Как легко разбудить ребенка утром в школу

«Не буду будить, пусть еще немного поспит. Скорее вставай, мы уже опаздываем!» Это стандартное утро среднестатистической мамы школьника. Ей никак не удается найти баланс между достаточным количеством сна ребенка и достаточным количеством времени для утренних сборов в школу.

Читай также: Утренний цейтнот в семье школьника и письмо учителя, изменившее все

Как решить эту проблему и помочь ребенку легко просыпаться утром в школу? Так, чтобы без слез и негативных эмоций.

Легкое пробуждение нужно готовить с вечера. Хорошо проветренная комната, ребенок не голодный, не перевозбужденный активными играми, просмотром телевизора или работой за компьютером, но при этом вы обеспечили ему положительные эмоции перед сном, а спать ребенок ложится вовремя – это то, что поможет утром проснуться без проблем.

Читай также: Что положить школьнику в ланч-бокс

Утром вы поможете ребенку проснуться легко и с улыбкой, если будете придерживаться простых правил:

Походите по комнате. Ребенок сквозь сон услышит знакомые звуки, в мозг поступит сигнал, что пора просыпаться.

Включите свет. Не стоит резко включать яркий свет, для начала пусть это будет ночник.

Поставьте спокойную музыку. Для приятного пробуждения можете использовать музыку, вначале она должна быть медленной, спокойной. Подойдут также звуки природы.

Погладьте ребенка. Присядьте на край постели и нежно погладьте ребенка. Ваш голос не должен быть громким и грубым. Ласково скажите ребенку, что пора вставать.

Дайте ребенку время на «потягушки». Это необходимо для эмоциональной подготовку к окончательному пробуждению.

Позевайте от души. Когда мы зеваем, в мозг поступает больше кислорода, и он скорее просыпается. Не забывайте хорошо проветривать комнату, чтобы не было нехватки в кислороде.

Проснуться поможет желтый цвет. Психологи считают, что желтый цвет заряжает организм энергией и благотворно влияет на активность ребенка. Вы можете использовать цветоерапию, чтобы помочь ребенку легко проснуться утром в школу. Сделайте так, чтобы первое, что ребенок увидит, открыв глаза, были предметы желтого цвета. Это может быть мягкая игрушка, яркие фрукты или огромное солнце из бумаги. Яркие сочные цвета активизируют выработку гормонов эндорфинов, отвечающих за удовольствие.

Готовьте ароматные завтраки. Воздействуйте на все органы восприятия ребенка. «Вкусный» запах маминых блинов поможет ребенку проснуться в хорошем настроении.

Введите «пятиминутку позитива». Конечно, утром всегда не хватает времени на что-то, кроме быстрых сборов. Но именно от вас зависит такой распорядок дня. Встаньте на пять минут раньше, чтобы дать ребенку возможность получить что-то приятное для себя. Это может быть мультфильм, партия с папой в шахматы или битва лего-воинов. Ребенку будет легче просыпаться, если он будет знать, что утром его ждет что-то приятное.

Читай также: Как уберечь ребенка от переутомления в школе

Читай также: Как общение с одноклассниками влияет на вашего ребенка

Читай также: Один дома после школы: готов ли ваш ребенок к этому

Моё утро

Сочинение на тему «Моё утро», 8-й класс
Что вы делаете, если проснетесь утром? Засыпаете дальше? Или радуетесь восходу солнца? А может вы пьете кофе или чай? Сейчас я расскажу, как проходит именно мое утро.
В будние дни утро у меня начинается довольно банально. Как и у всех. В такие дни нужно пораньше проснуться и привести свой внешний вид и мысли в порядок. Надо настроиться на хороший день. Обычно, как звенит будильник, я его отключаю и немного лежу дальше. Но не засыпаю. Я понимаю, что если засну, то все на свете пропущу и ничего не успею. Я просто лежу и смотрю в окно, наблюдаю за птицами и слушаю их возгласы. Если это не зимнее утро, конечно. В такой момент я привожу свои мысли в надлежащий для них вид. Настраиваюсь, так сказать. После это дела я иду умываться и чистить зубы, параллельно ставлю чайник. Потом расчесываюсь и делаю себе хвост на голове, одеваюсь. Чаще всего это время уже близко к тому, чтобы выходить из дома, но я начинаю пить заваренный чаек. Немного отпив горячего зелья, я прошу маму поставить чай в холодильник, а сама уже одеваю верхнюю одежду и выхожу.
Летнее утро я больше всего обожаю. Тут все те же птицы с их криками. Но солнце начинает светить раньше и ярче. На улице тепло. В летнее время я не включаю будильник, нет. Меня будит мама. Она все равно уже давно бодрствует, уже успела все дела переделать наверное. Когда мама меня разбудила, то я все также лежу на кровати, сейчас я беру телефон и проверяю соц. сети. Раньше же я либо просто лежала и думала, либо сразу вставала. Но сразу вставать у меня не всегда получается. Если я сразу встаю, значит у меня намечается на этот день что-то очень важное и интересное, чего я долго ждала, из-за чего я жажду начать это дело. В летнее время я бегаю по утрам. Это тот момент, когда можно легко одеться и ты не замерзнешь.
Иногда летними утрами, когда идет дождь, заливая окна, машины и все на своем пути, я остаюсь дома. Если я только открыла глаза, услышала стук по окнам и шуршание травы, то я сразу засыпаю. Чего время зря терять, если могу выспаться? Иногда о том, что на улицу лучше не идти, я узнаю от громких слов мамы. Они настолько громкие, что проникают в мой сон.
Зимой же утром не побегаешь. Не только из-за холода. Светлеет очень поздно. Когда я иду в школу, еще темно. Зимним утром ты просыпаешься, смотришь в окно — а там темень, ни одной живой души нет. Но зато когда идешь, под твоими ногами хрустит снег. В зимние каникулы я отсыпаюсь.

Как поднять ребенка в школу: 4 вопроса родителям

Закончились каникулы, и многим из нас вновь предстоят ежедневные сражения по утрам с собственными детьми, которых так трудно поднять и собрать в школу вовремя. Можно ли перестать нервничать и ругаться с детьми из-за утренних сборов в школу? Вот способ, который предлагает автор книги «Как перестать сражаться со своим ребенком».

Стэлла пришла ко мне в полном отчаянии. Ее одиннадцатилетний сын Сэм каждое утро отказывался вставать в школу и разыгрывал такие драмы, что и мать, и сын чувствовали себя полностью эмоционально опустошенными, едва успевал начаться день.

Стэлла рассказала, что каждое утро она заходила в комнату Сэма и пыталась его разбудить, мягко называя по имени и щекоча по пятке. Никакой реакции. Тогда Стэлла начинала говорить более громким голосом и сильнее сжимать его ногу. Сэм начинал издавать охи и вздохи.

К этому моменту Стэлла уже теряла остатки терпения, переживая, что время идет очень быстро, а ей нужно было еще немало сделать, чтобы собрать детей в школу. «Зайчик, помнишь, что мы уже разговаривали об этом вчера перед сном и ты обещал сегодня встать вовремя?». Тишина. «Так, Сэм, я предупреждаю тебя. Я иду собирать твоего брата в школу и накрывать на стол завтрак. Если ты не встанешь через одну минуту, то ты опоздаешь на занятия!».

Важно понимать, что на самом деле у Сэма нет никаких проблем. Либо ему в принципе все равно, что он опоздает в школу, либо его мозг еще так крепко спит, что мальчик просто не может оценить всю важность своевременного прихода на уроки. А посему единственный человек, кто оказывается в непростом положении, — это мама, которая уже начала паниковать из-за того, что не может заставить сына решить ее проблему.

Что же происходит дальше? Мама еще раз пять возвращается в комнату сына, крича, угрожая уйти без него и читая ему нотации относительно того, почему «она не допустит, чтобы это повторилось снова». Стэлла полностью утратила спокойствие, несмотря на обещание больше не доводить дело до этого, и сильно разозлилась на себя — и на Сэма — из-за того, что снова все пошло наперекосяк.

Сэм, наконец-то оторвавшийся от кровати и пытающийся одеться, начинает кричать на маму, что она разбудила его неправильным образом, или обвиняет брата в том, что тот кашлял всю ночь и не давал уснуть, из-за чего он и проснулся безумно уставшим.

Поведение детей и ваше настроение

Во время своих терапевтических семинаров я провожу эксперимент: обращаюсь к участникам с просьбой встать напротив меня с вытянутыми в мою сторону ладонями. Без каких-либо дополнительных инструкций я подаюсь вперед и начинаю надавливать на их ладони. В ста процентах случаев они начинают давить обратно с силой, равной, а то и превосходящей мою. После этого я спрашиваю: «Разве я просила вас давить обратно на мои руки?». И получаю один и тот же ответ: «Нет, на самом деле не просили».

Благодаря этому упражнению мы понимаем, что когда один человек во взаимоотношениях начинает давить на другого, то этот другой инстинктивно начинает оказывать обратное давление. Но два человека не могут противостоять друг другу, если один из них не оказывает давления! Противостояние всегда подразумевает под собой как минимум двух участников.

Хотя реальные слова и действия, которые вы будете предпринимать в адрес своего ребенка, не желающего вставать по утрам, зависят от множества переменных — его желания ходить в школу, возраста, выговоров от учителя за опоздания, — реально важную роль играет именно активная позиция, занимаемая вами в процессе воспитания детей. Когда вы, как капитан корабля, крепко стоите на ногах, подобные ожесточенные столкновения с детьми просто невозможны.

Каково основное правило поддержания собственного авторитета? Сохранять спокойствие любой ценой. И сделать это гораздо проще, когда вы перестаете давать детям возможность подорвать или вовсе сломить безмятежность вашего духа плохим поведением.

Я спросила Стэллу: «Почему вам так важно, чтобы дети приходили в школу вовремя? Вы беспокоитесь из-за того, что вам может позвонить завуч и сказать, что вашего сына оставят после занятий в классе по причине его многочисленных опозданий? Или вам кажется, что вы будете лучшей мамой, если привьете ребенку чувство ответственности? Может, вы воспринимаете его халатное отношение как провал ваших устремлений объяснить ему, насколько важно быть пунктуальным? Какое значение лично для себя вы вкладываете в поведение сына?».

Когда мы полагаем, что именно наши дети и их поведение позволяет нам чувствовать себя хорошими или плохими родителями (или людьми), мы автоматически передаем бразды управления кораблем в их руки. И при этом продолжаем надеяться, угрожать и молить их о том, чтобы они направляли его по тому курсу, который нам кажется наиболее правильным, для достижения цели, которая нам кажется наиболее необходимой.

4 вопроса о том, что нас огорчает

Я рассказала Стэлле о методе под названием «Работа». Он основывается на осознании того, что нас расстраивают не происходящие вокруг события, а наши мысли о них. В контексте воспитания детей равновесия и спокойствия нас лишает именно наше восприятие и самовнушение относительно того, как дети должны себя вести.

Некоторые буквально увязают в произошедшем, постоянно переживая и навязчиво прокручивая события шаг за шагом. Другие поддаются искушению рассказать о плохом поведении друзьям, чтобы найти поддержку и хоть какое-то оправдание своей вспышке гнева. И большинство родителей прибегают к совершенно бесполезным и нерациональным угрозам в адрес детей с целью добиться от них послушания и повиновения. Метод «Работа» позволяет по-новому посмотреть на свои мысли и реакцию и освободиться от их негативного влияния на процесс воспитания.

«Работа» состоит из четырех вопросов, которые мы должны задать себе относительно наших мыслей и представлений, вызывающих огорчение.

  1. Это правда?
  2. Можете ли абсолютно точно знать, что это правда?
  3. Что вы чувствуете (как реагируете), когда верите в эту мысль?
  4. Кем бы вы были без этой мысли?

Один из способов определить, что некая конкретная мысль является основной причиной вашего расстройства, состоит в том, чтобы отыскать в ней слова «должен» или «не должен», а затем посмотреть, вызывает ли данная мысль сильный прилив негативных эмоций.

Попытайтесь отыскать утверждение, от которого ваша кровь закипает и разносит адреналин по венам, сочетание слов, в котором есть нечто особое, что заставляет вас мгновенно сорваться с места в карьер. Как правило, это бывают мысли, на которых вы можете сразу, как адвокат, сначала выстроить все дело, а затем отыскать доказательства, безоговорочно оправдывающие вашу бурную реакцию.

Несколько примеров:

«Мои дети должны сразу приходить за стол, как только я зову их обедать».
«Мой муж не должен давать нашему сыну нездоровую пищу, когда меня нет дома».
«Мой сын должен пойти принять душ».
«Моя дочка не должна хныкать».

Подобные мысли выбивают нас из игры и заставляют расстаться со спокойным ощущением контроля над ситуацией. Именно из-за них мы начинаем набрасываться на детей, вызывая в них ответную реакцию в виде самозащиты и сопротивления, вместо того чтобы поддерживать их, пробуждая открытость и восприимчивость.

Как перестать расстраиваться из-за детей

Вместе со Стэллой мы начали работу по этому методу. Для начала мы определили расстраивающую ее мысль, которая каждое утро мешала ей эффективно справляться с ситуацией: «Мой сын Сэм должен стараться вовремя просыпаться в школу».

Я спросила Стэллу: «Это правда, что ваш сын должен стараться делать это?».

Стэлла сказала: «Конечно, это правда. Очень важно, чтобы Сэм научился рассчитывать время и выполнять работу в рамках установленного расписания. И день его складывается намного лучше, если он не вламывается в класс в самую последнюю минуту».

Я ответила: «Хорошо, я поняла. Поздний подъем приводит к дополнительным проблемам. Теперь скажите, вы абсолютно точно знаете, что ваш сын действительно должен стараться вставать вовремя в школу?».

С определенной ноткой сомнения в голосе, но все еще отстаивая свою точку зрения, Стэлла сказала: «Ну, я не могу быть абсолютно уверена в том, что это правда. Мне хотелось бы, чтобы он просыпался вовремя, но я не могу быть абсолютно уверена в том, что он должен это делать. Реальность такова, что он, вне всяких сомнений, не хочет этого делать».

Я попробовала копнуть глубже при помощи третьего вопроса: «Что вы чувствуете и как ведете себя, когда вы верите в то, что Сэм должен стараться вставать в школу вовремя, а он этого не делает?».

«Я напряжена, разочарована и очень расстроена представлением, которое он устраивает каждое утро. Я начинаю осуждать его: почему он не может быть более ответственным? Почему он такой ленивый? Почему он так поступает со мной? Я вообще не чувствую себя ласковой и нежной мамой, когда думаю обо всем этом. Я принимаю это на свой счет, расцениваю его поведение как полное неуважение ко мне и его преподавателю. Я чувствую себя подавленной и беспомощной, и я резка с ним из-за того, что он заставляет меня так себя чувствовать».

«Стэлла, четвертый вопрос: кем бы вы были без этих мыслей, без этой истории, что ваш сын должен стараться вставать по утрам вовремя? Что могло бы лично в вас измениться, если бы вы просто констатировали факт, что он опаздывает в школу, но не погружались во все эти негативные размышления? Ни в коем случае не думайте, что я прошу вас прекратить все попытки научить его приходить в школу вовремя или отказаться от надежды, что вы сможете помочь ему подниматься по утрам. Я просто спрашиваю вас, кем бы вы были, если бы перестали чувствовать напряжение и разочарование, порождаемое упрямой верой в вашу идею?»

Она задумалась на минуту и сказала: «Ну, если бы я не верила в то, что он должен вставать в школу вовремя, думаю, я бы проще относилась ко всему этому в целом. Мне было бы интересно посмотреть, что будет происходить, если я не буду постоянно дергать и теребить его. Сейчас мне кажется, что, если бы я не была столь сосредоточена на том, как заставить его встать вовремя, возможно, он сам бы предложил какие-то собственные варианты, как сделать утро более приятным».

Продолжение следует.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *