Содержание

«Как же я буду одна?» Мать-одиночка, разведенка с прицепом — как уйти от стереотипов и найти силы и ресурсы

Где найти силы, если осталась одна, стоит ли себя жалеть или «строить терминатора», как не зависнуть в своем горе и не начать проживать жизнь ребенка вместо своей собственной — рассказывает психотерапевт Аглая Датешидзе.

— Никто не выбирает быть матерью-одиночкой заранее. Но не стоит ли отдавать себе отчет, что дети — это только твое и что рожать их можно, только будучи уверенной, что сможешь сама вырастить и обеспечить?

Аглая Датешидзе

— Смотрите, откуда в России история с матерями-одиночками. В 30-е годы и в Великую Отечественную войну было убито много мужчин. Многие остались калеками, они были несамостоятельны и зависимы. Новое поколение мужчин родилось в женском мире. У них почти не было гендерного примера, они выросли инфантильным и зависимым от матерей поколением. Некоторые отсоединялись, но это было довольно рискованное отсоединение. Я знаю мужчину, который приходил в гости к матери, и когда та начинала говорить, что ему нужно делать, он начинал бить тарелки. И не прекращал до тех пор, пока она не останавливалась.

Сейчас мы имеем второе поколение мужчин после войны. Тоже еще достаточно прибитое нашими мамами, ведь женщины у нас героические. Но это социальная история, потом всё выровняется. Я думаю, сегодня не только женщина может взять на себя проект под названием «ребенок», но и мужчина. Оба родителя — взрослые люди.

Ребенок — это тот, кто требует твоего внимания, присутствия, а у тебя нет столько времени, потому что у тебя еще есть своя жизнь. Либо ты отказываешься от своей жизни, но тогда все, что ты даешь ребенку, отравлено: ты думаешь о том, что мог бы сейчас пойти куда-то, заняться чем-то. Либо ты каким-то образом распределяешь воспитание ребенка на обоих родителей или других родных и близких. Знаете, как говорят: «Чтобы воспитать одного ребенка, нужна целая деревня». Включаются социальные связи. Друзья, родственники, с которыми ты сходишься по ценностям. Если не сходишься, то тебе придется перестроить свое мироощущение. Например, философски относиться к тому объему сладостей, который попадет в рот твоему ребенку от бабушки.

— Получается, мама-одиночка сегодня — это просто штамп? Одинокие мамы есть разве что на необитаемом острове?

— Фактически вокруг очень много ресурсов, которыми можно пользоваться или не пользоваться. Но если я в жертвенной позиции и мне в ней важно быть, я могу гордо называться матерью-одиночкой. Да, существует ситуация предательства. Когда кто-то кого-то обманывает, бросает, уходит. Это может быть как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Просто пока женщина кормит грудью, ей сложнее куда-то уйти. Да, бывают психологические травмы и сложные периоды после этого.

Но вопрос не в том, что с нами сделали, а в том, что мы сделали с тем, что с нами сделали.

— Вы писали в соцсетях, что, оставшись после развода с ребенком на руках, перестали ждать чуда, работаете и чувствуете себя не то чтобы счастливо, но спокойно — это реально возможно?

— Иногда да, иногда нет. Что такое счастье? Оно зависит от уровня эндорфинов, который в свою очередь зависит от некоторых действий. Сделал что-то или не сделал. Поплавал — счастливый, не поплавал – несчастливый. Вот я люблю вкус кофе. Пью его и ощущаю удовольствие. Счастлива ли я? Наверное, нет, но удовольствие есть. Это я вам сейчас пересказываю книжку Михая Чиксентмихайи «Поток». Когда есть актуальная деятельность, ты находишься в ее процессе, делаешь большое хорошее дело, понимаешь, насколько оно сложное, и, как результат, испытываешь радость. А счастье… Вот я смотрю на свою жизнь в целом и думаю: «Ну вообще, да!» — и это сильно зависит от ситуативных вещей, от того, в какое состояние я себя привела в течение дня, насколько я себя сбалансировала.

— Развод в период декрета выбивает особенно. Бессонные ночи, рутинный физический труд и, так или иначе, социальная изолированность. Как жить дальше?

— Дело в том, что я нетерпелива и невынослива. Не могу быть долго в жертвенной роли, поэтому стараюсь организовывать пространство вокруг себя так, чтобы не приходилось выносить что-либо. Одна с ребенком, изолированность, жизнь по расписанию… было понятно, что я одна это не потяну. Как социальный человек я от этого страдаю. Поэтому когда моей дочери было полтора года, мы начали вести занятия вместе. Когда ей исполнилось два с половиной, я начала организовывать семейные лагеря.

Аглая Датешидзе с дочерью

Когда ты находишься в травматическом состоянии, ты как будто отваливаешься от Вселенной. Плюс социальная стигматизация: они не развелись, а мы развелись. Ты думаешь: «Как же я буду одна?» В голову наваливается большое количество стереотипных вещей: мать-одиночка, разведенка с прицепом. Родственники говорят в лицо, что у женщины после тридцати с ребенком очень маленький шанс найти кого-то. Это было очень странно для меня, потому что я себя чувствовала хорошо, хорошо выглядела, со мной все было в порядке.

Бессилие — ценный ресурс

— Что можно посоветовать человеку, который брошен, оставлен… бежать к психотерапевту? А если нет на него денег?

— Первое дело — это работа с травмой, получение экстренной поддержки где бы то ни было. Есть социальные группы, телефон доверия, кризисные центры, поддержка женщин после разводов. У многих уважаемых психологов есть социальный прием. Один мой коллега говорит: «Мне очень хорошо, когда у меня есть один бесплатный клиент в день, так я что-то дарю миру». Я думаю, что психолог — это лишь один из выходов. Опять же, будучи в жертвенной позиции, я будто вокруг больше ничего не вижу. И психолога, который сидит рядом, я тоже не вижу. И бесплатный кризисный центр с группой поддержки.

Тем не менее любой процесс, который ты выполняешь, постоянно формирует в мозгу новые нейронные связи. Если с тобой рядом адекватный теплый человек, который просто тебя слушает, то в какой-то момент часть мира и часть нейронной связи у тебя выстраивается иначе, и ты начинаешь видеть еще каких-то теплых адекватных людей. И тут есть три критерия эффективности: личностный – ты себя как человек по-другому после этого чувствуешь, соматический – ты себя телесно по-другому ощущаешь, и социальный – ты попадаешь в другие ситуации. По-другому себя организуешь и движешься в ту сторону, в которую тебе надо.

— Как не зависнуть в переживании? Или, может быть, стоит дать себе какой-то период времени?

— Хороший вопрос. Если мне важно прожить свое горе, я проживаю его столько, сколько требуют мои особенности. Вообще, острое горе переживается год. Минимум. У детей около двух лет. Через год у тебя заканчиваются воспоминания, потому что, находясь в этом году, ты думаешь, что с тобой происходило в это время в прошлом году. Ты соотносишься с этим всем. А через год воспоминания будут о том, что ты уже был один. Я видела женщин в остром горе. Они кричат, обвиняют, плачут, рассказывают, как их предали, как сейчас плохо, как они не видят выхода и так далее. Безвыходность – это тот момент, который важно прожить. Ситуации бессилия.

Но бессилие — это очень ценный ресурс. Когда ты понимаешь, что у тебя нет сил, ты смиряешься и перестаешь тратить их попусту.

В книге «Пробуждение тигра – исцеление травмы» Питера Левина описывается вот такой пример. Газель убегает от тигра, ускоряется, но у скорости есть предел, и тигр ее настигает. Тогда включается защитный прием: газель падает как будто замертво. Сдается. Она принимает бессилие и тот факт, что она уже не может бежать. Это механизм защиты. Для тигра она в этот момент становится мертвой, и поэтому у тигра нет необходимости ее убивать. Он берет ее за ногу, минимально травмируя, и тащит к себе в логово, чтобы там съесть. В какой-то момент он отворачивается, расслабляется, он уже не в состоянии готовности к прыжку, и газель вырывается и убегает. Конечно, не все газели спаслись таким образом, тем не менее, это один из биологических механизмов – сдаться.

Когда я хожу, пытаюсь бороться, что-то решить, я еще больше теряю силы. Если я сдаюсь и говорю: «Да, вот сейчас я один или я одна со своим вопросом», тогда мне не нужно тратить время и силы, чтобы это преодолеть. Часто удивительным образом находится новый вариант, потому что я оседаю, остаюсь в той реальности, которая у меня есть.

— Чем обусловлены эти механизмы, почему ты начинаешь видеть новые пути?

— Когда человек в стрессе, у него очень тоннельное зрение. Меня бросили, я одна, у меня ребенок. Я вижу только свои сложности, и мне нужно только бежать.

Есть такая инструкция для МЧС: если ты в панике – тебе нужно прекратить любую деятельность, восстановить дыхание, осмотреться. И это то, что стоит сделать в любой стрессовой ситуации. Тогда ты сможешь увидеть, что, оказывается, есть много вариантов. Если ты не на необитаемом острове – варианты всегда есть. Коворкинг для мам, чтобы положить ребенка рядом, работать и общаться. Если у тебя нет денег на коворкинг, который стоит недорого, ты можешь прийти и предложить им: можно я полы помою в бартер?

— То есть жалость к себе непродуктивна?

— Смотрите, если бы я сейчас сказала: «Нет, не продуктивна» или: «Да, продуктивна», я бы не оставила выбора. Я пытаюсь не поляризовать, мне нравятся ситуации с выбором. Если вы сейчас себя жалеете, значит, когда-то это помогло вам выжить, но вовсе необязательно, что именно сейчас это продуктивно. Тем не менее, я с уважением отношусь ко всем процессам, происходящим в психике человека. Если я понимаю, что мне необходимо себя пожалеть, то почему бы мне не лечь на пол, не завести будильник на полчаса и не пожалеть себя? Вопрос в том, что у меня должен быть выбор: жалеть себя или нет. И если я выбираю жалеть себя, то нужно понять, как это сделать наиболее эффективно. Что мне сейчас нужно? Сериал, мороженое, платочки? Может быть, мне нужно кому-то написать или позвонить, чтобы меня выслушали?

— Это естественно? Не стоит делать из себя железного терминатора?

— Это естественно. Я за срединный путь. Любое чувство, которое прожито — заканчивается. Острое переживание чувства длится 7 минут. И еще, у любого действия есть вторичная выгода. Если я это делаю, значит, мне это зачем-то надо. Если я в этом застреваю, значит, вопрос не про то, как не застрять, а про то, почему я застреваю. Возможно, у меня есть картина мира, и есть вещи, которые туда не вписываются. Например, что в мире бывают разные люди, что мама сейчас не хочет сидеть с моим ребенком, а у мужа есть другая семья. И если я сейчас не готова включить эти вещи в свою картину мира, мне придется остаться в прежнем месте. Самое болезненное изменение в жизни – это изменение картины мира. Взросление — это смена ее с романтической на более банальную и жестковатую. А как сказал Арнольд Бейссер, изменения происходят, когда признаешь реальность.

Прикрываясь фигурой мужа

— Отовсюду можно слышать: главное для мамы быть в ресурсном состоянии, и тогда горы можно свернуть. Как находить и поддерживать себя в нем?

— Если я ем, сплю, достаточно хожу, дышу, двигаюсь, если в норме баланс личное-неличное, если я могу просить помощи, если я могу расслабиться, — то я буду в ресурсном состоянии. Но чтобы понять, что мне нужно, требуется какое-то время для самоисследования. И лучше, конечно, это сделать до появления ребенка. К сожалению, чаще мужчины и женщины оказываются в ситуации, когда нет ресурса, именно с появлением ребенка. Знаете, как говорят? Рождение ребенка — маленький развод. Так вот, ресурс — это вопрос самоисследования на тему: как мне вместе с ребенком ощущать себя комфортно.

Я думаю, что неплохо быть наглой, местами беспардонной, ленивой, не перфекционисткой, что-то забывающей, оставляющей, делегирующей.

Второй момент — про сдавшуюся газель. Ты можешь быть не в ресурсе, можешь быть слабой — и это совсем не тождественно смерти, так бывает! Третий момент — надо организовать доступ к силе. Если вам нужен ресурс, вы можете войти в какие-то свои сложные переживания. Вспомнить, что помогло вам тогда справиться. Хорошо это сделать в работе с терапевтом.

Еще важно не забывать: если женщина в треугольнике Карпмана (жертва-спасатель-преследователь) находится на позиции жертвы, то она будет отрицать свою силу. Еще будучи в браке, эти женщины говорят: «Всё из-за мужа». Прикрываясь фигурой мужа, они не разрешают себе множество вещей — большей частью, конечно, у себя в голове.

Я знаю много женщин, которые после развода будто взлетели, у них будто крышка над головой открылась. Но если бы они начали работать над своим состоянием до развода, они, возможно, смогли бы его не допустить!

— Давайте вспомним фильм «Москва слезам не верит». Что это за феномен, когда папа начал интересоваться ребенком только тогда, когда ему исполнилось 18 лет?

— Это типичный пример инфантильного мужчины. Помните, для чего пришел этот Родион? Мама умерла, карьеру так и не сделал. И вот, наконец, понял, что у него есть дочь, Александра. До него дошло, что это ресурс и неплохо бы его использовать, пообщаться. До кого-то это доходит раньше, до кого-то позже… Дети — это во всех смыслах ценный ресурс. У тебя есть отношения, ты можешь меняться, ты точно не закостенеешь в одном месте, тебе придется что-нибудь делать, тебя стимулируют, тебя любят, любят безусловно, у тебя есть обнимашки, у тебя есть семья, в любом случае.

— Как различаются роли матери и отца для ребенка? Может ли мать заменить отца, если его нет?

— Не может. Фигура отца в понимании ребенка олицетворяет мир, реализацию, границы. Если отца в жизни ребенка нет, никто не отменял тренеров по айкидо, тхэквондо. Есть дедушки, дяди, друзья. Ну и потом, существуют же вторые браки. Как только я отхожу от своей травмы, я смотрю на мужчин вокруг. Как там они? Какие есть? Кто мне нравится?

Конфеты для мамы

— Как объяснить ребенку, где папа, если он не приходит?

— Работая со взрослыми, я вижу: у многих есть идея, что они были нежеланными детьми, что их не любили родители. Они долго с этим бьются. Потом выясняется, что все не совсем так. Любят и хотели, просто мама долго рассказывала обратное. Или вообще какую-то фантастическую историю про то, что папа пилот или космонавт. Мне кажется важным объяснить простыми доступными словами: не сошлись характерами, не можем жить вместе, но когда мы жили вместе, мы друг друга очень любили и тебя хотели.

Но родитель не обязан знать все на свете!

И мама вправе сказать: я не знаю, почему папа не приходит, мне тоже от этого грустно, я бы хотела, чтобы было по-другому.

Что ты чувствуешь? Что с тобой происходит? Мы исследуем свои чувства по этому поводу. Можно описать их: мне больно, я в недоумении. То есть делать акцент на совместном проживании этой ситуации с ребенком и подробном обсуждении, если нужно.

— Можно скатиться в проживание жизни ребенка вместо собственной и не заметить этого?

— Легко. Дети — поглотители внимания и ресурса. Они могут съесть тебя целиком и будут счастливы. Потом тебя выплюнут и скажут, что ты их не так воспитал. И поскольку одна из задач родителя — выстраивание границ, отгрызать себе личное время — очень необходимо. Не надо бояться быть немного эгоистичным. Социально это выглядит как-то гадко — заботиться о себе. Но знаете, у меня есть одна знакомая, у нее четверо детей. У них дома стоит неприкосновенная ваза, в которой лежат конфеты для мамы.

Добрая мама — счастливые дети. Ищите, что доставляет вам радость, что приводит вас в сбалансированное состояние, и не отвергайте этого. Есть классическая история с кислородной маской, которую при аварии надо сначала надеть на себя, а потом — на ребенка. Если выживают взрослые люди — выживают дети.

Пособия матерям-одиночкам: что можно получить от государства в 2020 году?

В России сегодня нередки случаи, когда женщина, по тем или иным причинам решает рожать ребенка “для себя”. В таких случаях обязанности по содержанию и воспитанию малыша ложатся полностью на ее плечи. Сознательно отказываясь от помощи мужчины — отца ребенка, женщина приобретает статус матери-одиночки, который обеспечивает ей определенные гарантии и помощь со стороны государства в воспитании.

Чем отличается одинокая мать, воспитывающая ребенка (детей) самостоятельно, в условиях неполной семьи, от матери-одиночки?

В первом случае это происходит после развода, когда супруг — отец ребенка покидает семью, или даже в полноценном браке, когда отец отказывается заботится о своих детях. В этом случае мать может принудить отца ребенка к содержанию детей, подав на алименты. Во втором случае мать-одиночка не только сама растит ребенка, но и не имеет права (или возможности) требовать от отца помощи на его содержания попросту потому, что он не установлен в документах. Это возникает тогда, когда:

  • при регистрации ребенка мать не указывает отца в свидетельстве о рождении;
  • мать усыновила (удочерила) ребенка, не будучи замужем;
  • мужчина оспорил отцовство ребенка (ст. 52 СК РФ).

Во всех этих случаях в свидетельстве о рождении ребенка в графе отец стоит прочерк.

Кроме этого, согласно постановлению Верховного Суда РФ от 28.01.2014 № 1 матерью-одиночкой может также быть женщина, которая сама несет родительские обязанности по воспитание своих или усыновленных детей, когда отец ребенка умер, лишен родительских прав, ограничен в правах, признан безвестно отсутствующим, недееспособным, по состоянию по состоянию здоровья не может участвовать в воспитании и содержании детей либо отбывает наказание в местах лишения свободы. При наличии этих обстоятельств женщина может получить статус матери-одиночки (одинокой матери) с назначением положенных выплат и государственной поддержки.

Какие выплаты положены матерям-одиночкам в 2020 году?

Перечень пособий матерям-одиночкам в 2020 году не изменился, однако изменился их размер с 1 февраля 2020 года в связи с индексацией, установленной Постановлением Правительства № 61 от 29 января 2020 г. Кроме этого усилена региональная поддержка в виде дополнительных выплат при соблюдении определенных требований.

Из федерального бюджета матери-одиночки с учетом февральской индексации теперь смогут получать:

  • единовременную денежную выплату за рождение (усыновление) ребенка, если оно произошло после 01.02.2020 — 18 004,12 р., если же произошло до указанной даты, то выплата устанавливается меньше на 3 % — 17 479,73 р.
  • одноразовая выплата за усыновление в особых случаях — 137 566,14 р, если оно произошло после 01.02.2020 г. Это выплата устанавливается если усыновлен (удочерен) ребенок старше 7 лет; если инвалид или если незамужняя женщина стала мамой нескольким сестрам (братьям). Если усыновление произошло до указанной даты, то выплата будет меньше — 133 559,36 р.
  • пособие по уходу за ребенком для работающей матери-одиночки в 2020 году оно составит 40% от среднего заработка, но не более 27 984,66 р. (ст. 14 Федерального закона № 255-ФЗ от 29.11.2006, постановление Правительства № 1426 от 28.11.2018)
  • ежемесячное пособие на 1-го ребенка до полутора лет в минимальном размере 4 852 р. Выплачивается в том случае, если мать трудоустроена;
  • ежемесячное пособие матери-одиночки на 1-го ребенка до полутора лет, если мать-одиночка не работает — в размере 3 375,77 руб (выплата установлена с 1 февраля 2020 года)
  • ежемесячное пособие на второго и последующего ребенка до полутора лет — 6 751, 54 р. Выплачивается вне зависимости от трудоустройства женщины (выплата установлена с 1 февраля 2020 года).
  • ежемесячная компенсационная выплата на ребёнка в возрасте до 3 лет — 50 р. Выплачивается работодателем при условии, если она была назначена матери-одиночке до 31 декабря 2019 года (Указ Президента РФ № 570 от 25.11.2019)

Кроме этого матерям-одиночкам установленная серьезная государственная поддержка при определенных обстоятельствах. Это:

  • целевая единовременная выплата на погашение ипотечного займа в сумме 450 000 р. Ее можно получить, если третий и последующий ребенок родился не ранее 1 января 2019 года и не позже 31 декабря 2022 года (ст. 1 Федерального закона № 157-ФЗ)
  • ежемесячная денежная выплата по уходу за ребенком-инвалидом в возрасте до 18 лет. в сумме 10 000 р. Выплачивается неработающей матери-одиночке (Указ Президента от 26.02.2013 № 175)
  • ежемесячная выплата пособия на 1-го и 2-го ребенка до 3 лет (“путинская выплата”) — в размере регионального прожиточного минимума при условии, если среднедушевой доход семьи не превышает двух региональных прожиточных минимумов, установленных для трудоспособной категории граждан.

Следует знать, что пособие матери-одиночке в виде “путинской выплаты” будет начисляться на первого ребенка из государственной казны, а вот при рождении второго малыша — из материнского капитала, который мама уже получила и полностью не истратила. Кроме этого рождение детей должно произойти после 01.01.2018 года, иначе указанную выплату получить не удастся (п. 2 ст. 1 Закона № 418-ФЗ).

На этом все. Если статья была полезной приглашаю обсудить.

«Ложечку за папу, ложечку за маму…». Истории женщин о том, каково быть матерью-одиночкой

«Все счастливые семьи похожи друг на друга», — сказал когда-то классик. Какая картинка появляется перед глазами при упоминании счастливой семьи? Папа, мама и счастливый ребенок. Но семьи бывают разные. И сегодня перед вами — истории женщин, которые воспитывают своих детей без отцов. По удивительному совпадению, все четыре наши героини — мамы мальчиков.

Екатерина, сыну 3 года

Меня зовут Катя, я мама клевого трехлетнего парня.

А раньше была человеком, который хотел быть счастливым в жизни, имея всё по плану: муж, дом, любовь, ребенок. Как видите, ребенок на первом месте не стоял.

Рожала я 46 часов, и все это время поддерживала меня моя мама, а не муж. Поэтому, когда я вышла из роддома, к мужу я не вернулась. Он и не горел желанием.

Так, после месяца реанимации и интенсивной терапии для недоношенных, мы с сыном остались наедине.

Я помню свой 22-й день рождения, когда сыну было 2 месяца. Я загадала встретить нового мужчину, чтобы обязательно исправить ситуацию.

Быть одной с ребенком в 22 — для меня это было самой большой катастрофой, которую нужно было срочно исправлять.

Я не вылазила с сайтов знакомств, я пыталась вернуть мужа. Все что угодно, лишь бы рядом был мужчина. Мне было страшно, что подумают вокруг. Стыдно было, что мои ровесники отрываются на последнем курсе универа, в то время как я сижу дома с ребенком. Мне казалось, что я должна ненавидеть этого ребенка как причину всех моих несчастий и разрушенной жизни.

Моему ребенку три года, и за это время сплетни обо мне так и не прекратились. Только со временем это стало даже забавно слушать. И до сих пор каждая «тетенька во дворе» обязательно скажет, что мне срочно нужно искать мужа, чтобы вырастить нормального пацана.

Я думала, что имея длинные ноги и симпатичное лицо, мне не составит проблем найти мужчину. Но реальность такова, что девушки с детьми, по моему опыту, парням совершенно не интересны. Их можно понять. Я не могу выскочить вечером попить кофе, потому что мне нужно договариваться заранее с мамой, чтобы она посидела с внуком. Я не могу уехать из города на все выходные. Зато я могу сбежать со свидания, когда позвонит мама с просьбой вернуться, потому что мой ребенок плачет и не может заснуть. И парни на это не согласны. Так же, как не согласны на серьезные отношения, ведь вместо громких ночей и чаепития на кухне голышом, они получат кучу правил, которые существуют в нашей с сыном семье.

Поэтому у меня не было свиданий больше полутора лет.

Я просто устала расстраиваться, что максимум, что мне предлагают, — это мимолетные связи, как жест сочувствия к моему «незавидному положению».

Воспитывать ребенка самой — это чертовски сложно. Тебе не на кого рассчитывать. Тебе нужно искать работу, где будут готовы давать больничный по уходу за ребенком, где график работы будет позволять забрать ребенка из сада, встретить из школы, успеть приготовить ужин, проверить уроки, но самое главное — побыть мамой, чтобы не упустить то, как он растет.

Растить ребенка одной — это не то, о чем мечтают. Это бесконечная борьба со стереотипами, мнением, сочувствием и перешептыванием. Но, важно помнить, что это произошло не само собой, а после череды шагов, которые совершила ты.

Зато, по-своему, ты совершенно свободна!

Тату? Иди бей! Свекровь не будет причитать, что ты позоришь ее семью. Хочешь в бар? Вперед! Рисовать с голой мужской натуры? Да, пожалуйста!

Самое важное — это помнить, что даже, если все пошло не плану — ты счастлив, пока находишь моменты радости даже в мелочах. Ты — это не клеймо матери. Быть мамой — это одно из того, чем ты живешь, а не твоя единственная в жизни роль. Ты — это ты, пока ты наполняешь себя великим множеством того, что делает тебя счастливым! Пока ты помнишь, кем была до материнства. Тогда твой мир будет самым потрясающим местом, которое ты разделишь с ребенком — и неважно, что говорят остальные.

Ксения, сыну 15 лет

В 18 лет вышла замуж, через полгода развод. На тот момент сыну был уже месяц. Муж стал вести разгульный образ жизни, выпивать, не ночевать дома, работал кое-как. Давала шансы, пыталась его вразумить, но нет.

Я подала на развод и через полтора года по суду лишила его отцовских прав, так как дела ему до нас не было. Как к этому отношусь? Да нормально! Зачем мне муж и отец, который с частой периодичностью уходит в загулы, не задумываясь о том, чем я завтра буду кормить ребёнка? У меня в поддержку были мама и младшая сестра.

Сегодня ребенку уже почти 15, а я ни разу не пожалела, что оградила нас от отца, который не участвовал в воспитании ребёнка, пил, гулял и мог поднять на меня руку.

Сына часто забирала бабушка — мать мужа. У нас с ней отношения были натянутые, но я никогда не препятствовала общению с внуком. Она-то и стала ему рассказывать об отце и показывать фото. Единственный вопрос, который мне задал ребенок: «Почему вы не с папой?»

Я ему все объяснила, без особых фильтров, только на понятном языке для мальчика пяти лет. Если он спросил — значит, готов понять. Я считаю, что с ребенком нужно разговаривать на равных. Всегда можно найти слова, которые способны понять дети. Без всех этих: «Ты еще мал» или «Тебе не понять». Наверное, поэтому сейчас мы с сыном можем разговаривать на любые темы.

Самым трудным для меня стала болезнь сына. С двух месяцев у него началась жуткая аллергия. Грудью откормила две недели, потом молоко пропало по понятным причинам.

Я не устану благодарить жизнь за своих маму и сестру. Я не знаю, как бы я без них справилась. Мы не спали ночами или спали по очереди. Занимались тем, что по очереди держали его ручки, чтоб он не расчесывал себя. В общем, как страшный сон. Но без мужа тяжело не было. Даже наоборот — в доме тишина и благополучие.

На себе я не почувствовала влияние ребёнка на личную жизнь. Когда сыну было четыре месяца, познакомилась с парнем. Очень скоро мы стали жить все вместе. Он-то и стал для сына папой. А если нам надо было куда-то уйти одним, помогали мама или сестра.

Что скажу мамам-одиночкам? Думайте о себе и о ребенке. О том, что ваше счастье не зависит ни от кого другого. Только от вас самих и от восприятия мира с позитивной стороны. Что во всех неурядицах нужно искать положительную сторону. Не загоняться мыслями: «А кому я буду нужна потом с ребенком?», «Мужчинам чужие дети не нужны». Это все совершенный бред.

Ирина, сыну 4 года

У моего ребенка есть отец, он прописан в свидетельстве о рождении, и первые полгода мы даже жили вместе.

Мой бывший муж не выдержал ответственности. Взрослый 35-летний мужчина спровадил нас к моим родителям и сделал все, чтобы мы не вернулись. Цитирую: «потому что я просто не смогу вас обеспечить».

Спасибо ему за честность. В итоге мы развелись, мне пришлось уехать из Москвы и остаться у родителей в родном городе. Это отдельная история, заслуживающая книги — как жить с родителями, когда тебе говорят, что ты неудачник. Не поймите меня неправильно, мои родители сделали для меня безмерно много, но все равно это сложно — в 32 остаться с младенцем на руках и с неудачными семейными отношениями.

С трех до четырех лет мой сын постоянно спрашивал, где его папа, этот вопрос разрывал мне душу. Помню, как мы ехали в машине куда-то, а Даня, сидя сзади, все спрашивал: «А когда папа приедет?», «Мы поедем к нему в Москву?» и все в таком духе. Я ехала, смотрела на дорогу, и слезы не останавливались, потому что боль от его слов была чудовищной. И сразу скажу, я не запрещаю отцу общаться с сыном, есть скайп и все остальные мессенджеры, но он просто не интересуется. Вот вообще — никак. Ему не интересно сейчас общаться с сыном, что для меня убийственно, ведь как раз сейчас дети просто неимоверно интересны.

При этом бывший муж говорит, что подождет, когда сыну будет 16 лет. Уж не знаю, почему именно такой возраст его прельщает.

На вопросы сына я всегда отвечаю правду, что папа живет в Москве и пока не может приехать.

Мне очень повезло, за все время я только раз услышала про «довесок». Когда рассказывала подруге, что мне понравился молодой человек моложе меня, она спросила «Зачем ты ему нужна, старше и с довеском?», но потом сразу перезвонила и извинилась. Это был первый и последний раз в моей жизни, но, думаю, не единственный.

Сама я искренне считаю, что мужчина, который однажды войдет в нашу маленькую семью, получит очень многое.

Знаете, что самое тяжелое в том, что воспитываешь одна ребенка? У тебя нет замены. Ты встаешь каждое утро с ребенком, ты не можешь проспать, его утром не заберет папа, чтобы дать тебе выспаться, хотя бы раз в неделю. Ты зарабатываешь одна, тебе нужно думать, где взять деньги, чтобы накормить ребенка, одеть и купить игрушки. Психологически трудно — тебе не с кем разделить эту ответственность, ты принимаешь решения одна. Иногда сложные решения. Тебе приходиться быть и мамой, и папой.

Единственное, что я хочу сказать мамам, которые собираются рожать одни или думают об уходе от мужа: копите деньги или ищите возможность зарабатывать из дома, потому что это главный и самый сложный вопрос матери-одиночки. Как уделять необходимое количество времени сыну и обеспечить его всем необходимым.

Мне повезло, мне помогают родители, но так бывает не всегда. Одно я знаю точно — станет легче, уже сейчас мне чуточку легче.

Мария, сыну 3 года

Когда я разводилась с первым мужем, было страшно. Остаться одной с ребенком, без помощи и поддержки. Вбитые советским обществом стереотипы про «кому ты будешь нужна с ребенком» сидели в голове очень прочно.

В первый же месяц «одиночества» стало понятно, что большая часть мужчин не то что против, а, наоборот, очень даже «за» растить чужого ребенка, на отношения этот факт не влияет абсолютно.

Так что одинокой я оставалась совсем недолго.

Когда я развелась, дочери было 6 лет. Она об отце особо не вспоминала. На вопрос «Где папа?» честно ей сказала, что мы расстались и папе пришлось уехать далеко. Я старалась быть для нее и мамой, и папой одновременно. Сейчас дочь взрослая, и они с отцом общаются по телефону, а раз в год она летает к нему в гости.

В 41 год я получила официальный юридический статус матери-одиночки, родив сына и поставив в графе «отец» прочерк. Конечно, фактический папа у сына есть, они видятся, но воспитываю сына я одна.

Мне не было страшно или стыдно от того, что я одинокая мама. Мои дети росли и растут в спокойной атмосфере, окруженные любовью и вниманием. На личном фронте всё отлично.

И все трудности одинокой мамы для меня только в том, что ты 24/7 на посту и «всегда готов». Иной раз одолевает неистовая усталость, но потом маленькие ручки тебя обнимают, ты слышишь «Мама, я тебя люблю!», и все тяготы и усталость уносятся в дальние дали.

Комментарий эксперта

Гавриленко Анастасия Александровна, детский психолог:

Сегодня достаточно много мам растят детей в одиночку, в силу разных причин. И они встречаются со множеством трудностей.

Главное, что нужно помнить мамам — вы растите просто человека, который пришел в этот мир. Продолжая, при этом, жить своей жизнью, в которой появился еще и ребенок. Не сотворяя из малыша идола, смысл жизни, не замещая им себе пару и не записывая себя ему в служительницы.

Бытует мнение, что отец больше нужен мальчикам, чем девочкам. И если девочка воспитывается одной мамой — это не так страшно. С одной стороны, да — у девочки есть пример, есть человек её пола, с которым она себя идентифицирует. Но действительно ли отец не нужен? Что нужно знать маме девочки, которая воспитывает её без папы?

1. Многое зависит от поведения мамы. Женщине важно жить своей жизнью и строить новые отношения, но знакомить дочь с этими отношениями можно лишь в случае крепкой уверенности в них. Ей совершенно не стоит наблюдать смену партнеров.

2. Для избегания проблем у дочери в будущем, включите мужчину в ее жизнь с детства. Мужчину, который бы её по-настоящему полюбил. Возможно, это будет дедушка, ваш брат, друг, отчим, главное, чтобы этот человек был достойным.

3. Поддерживайте положительный и романтичный образ отца вашей дочери. Часто матерям сложно это сделать от обиды, но помните, что на кону судьба вашего ребенка. Романтический образ папы у девочки вызывает нежные чувства и возникает в воображении в период 3-6 лет. Как поддержать этот образ? Рассказывать о хороших качества ее отца или хотя бы не говорить о плохих. Можно рассказать о том, как познакомились. А расстались по причинам, которые не зависели от вас. Так получилось. Для маленького ребенка такого ответа будет достаточно.

4. Покупайте книги, читайте сказки о взаимоотношениях мужчины и женщины. Есть достаточно много снятых фильмов для просмотра с детьми определенного возраста. Они тоже имеют воспитательную ценность.

5. Поддерживайте отношения с полными семьями, ходите к ним в гости. Это тоже хороший визуальный пример для девочки. Не избегайте этого общения, опасаясь того, что дочь будет чувствовать себя ущемленной.

6. Важно, чтобы девочка росла/дружила с самого детства с мальчиками. Сын вашей подруги, племянник, брат — не важно. Но важно, чтобы общение было регулярным. Так дочь будет узнавать и понимать психологию мужчин.

А теперь давайте выясним, какие есть нюансы воспитания мальчиков без отцов. Что важно знать маме?

1. Поддерживать положительный образ отца сложно, но этому стоит учиться. Не забывайте, ваш сын чувствует себя и частью отца тоже. Поливая отца грязью, вы травмируете часть личности ребёнка. Поэтому, очень важно прожить обиду на мужчину, возможно со своим психологом, и не вносить её в ваши отношения с сыном. Если не удается образ отца поддерживать положительно, то хотя бы воздерживайтесь от отрицательных оценок.

2. Если вы в разводе, не препятствуйте общению ребёнка с отцом, а наоборот поддерживайте. Важно осознать, что отношения прекратились у вас с мужем, а не у вашего ребёнка с отцом.

3. Если ребёнок не знает отца, то так или иначе, образ мужчины должен быть в его жизни. Так же, как и у девочек. Это дедушка или дядя, двоюродный брат, мамин хороший друг, муж подруги или тренер. Очень важно давать возможность (иногда даже просить и преднамеренно устраивать встречи) общаться и при вас, и наедине. Именно общение с людьми своего пола позволяет мальчику идентифицировать себя с мужчиной.

4. Воспитательными являются и мамины рассказы о настоящих мужских поступках из жизни её знакомых. В ситуации, когда папы нет в семье, не лишним будет и завести некого «кумира», из спортсменов, например, или актеров или просто знакомых, которые достигли каких-то вершин, их поступки являются благородными, мужественными и сильными.

5. Будьте иногда слабой со своим сыном. Просите помочь, ссылаясь на то, что он мужчина и самый сильный в вашем доме. Советуйтесь по самым мелким вопросам. Показывайте его важность и значимость.

6. Знайте, что у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, чувственного, чуткого и заботливого, отвечающего за свои поступки. Главное, прожить все свои обиды и разочарования к мужчинам, особенно — к отцу ребёнка.

— поделитесь с друзьями! Эксперты:

Анастасия Александровна Гавриленко

«Для здорового психологического развития ребенку достаточно одного надежного родителя рядом»: психолог — о правилах жизни матери-одиночки

Исторические события прошлого столетия породили такое явление, как мать-одиночка. Неполная семья стала чем-то привычным и возможным. Понятие «мать-одиночка» для нас означает, что женщина воспитывает ребенка без участия партнера. Кандидат философских наук, доцент кафедры общей социологии и социальной философии философско-социологического факультета Института общественных наук РАНХиГС при президенте РФ Ирина Дуденкова и детский омбудсмен Анна Кузнецова озвучили статистику: из 17 миллионов российских семей неполных — около шести миллионов. При этом пять миллионов из них — это матери, воспитывающие детей без участия партнера.

Не правда ли, огромное количество? Однако эта статистика включает в себя не только женщин, которые развелись с отцом ребенка после его рождения, но и тех, кто остался один во время беременности. Именно о них мы сегодня поговорим.

Как же такое может получиться, что в такой важный период в своей жизни женщина остается одна? Давайте рассмотрим наиболее распространенные ситуации. Мы выделили две группы случаев.

В первую группу попадают все случаи незапланированной беременности:

  • Случайный партнер. Женщина встретила мужчину, а после близости узнала о беременности, но она не хочет или не может рассказать партнеру о своей беременности.
  • Постоянный партнер, который, узнав о незапланированной беременности, отказался принимать участие в судьбе матери и ребенка.

Во вторую группу входят случаи запланированной беременности:

  • Пара длительное время работала над тем, чтобы зачать ребенка. Но узнав о наступившей беременности, партнер вдруг передумал. И так тоже бывает.
  • Отец ребенка вдруг исчез. Партнер уходит и больше не выходит на связь с женщиной, не отвечает на звонки и сообщения.
  • Смерть партнера. Это жизнь. Она бывает непредсказуемой.
  • Ребенок зачат с помощью донорской спермы. Несмотря на осознанное решение женщины стать матерью без партнера, все чувства, присущие матерям-одиночкам, могут ощущаться ею с той же силой.

Вне вышеназванных групп — женщины, самостоятельно принявшие решение о расставании с партнером по тем или иным причинам. Беременность – период, который меняет жизнь женщины. Начиная с физиологических изменений и заканчивая переоценкой своей жизни, ценностей и своего окружения. Узнав о беременности, женщина может совсем по-другому посмотреть на своего партнера и понять, что он не подходит на роль отца. Возможно, в их отношениях было что-то, что давно не устраивало женщину, но она молчала и терпела. Например, психологическое и/или моральное давление, физическое насилие или измены, о которых женщина случайно узнала, а может быть, она просто поняла, что не готова быть с этим мужчиной дальше и растить с ним ребенка. Уйти от отца ребенка – право каждой женщины, не желающей связывать себя отношениями с мужчиной, с которым она не чувствует себя в безопасности и комфорте, которому не доверяет и на которого не может положиться.

Любое расставание, даже если решение о нем было принято самой женщиной, может вызвать целую гамму эмоций и переживаний. Развод или разрыв отношений – потеря и, столкнувшись с нею, женщина может пройти все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. «Как так?», «Как он мог со мной так поступить?», «Что я сделала не так?», «Как я могу исправить ситуацию?», «Может, я недостаточно старалась?», «Может, я сама виновата в том, что он ушел?», «Он бросил меня и своего ребенка!! Пусть катиться ко всем чертям!», «Я не справлюсь», «Что мне теперь делать? Как мне жить дальше?», «Кому я буду нужна с ребенком на руках?», «Так бывает. Надо решить, что мне делать дальше». Примерно такие мысли крутятся в голове женщины, оставшейся с ребенком на руках. Ситуация может усугубляться давлением общества.

Наше общество ориентировано на полную семью, о чем нам напоминают буквально на каждом шагу. Рекламные щиты на улицах пестрят фотографиями молодых родителей с коляской. В рекламных роликах, продающих товары для детей, папы кормят детей, играют с ними и меняют им подгузники, а мама мелькает где-то на заднем фоне. Расставание рушит все эти мечты, все фантазии о будущем.

Разрыв отношений по инициативе мужчины может пошатнуть уверенность в себе и своей привлекательности как партнерши для отношений. Существующая тенденция в обществе называть мать-одиночку «женщиной с прицепом» только ухудшает ситуацию.

Масло в огонь неуверенности порой подливают и близкие. Они могут винить женщину в разрыве и критиковать ее и ее положение. Старые стереотипы все еще сильны. И прошлое поколение трудно перестраивается на новый тип жизненного уклада. В их молодости рождение ребенка вне брака автоматически вызывало социальное порицание и имело многие негативные последствия. Но все это уже в прошлом.

Сегодня вы сами можете решить, когда вам рожать ребенка, от кого и каким способом (донорство, суррогатное материнство, ЭКО), сохранить ли случайную беременность и поддерживать ли отношения с партнером, от которого вы ждете ребенка. Неполные семьи — такие же семьи, как и полные. Отсутствие в жизни ребенка отца вовсе не означает, что он обязательно вырастет эмоционально и психологически травмированным. Для здорового психологического развития ребенку достаточно одного надежного родителя рядом. Вы можете стать таким надежным родителем. А дедушка ребенка или ваш близкий друг может стать образцом мужской фигуры и мужского поведения.

Давайте рассмотрим, с какими трудностями сталкивается женщина, оставшись одна с ребенком на руках.

В первую очередь материальный вопрос. Как обеспечить себя и ребенка? Как выйти на работу, имея грудного малыша на руках? Резкое изменение жизненных планов приводит женщину в состояние паники, кажется, что выхода нет. Но немного успокоившись, можно увидеть варианты решения сложившейся ситуации.

Не все знают, что в России есть центры помощи матери и ребенку, находящимся в трудных условиях. Например, «Дом для мамы», ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям», АНО «ХЦСП «Дом надежды», женский кризисный центр «Китеж», «Кризисный центр помощи женщинам и детям» и многие другие, чьи контакты доступны в Сети.

Мало кто знает, но женщинам, имеющим статус мать-одиночка, предоставляются социальные льготы и государственные выплаты. Помочь материально могут и ваши родные и друзья. Например, подарят или отдадут одежду для малыша. Обсудите с вашим руководителем возможность перехода на частичную занятость или даже на удаленную работу. А возможно, новые обстоятельства — это шанс для вас найти новое место работы, где удаленный способ работы приветствуется, или даже освоить новую профессию.

Кроме финансовых вопросов, перед вами встанут и физические. Во время беременности и особенно после родов очень важна забота о своем здоровье. Начиная с правильного и здорового питания и заканчивая возможностью полноценно отдыхать и восстанавливаться. Правильное питание, регулярные прогулки на свежем воздухе, достаточный сон, отсутствие стресса и переутомлений – это главные составляющие здоровья женщины и ребенка. И если раньше бессонные ночи за компьютером или перед телевизором были нормой, то сейчас самое время ввести в вашу жизнь режим. Конечно, после родов будет гораздо сложнее поддерживать режим, но тут на помощь могут прийти ваши близкие и друзья. Поговорите с ними и попробуйте найти варианты совместной заботы о малыше. Можно поискать ресурсы, предлагающие услуги нянь. Сейчас у вас есть время, чтобы провести пару встреч с понравившимися и договориться о сотрудничестве.

Обязательно подумайте о том, какой способ времяпрепровождения помогает вам как следует отдыхать и восстанавливаться. Малышу нужна в первую очередь счастливая и отдохнувшая мама. Самое время начать учиться заботиться о себе, если вы не делали этого раньше.

Немаловажный аспект – эмоциональное состояние матери во время беременности и после родов. Беременность и рождение малыша сами по себе эмоционально насыщенные. А расставание с партнером может вызывать целый спектр эмоций, как правило, отрицательных. К ним, возможно, добавится и вина перед малышом за то, что рядом не будет его отца. Очень часто женщины волнуются о том, что если они будут испытывать негативные эмоции (страх, печаль, горе, разочарование и др.), то это скажется на ребенке. Это совсем не так. Позвольте себе грустить или плакать, если вдруг возникла такая необходимость и желание. Только сильный и продолжительный стресс может сказаться на здоровье как самой женщины, так и ребенка, особенно, если наиболее стрессовый период в жизни совпал с первым триместром беременности. Порой наши близкие не могут или не умеют поддержать нас в наших переживаниях. А может быть, они винят вас в том, что отец ребенка ушел. Разобраться в ситуации и справиться со всеми эмоциями помогут психологи. Во многих городах можно найти центры психологической помощи. Многие психологи готовы работать за минимальную стоимость или провести несколько сессий бесплатно в качестве благотворительной помощи. Психолога можно найти и во многих государственных поликлиниках по месту жительства. Многие психологические центры, проводящие обучение психологов, предоставляют бесплатные сессии. Обратитесь в благотворительные фонды соответствующей тематики.

Как еще вы можете помочь себе?

Наверняка ранее в вашей жизни уже были стрессовые и эмоционально сложные ситуации. В тот раз вы как-то справились, нашли способы прожить произошедшее. Вспомните, что именно вам тогда помогло. Или попробуйте новые способы саморегуляции, такие как медитация, арт-терапия, йога, визуализация, физические упражнения и пластичные танцы, допустимые в вашем положении, занятия в бассейне. Выберите то, что вам по душе.

С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется. Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна. Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь. Вспомните историю вашей семьи или найдите в окружении положительные примеры того, как, будучи матерью-одиночкой, женщина смогла вырастить ребенка, стать счастливой и самодостаточной. В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить. Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно. Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить.

Сейчас в вашей жизни начинается новый для вас этап. И это отличное время, чтобы провести ревизию и переоценку ваших ценностей, убеждений и пересмотреть отношение к себе. Статус матери-одиночки может приводить к снижению самооценки и уверенности в себе. Поищите свои сильные стороны, на которые вы можете опереться. Проанализируйте имеющиеся у вас ресурсы, что придает вам силы и укрепляет веру в себя. Работа, хобби, друзья, самообразование – что из этого дает вам поддержку и питает вашу уверенность в себе? Пусть этого будет в вашей жизни как можно больше. Вам сейчас они очень пригодятся.

Став матерью-одиночкой, женщина может столкнуться с таким чувством, как стыд за свое положение. Да и бестактных вопросов о том, кто отец ребенка, тоже не избежать. Универсальной формулы ответа на подобные вопросы нет. Помните главное: ваша личная жизнь потому и называется «личной», что это ваша жизнь, и только вы можете решить, кому и в какой степени открывать личные границы и какую именно информацию рассказать другим. Вы имеете право отвечать так, как вам хочется и не обязаны отчитываться или оправдываться ни перед кем. Вы можете не говорить о том, кто отец ребенка, почему расстались, что произошло, если не хотите, тем более чужим для вас людям. А можете предложить близким обсудить ситуацию, ответить на их вопросы и больше не поднимать эту тему. Вы любите малыша и это главное. Мир изменился. И если раньше клятва «любить в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас» была в прямом смысле сценарием жизни, так как средняя продолжительность жизни составляла 30-40 лет, то сейчас продолжительность жизни сильно увеличилась (практически в два раза). Сегодня в обиход вошло понятие «серийная моногамия» — повторные браки, заключенные, главным образом после очередного развода мужчины и женщины. За жизнь у вас может быть несколько браков — и это нормально.

Берегите себя.

Одна с ребенком после развода: как жить и развиваться

Как правило, после развода дети остаются жить с матерью, а отец навещает их по выходным или в удобное для всех время. В основном их совместное времяпрепровождение носит развлекательный характер, а бытовые хлопоты по уходу за детьми и организации их будней ложатся на женские плечи. У многих матерей остается катастрофически мало личного времени, которое можно было бы уделить своему развитию.

Почему тяжело жить с маленьким ребенком полноценной жизнью

Чаще всего у женщин попросту не хватает временных и финансовых ресурсов для полноценной жизни. Подавляющее большинство мужчин не считают нужным полностью брать на себя содержание бывшей жены и ребенка и ограничиваются выплатой алиментов.

Для поддержания приемлемого или даже высокого уровня жизни женщина вынуждена много работать

Возможно, раньше она могла себе позволить быть домохозяйкой или работать на полставки, но теперь ей придется максимально включиться в профессиональную сферу. Скорее всего, она будет занята весь рабочий день, а оставшиеся несколько часов ей захочется посвятить общению с ребенком.

Жители мегаполисов знают, как много времени в час пик может занять дорога от работы до дома. В результате у матери остается совсем мало времени, чтобы узнать, как прошел день у малыша, выполнить работу по дому, приготовить ужин для себя и детей. Становится непросто выкроить даже два-три часа в неделю для похода в спортзал.

Безусловно, на любой работе есть выходные, но и здесь женщина оказывается ограничена: нельзя оставить маленького ребенка дома одного и уйти по своим делам. Приходится выбирать виды досуга, доступные для молодой мамы. Совместное времяпрепровождение в детском развлекательном центре – это весело, но не совсем способствует личностному саморазвитию взрослого.

Мать-одиночка

Отношения разведенного отца с ребенком

Если времени после развода прошло совсем немного, вопрос отношений с бывшим мужем может быть для женщины болезненным. Возможно, чувства к супругу еще не прошли, и любой намек на то, что теперь у него есть своя личная жизнь, доставляет переживания и даже может довести до депрессии.

Неслучайно по уровню стресса развод приравнивается психологами к стрессу от смерти близкого человека

Нужно постараться максимально оградить себя от любых переживаний. Общаться с бывшим мужем можно только по «детским» вопросам, для общения с ребенком не приглашать его в гости, а организовывать их встречи на нейтральной территории.

При этом необходимо проявить благоразумие и не портить отношения отца с ребенком. Ведь дети тоже тяжело переживают развод родителей и не хотят делать выбор между ними. Если мужчина сам проявляет инициативу в общении с детьми, нельзя этому препятствовать: глубокие доверительные отношения у ребенка должны быть с обоими родителями. Это позволит ему сформироваться полноценной, психологически устойчивой личностью.

Переживание ребенком развода

Как можно выйти из положения

Огромной помощью станет участие родителей, если они есть и готовы помогать своей дочери. Какие могут быть варианты:

  1. Малыши любят бывать у бабушки с дедушкой. Будет отлично, если женщина сможет договориться с родителями, чтобы малыш гостил у них раз в неделю или даже оставался ночевать. Этот день она сможет использовать по своему усмотрению: сходить в спортзал, встретиться с подругой, посетить какое-либо мероприятие или взять внеурочную работу.
  2. Иногда бабушки приходят на помощь, когда дети заболевают и по состоянию здоровья не могут посещать детский сад. Женщина сможет не брать больничный, это сэкономит ее бюджет.

Помощь бабушки и дедушки с внуком

Если ребенок так мал, что еще не посещает даже ясли, или в детском саду нет мест, стоит обратиться в органы социальной защиты населения. Они подскажут, имеет ли женщина право на какие-либо государственные выплаты.

А если у молодой мамы остро стоит вопрос с безработицей, необходимо обратиться на биржу труда. Там смогут помочь не только выплатами, но и поиском подходящих рабочих мест.

Если вопрос с финансовым обеспечением не стоит остро, можно периодически нанимать няню – это позволит отлучиться из дома на несколько часов, сходить в кино или на концерт, развеяться.

Большое значение имеет вопрос самоорганизации. Кто-то проводит вечера с пользой для себя, а кто-то просиживает их в интернете или часами листает ленту в социальных сетях. К примеру, продолжать ухаживать за собой и заниматься спортом можно и в домашних условиях, главное – желание.

Не стоит стараться быстрее обустроить свою личную жизнь после развода

Это не значит, что нужно отказываться от интересных знакомств, но далеко не всех новых друзей стоит знакомить с ребенком. После развода человеку нужно много времени, чтобы полностью прийти в себя. К тому же женщина может искать не только новых друзей-мужчин, но и подруг. Молодые мамы часто знакомятся в соцсетях и организовывают встречи по интересам вместе с детьми – это отличная возможность хорошо провести время.

Когда нужна помощь психотерапевта

Ситуация, когда женщина после развода впадает в депрессию и теряет мотивацию к активной жизни, совсем не редкость. Кто-то скажет, что это обычные жизненные сложности, но если человек отличается повышенной ранимостью, эмоциональной неустойчивостью, его депрессия может принять серьезный оборот.

Помощь психотерапевта

Мы часто употребляем слово «депрессия», когда говорим о длительном плохом настроении и упадке сил, но на самом деле это болезнь, сопровождающаяся физиологическими проявлениями: бессонницей, потерей аппетита, потерей веса без видимых причин, ухудшением общего состояния.

Если женщина часто плачет, отказывается идти на эмоциональный контакт с родными и близкими, не находит в себе сил, чтобы ухаживать за ребенком, возможно, ей нужна профессиональная психологическая помощь. Своевременное обращение к специалисту может предотвратить серьезные проблемы.

Дополнительную информацию о том, как жить после развода одинокой маме вы узнаете, посмотрев видео:

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *