившего государственного деятеля, «наломавшего дров», или в адрес персонала какой-нибудь кейптаунской больницы, дурно обращающегося с пациентами? Как часто милые семейные вечера и застолья омрачаются обсуждением политических интриг, преступлений и катастроф! Знакомая всем картина, когда люди методично обсуждают проступок чиновника, артиста, какого-то видного человека, живущего или даже умершего. Выкладываются одно за другим доказательства вины, подозрения. И со все возрастающим гневом или злобной иронией вершатся «суд и расправа».

Кажется, Ангел покинул беседу и мрак сгущается над обезумевшими людьми. На моей памяти немало внутрисемейных противостояний, ссор и обид родилось в таких обличительных беседах-приговорах.

Доискиваясь истины в истории, политике и частной жизни, надо быть осторожными, чтобы истина не приобретала нам новых и новых врагов, чтобы в погоне за справедливостью не оскудевали мы любовью. Ведь даже праведный гнев — все же гнев. А гнев — бесплоден. Он не созидает жизни, не дает радости. «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20), — говорит Апостол.

Однажды, видя неуважительное отношение к Спасителю со стороны жителей некого селения, ученики Его вознегодовали: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им и сказал: не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9, 54 — 56). Будем и мы аристократами духа, спасительного духа любви. Мир всем. Аминь.

Прот. Сергий Николаев. За утешением к батюшке. М., 2005

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *