Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
— Они в ожидании продолжения заинтересованно.
— Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
— Батюшка…
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Встречается наш батюшка с раввином и первый говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание — и… ни души…
Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
— Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся… Тут один, самый смелый, встает и говорит:
— Ну, я мусульманин!
— Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
— У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
— Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
— Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
— Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха… И тут встает главный — мулла, и говорит:
— Вот те крест, последнего забрал!
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
— Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься…
На следующий день старый поп говорит:
— Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не «пиздец», а «аминь». В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых — кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
«Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!»
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
«Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»
Поп молится пеpед сном :
— Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
— Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
— Hа какой высоте летим?
— 3000м.
— Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
Чеpез какое-то вpемя:
— Hа какой высоте летим?
— 5000м.
— Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
— Hа какой высоте летим?
— 10000м.
— Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
— Тсссс! Hачальство услышит!
Монашенки нашли презерватив.
— Это обувка, — говорит одна.
— Это одевка, — говорит другая.
Пришли к святому отцу:
— Это обувка или одевка?
— Это, сестры мои, херомантия.

Смеялся ли Христос и можно ли православному рассказывать анекдоты?

Чувство юмора — есть ли ему место в жизни православного христианина? В церкви мы часто слышим о покаянии, о святых, плакавших о своих грехах, о том, что Христос нигде в Евангелии не смеется. Складывается ощущение, что в церковной жизни смеху просто нет места. Ответы на эти вопросы мы попытались найти в программе «Светлый вечер» на радио «Вера» с помощью протоиерея Максима Первозванского, клирика московского храма Сорока мучеников Севастийских, главного редактора молодежного портала Naslednick.online.

— Отец Максим, для нас, христиан, аксиома, что человек сотворен по образу и подобию Божию. Но если он наделен чувством юмора, значит, оно присуще и Творцу?

— Знаете, преподобный Иоанн Дамаскин, автор «Точного изложения православной веры», говорит, что состояние человека может быть естественным, противоестественным и сверхъестественным. Да, человек был сотворен по образу и подобию Божию — но в раю, где святость была его естественным состоянием. То есть все, что в нашем современном понимании является грехом, было для него противоестественным.

Но мы-то с вами живем в мире после грехопадения, и для нас естественными являются совершенно другие вещи. Для нас естественно — увы! — есть вредные быстрые углеводы, заглядываться на чужих жен, завидовать чужому благосостоянию. То есть грех — с момента грехопадения Адама и до конца человеческой истории, до второго пришествия Христова — для нас естественен. И то, что люди смеются и считают это для себя нормальным, еще не доказывает, что это так и в очах Божиих. Да и смеялся ли Адам в раю — еще вопрос.

— Но почему все-таки главный акцент в церковной жизни делается именно на покаянии, на плаче о грехах, хотя апостол Павел призывает нас всегда радоваться?

— Да, главное, для чего мы приходим в Церковь — это покаяние. Но оно может быть со слезами, а может быть радостным. Не смешливым — радостным. Ведь когда мы поем: «Христос воскресе из мертвых смертию смерть поправ!» — наши сердца наполняются радостью и ликованием, но это не значит, что мы перестаем каяться в собственных грехах. И быть может, именно в этот момент — а не когда мы плачем о своем несовершенстве — как раз и свершается наибольшее покаяние.

Но Церковь, особенно в средние века, слишком буквально усвоила слова апостола Павла в послании к Ефесянам: «Пустословие, смехотворство и сквернословие неприличны вам, а напротив, благодарение». То есть он вообще ставит смехотворство в один ряд с пустословием и сквернословием. И это слова Священного Писания, которые должны являться для нас с вами прямым указанием.

Ну, со сквернословием вроде бы вопросов нет. Хотя кто его знает. У нас тут как-то с молодежью вышел очень серьезный разговор об экспрессивной лексике. Можно ли христианину вслед за Крошем из детского мультика воскликнуть: ёлки-иголки! И где здесь граница допустимого.

А уж со смехом вообще ничего не ясно. Вот заглянул в Википедию, а там написано, что смех — это непроизвольная реакция человека. Не просто естественная, а непроизвольная! То есть подавить свой смех мы, наверное, еще в некоторых ситуациях можем — и то не всегда, иногда смех прорывается в самый неподходящий момент, — а вот произвольно вызвать его у себя вряд ли.

— То есть нужен внешний раздражитель?

— Да. И он должен так на меня подействовать, чтобы я действительно непроизвольно засмеялся.

Почему Христос не смеялся

— А что это за смехотворство, о котором говорит апостол Павел? И означают ли его слова, что смех как таковой в принципе недопустим? Почему же тогда Христос совершает свое первое чудо на свадьбе, превращая воду в вино? Согласитесь, трудно представить себе, что люди за свадебным столом пьют вино с серьезными лицами и никто при этом не занимается смехотворством. Но ведь Спаситель почему-то выбрал именно эту обстановку для своего первого явления людям.

— Безусловно, свадьба — это радость. Вино вообще — в общечеловеческом понимании — символ радости, так же как хлеб —символ сытости, вода — символ очищения, а елей — символ исцеления. Безусловно, Христос радовался и призывал к радости людей. Но на свадьбе много чего происходит. В одном средневековом поучении говорится, что священник может присутствовать на свадьбе только до того момента, как начнутся песни и пляски. То есть вот, все сели, возгласили здравицы, выпили за молодых, за их родителей, еще за что-нибудь, сидят, радуются — это ничего, можно. Но как только начались пляски, тут и до мордобоя недалеко, а глядишь, и до драки с соседней деревней — тут священнику пора уходить, да и вообще православным христианам в этом безобразии участвовать не стоит.

Вот так и со смехом. Он ведь бывает разным. Можно увидеть на улице калеку и посмеяться над ним. Или среагировать так на глупость, которую кто-то сморозил. Смех бывает злым, бывает хамским, оскорбительным, высокомерным, пошлым. Над чем больше всего смеются люди? На 90% это пошлые шутки, что называется, «ниже пояса». То есть именно на это возникает та самая «непроизвольная реакция». Почему?

Возможно, потому что она до сих пор — и совершенно справедливо — в нашем обществе табуирована. А то, о чем мы не можем открыто сказать, то, что у нас зажато, спрятано, табуировано, может прорваться и в виде смеха. Отсюда и скоморошья культура, и политические анекдоты, расцветающие как жанр, когда власть начинает завинчивать гайки. Без этого и анекдотов почти нет, а те, что есть, какие-то не смешные. А вот когда свободное слововыражение зажато, оно уходит в частушки, анекдоты, скоморошество — лишь бы над чем-нибудь посмеяться. В этом смысле смех свидетельствует о некоей зажатости, неестественности и попытке из нее выйти. Именно поэтому Христос никогда не смеялся — Он был совершенен, абсолютно естественен и свободен. Нам Его даже представить себе трудно смеющимся. Улыбающимся — да, радующимся — да, а вот смеющимся…

«Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!»

— Так смех христианину во вред или на пользу?

— Как я уже сказал, смех бывает разным. И я часто советую людям то, что всегда советую себе: «Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может первым посмеяться над собой», как поется в одной старой песенке. Я вообще слишком серьезное отношение к себе за добродетель не считаю. Мне ближе жизненная философия барона Мюнхгаузена из знаменитого фильма: «Серьезное лицо — это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!» Я это очень хорошо понимаю и считаю, что очень важно уметь быть не слишком серьезным.

Но смех — это ведь еще и страшное оружие. Когда о человеке говорят гадости, он может от этого стать сильнее, это может даже раскрутить его медийный образ. А вот если его начинают высмеивать и получатся действительно смешно — это может уничтожить не только репутацию.

А вообще смех — очень сильное оружие против гордыни.

— Вы имеете в виду смех над собой?

— Конечно, над собой. Впрочем… Знаете, я буквально вчера был свидетелем того, как мой внук из состояния сильного огорчения и плача перешел в смех. Это виртуозно сделали его родители: они не одергивали его и не утешали, а просто перевели его сильную негативную эмоцию в смех. Это сработало, и это — нормально. Мы же выбираем не между грехом и безгрешностью, мы ищем способ поменьше грешить — если считать смех грехом.

— То есть смех — это проявление движения какого-то внутреннего «я», которое может быть как добрым, так и злым?

— Конечно. И злой смех однозначно недопустим. Но и у доброго тоже могут быть всякие нюансы. Я в свое время, в конце 90-х годов, немного занимался проблемами наркоманов, и меня тогда поразило, что на Западе существуют методики, переводящие наркоманов, сидящих на тяжелых наркотиках, для начала на более легкие. Иногда на этом и успокаиваются: ведь если вылечить человека практически невозможно, то просто снять его с героина и перевести на какую-нибудь марихуану или на алкоголь — уже благо. И так с любым грехом.

Конечно, Господь говорит: будьте совершены, как совершен наш Отец Небесный. Но если человек утопает в грязи, давайте его хоть немножечко оттуда вытянем, приведем в чуть более естественное состояние. И здесь смех нам очень большой помощник.

«Христианин не должен бронзоветь»

— А может ли в таком случае смехотворство быть приемом христианской проповеди? Допустимо ли оно как риторический прием, чтобы привлечь внимание аудитории, акцентируя какие-то моменты?

— Думаю, да. Я и сам неоднократно экспериментировал в этом направлении. Ну, до гомерического смеха я людей не доводил, но, используя этот прием, заставлял людей, даже бабушек, улыбнуться.

Но мы, православные христиане, к сожалению, склонны бронзоветь. Я впервые столкнулся с этим термином, когда один мой знакомый, поднявшись достаточно высоко по карьерной лестнице, перестал на равных общаться с друзьями, и они сказали: «Ну, Вася забронзовел». То есть возникает ощущение, что ты не такой как все. Начинает человек ходить в храм, походит лет пять — и он уже забронзовел, он уже святой. Как в анекдоте, который мне рассказал очень серьезный человек — наместник Новоспасского монастыря, покойный владыка Алексий.

Волк стал монахом, ходит и у всех просит: «Простите! Благословите!» Приходит к зайцу, говорит: «Прости меня, заяц, я много вашего народу поел, я больше не буду». Заяц отвечает: «Ну конечно, волк, Бог тебя простит». Так волк приходит к овцам, еще к кому-то. Наконец, пришел к гусю: «Прости меня гусь, я точно не помню, ел ли я когда-то гусей, но если и нет, то мои родственники ели». А гусь на него как зашипит. Волк опять: «Ну гусь, ну ладно, ну прости, я больше не буду, честно. Я ведь монахом стал, я покаялся». А гусь опять шипит. В общем, съел его волк. Ему говорят: «Ты чего? Как ты мог?» А он отвечает: «А что он на святого шипит?»

Юмор помогает нам что-то увидеть и понять. И с помощью шутки, с помощью какого-то образа можно очень много чего почувствовать и понять в том, как устроена жизнь, в том числе духовная.

«Остановиться там, где другому больно»

— Выходит, смех, юмор — сами по себе нейтральны? И только от того, как человек их использует, зависит какое движение души — к Богу или от Бога — они вызовут? Можно вспомнить роман Умберто Эко «Имя Розы», где весь сюжет закручен вокруг некоего якобы существующего второго тома «Поэтики» Аристотеля, где говорится о пользе смеха, и если все об этом узнают, рухнет вся христианская нравственность.

— Мне кажется, не стоит выискивать юмор в Священном Писании. Точно так же, как не стоит, например, размышлять, занимались ли апостолы спортом. Есть множество сторон человеческой жизни, которые в Писании практически никак не обсуждаются. И если мы не совсем забронзовели, мы совершенно спокойно можем их в своей жизни оставить, понимая, что у нас и без того хватает духовных и нравственных проблем. Хотя, знаете, я неоднократно видел, как люди начинали с веселого смеха над анекдотом, помогающим что-то понять в духовной жизни, а через два-три анекдота скатывались в откровенную пошлость. То есть смех действительно снимает многие барьеры, которые выстроил человек. Некоторые из них и правда стоило бы снять, другие лучше не трогать. Но когда мы начинаем смеяться, то, бывает, уже не можем остановиться. И я неоднократно видел, как что-то очень нехорошее происходило в этот момент.

Это как с вином — пить можно, но нужно знать — когда, сколько и с кем. Ведь нам хорошо известно, сколько зла может принести вино.

Вот так и со смехом. «Смеяться, право, не грешно, над тем, что кажется смешно», сказал классик. Но при этом надо вовремя останавливаться. Есть и другие вещи, в общем, вполне естественные для нашей земной жизни, которые, когда нарушаешь меру, становятся очень разрушительными.

— Получается, есть что-то, вполне естественно вызывающее улыбку, но есть и то, над чем смеяться не надо. Вот только как определить эту грань? И где начинается переход в ту область, где смех не только неуместен, но и разрушителен?

— Есть такое понятие — эмпатия, сопереживание эмоциям другого человека. И, мне кажется, смех должен останавливаться там, где ты можешь сделать другому человеку больно. Если только ты не хочешь, как хирург, пусть даже причиняя боль, «вырезать» какую-то опасную опухоль. Но для этого ты должен быть либо родителем, либо педагогом и кроме того обладать определенным опытом подобных «операций». Ведь слово на всех людей действует по-разному.

Я знал одну семью, в которой неуместная шутка жены чуть не разрушила брак. Она прилюдно съязвила по поводу того, что, как оказалось, было для ее мужа очень болезненной проблемой, которую он долго преодолевал, изживал и прятал от чужих глаз. А потом еще недоумевала: а что я такого сказала? Семью с громадным трудом удалось спасти, но шрам остался надолго, если не навсегда. Так что не надо смеяться над близкими, выставлять напоказ какие-то их слабости.

Конечно, сатира имеет очень большое значение в жизни общества. Она действительно позволяет по-другому увидеть и оценить многие вещи и в конце концов снимает общественное напряжение. Но и тут главный вопрос — где остановиться. Во всем надо знать меру.

— Но одна и та же ситуация в жизни или на экране должна, по идее, вызывать совершенно разные реакции. Трудно представить себе человека, который смотрит, скажем, фильм Чарли Чаплина и, видя, как маленький бродяга падает, поскользнувшись на банановой кожуре, не смеется, а думает: «Бедный, как же ему больно!» Другое дело в жизни: если мы увидим упавшего человека и вместо того чтобы броситься ему на помощь посмеемся над ним, мы будем подлецами и мерзавцами.

— Знаете, мы с вами живем в очень интересную эпоху, наша жизнь буквально пронизана игрой, мы все время играем. И когда мы смотрим кино, мы понимаем, что это игра, а не жизнь. Мы как бы убираем за скобки, что герою больно, и поэтому нам смешно. Это лишний раз подтверждает, что в смехе важно кто, где, с кем, когда, сколько, почему, по какому поводу.

— Выходит, наша готовность смеяться и уместность смеха связаны с нашим сочувствием боли другого?

— Конечно. Если вдруг наш смех делает кому-то больно — это абсолютное табу. Когда, скажем, в школе травят какого-то ребенка, то одни это делают физически, а другие над ним смеются — и еще неизвестно, кто делает больнее. Поэтому, как только ты заметил, что твой смех, твоя веселость задевает другого, ты должен тут же остановиться.

Лекарство не должно стать ядом

— Но ведь очень часто в периоды наибольшей концентрации боли — во время революций, войн, каких-то всенародных лишений именно чувство юмора и готовность посмеяться над трагической ситуацией оказывались спасительными. Ведь если растянувшуюся на годы трагедию еще и воспринимать трагически, то просто не выживешь. И вряд ли в окопах Великой отечественной войны шутки были благообразными, скорее, как раз «ниже пояса». Где тут грань допустимого?

— Я вам как педагог скажу: в каждой группе людей всегда происходит распределение ролей: хороший, плохой, веселый. И действительно, чем ситуация острее, чем она трагичнее, тем эти роли более выпуклы, более объемны. Но вопрос об уместности смеха в той или иной ситуации это не снимает.

У Льюиса в последней главе «Писем Баламута» старый бес говорит молодому бесенку, что одна из главных пакостей состоит в том, чтобы заставить людей пересесть на ту сторону лодки, которая и так вот-вот зачерпнет бортом. Есть ситуации, когда действительно смех снимает напряжение, позволяет выжить, показывает какие-то важные стороны бытия, внушает надежду. Да, в некоторых ситуациях только и остается что смеяться. А если ты не смеешься, то, как говорится, остается только повеситься.

— То есть последней умирает не надежда? Последним умирает чувство юмора?

— Да. Мне, правда, по большей части советовали быть посерьезнее, но в каких-то ситуациях я понимаю, что мне бы надо было улыбнуться, а я слишком серьезно ко всему отнесся.

— И все-таки вопрос об уместности остается?

— Этот вопрос вообще очень актуален. Знаете, поговорку: «Что русскому хорошо, то немцу — смерть»? То есть, что для одного человека — в поведении, в манере держаться, в манере говорить — уместно, для другого может оказаться недопустимым. Так и со смехом: один скажет — и это будет необидно, уместно и смешно, а другой вроде бы сказал то же самое — и всех обидел.

Во всяком случае крылатая фраза: «Если Бог на первом месте, то все остальное — на своем», справедлива и в обратном порядке: если ты не чувствуешь, уместно это или неуместно — значит, у тебя Бог пока не на первом месте. Даже если ты сам думаешь по-другому.

А ведь в жизни бывает и так: приходит ко мне на исповедь женщина и рассказывает, что однажды, когда она стояла на молитве, у нее с подоконника упал кот, повалив цветок, еще что-то, да так, что ее разобрал смех — и это она сочла грехом и пришла исповедовать.

— А это грех?

— Я ее убеждал, что не грех. Ну, упал кот, смешно, ну, остановилась, посмеялась — что здесь греховного? А знаете, что она мне сказала? Я, говорит, потом пять раз пыталась читать эту молитву и каждый раз в том месте, на котором кот упал, меня снова разбирал смех. Вот в этом-то она и видела грех. Я ей: «Да нет в этом греха. Неужели вы думаете, что Бог на Вас за это разгневается?» «Нет, — отвечает, — не разгневается. Но я-то теперь молиться не могу». «Ладно, — говорю, — успокоитесь, просто какое-то время не читайте эту молитву вообще, пока этот случай с котом не забудется». Такие вот бывают коллизии.

Беседовала Марина Борисова

Анекдоты о религии.

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, у него те же проблемы.

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Сидят три наркомана. — Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, — говорит первый. — Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, — отвечает второй. — Да заткнитесь вы оба, — вмешивается третий, — никого я никуда не посылал.

Вовочка учит наизусть басню: — Вороне где-то Бог послал кусочек сыру»… Папа, а разве есть Бог? — А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.

Продам по полдуши Богу и Дьяволу

Бог — игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Ученые доказали — Бога и Деда Мороза не существует!

Заставь Христа богу молиться.

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: — Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: — Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: — Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: — Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: — Братан, ломает — не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: — Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: — Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь! Нарк: — Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: — Ну давай свое второе желание! Нарк: — А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: — Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: — А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: — Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: — А в рот е..! Давай четвертое!

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им: -Hy-с, мужики, усе мне это надоело — завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость. Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит: — Значиться так — y меня для вас две плохие новости. Новость первая — Бог все-таки есть. Новость вторая — завтра конец света. Клинтон собирает Конгресс и говорит: — У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая — Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость. Гейтс собирает акционеров и говорит: — Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая — Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая — завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.

Американец, русский шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: — Как же так, мы уже думали, что ты умер! — Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. — А что с этими двумя? — Шотландец сейчас торгуется с Богом, а русский ждет, пока за него заплатит правительство.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. — Привет, Бог. — Привет, Черт. Как дела? — Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры… Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? — Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. — Привет, Бог, как дела? — Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание…

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
— Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. — Сыны и дочери мои, настал момент мне предст…. Со страшным грохотом небеса захлопываются… Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам…кто-то судорожно крестится… Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: — ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно было расспрашивать…
— Ну, кто ты — спросил Иисус.
— Я — простой плотник — говорит душа — Однажды у меня появился сын.
Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал

— мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен…
Иисус обнял старика
— Папа, как давно это было…
Протирая старые глаза, старик воскликнул
— Буратино, ты ли?

Кораблекрушение
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
— Кто знает молитвы?
— Я!
— Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так что ты молись, а остальным — разобрать жилеты!

Гвозди
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
— Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней
Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
— А ноги-то, дура!

— Скажите, бога нет?
— Нет.
— А когда будет?

Почему, когда ты говоришь с богом — это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой — шизофренией?

Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись:
— Не такой уж ты крутой, Бэтмен!
— Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
— С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество
интересней!
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую —
челюсть станет на место.

Душа очухалась, осматривается: «А где это я?»
Ангел: «В раю.»
Душа: «А почему вокруг колючая проволока?»
Ангел: «Разговорчики в раю!!!»

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП
yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: — Хоpоший yдаp, СП!
ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): — Папа, дай Я сам поигpаю!

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
— Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали…
— Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
— Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной…
— И каким же образом они тебя изнасиловали?
— Да что вы, матушка, не Образом — чем-то вроде свечи…

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время
крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
— Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе
откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились
вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
— Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит…

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников…
— А этому сколько дали?
— 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился…
— Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
— Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил…
— Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
— Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
— Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
— Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
— А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
— Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем…

Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: «Кто без греха — пусть первым бросит в меня камень!». Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени… Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: «Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!»

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта — вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого — вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
— Ребе, вот два раввина говорят противоположное — рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
— Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
— И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
— Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
— И ты прав, ребе!

Новый русский звонит- «Алло, это новодевичий монастырь?» — «Да» — » А новые девки есть?»

Новый русский решил купить себе крестик — для пасхальной службы.
Пришел в «Самосвят» (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
— Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял…

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка — из протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
— Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
У Абpама был cын — xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал — что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
— Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган — никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
— Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете…
Чеpез две недели пpишел.
— Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет — он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам — наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
— Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган — никакого cладy. Уж что я c ним только не делал — в cинагогy отдавал — ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете…
Чеpез две недели пpишел.
— А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
— Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама…
Объяcни…
— Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел — а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял — здеcь не шyтят.
Пастер на проповеди:
— Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя .
Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка » Остальные 2 кроны я принесу завтра »
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:»Господи! Внуши этому льву христианские мысли…».
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:»Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!»….
— О, господи, святой Петp! — возопил он, — Что же это такое. Ведь ты мне показал такое пpекpасное место! А это…
— Hо, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ!
А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ ?
ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ.
Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: — Франтишек ты молишься перед едой ?
Ф: — Нет моя мама хорошо готовит.
В церкви звонит телефон :
(Г) — Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает … Пришли дюжину .
(Б) — Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) — Ах «фиг вам , а не стулья» , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) — Ах «фиг вам пионеров в церковный хор» , тогда фиг вам монахов на субботник !
(Г) — Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) — Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню !
(Г) — А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить 😉
Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете — и ничего не помнит 🙁
И не могут решить куда его определить — в рай, ад etc
Hу пришли к (И)исусу
(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
(М) Да помню вот сын у меня был — вроде человек, но и не человек, очень
добрый был, про него даже книжка есть.
(И) ПАПА?!!
(М) БУРАТИHО!!!
В духовной семинаpии уpок.Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
— Говоpи отpок.
— (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
— (Б) Hематеpиальная конечно.
— (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
» …одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами…»
Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
(В) Как тебе там, милый.
(М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
(В) Так это здорово, ты наверное в раю.
(М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.
Игpают поп с пастоpом в гоpодки.
Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал!
Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп(опять то же самое)
Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния — от пастоpа остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
— Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант — какая епитимья за какой грех — у меня в конспекте.
Другу интересно — он и согласился. Первый посетитель:
— Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
— Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
— Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
— Прочитаешь 10 раз «Богородица…» и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
— Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект — нет там такого.
— Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
— Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
— Шоколадный торт и деньги на кино.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
— Я перестала матом говорить.
— А я в бога верить.
— Да не п#зди.
— Вот те крест.
Ходит поп и говоpит:
— В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю.
— Cвятой отец вы pyгнyлись матом!
— А что я сказал?
— Охy@чю!
— Вот и полyчай кадилом.
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ?
(МП)-Благословляю, сын мой.
После службы…
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е ?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят «аминь» а не «пи%?ец» !
Спорят католик и иудей — чья вера более угодна Богу.
— Вот наш епископ, — говорит католик, — такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним — была еще тихая безоблачная погода.
— А вот наш ребе, — говорит иудей, — тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит — лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять — нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё… была ПЯТHИЦА !!!
Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем.
Сын съездил, и вернулся… католиком.
Еврей пошёл жаловаться к приятелю.
Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль,
и тот тоже вернулся католиком.
Тут два приятеля решили спросить равви — в чём же дело?
Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком…
Тут они решили: давайте спросим Бога!
И Бог ответил им:
— Вы знаете моего Сына?…
Вот анекдот рассказали:
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т.д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! — и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
— Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно ???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный.
Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…
— Какие существуют пасхи?
— Еврейская — в память исхода евреев из Египта.
— Христианская — в память о воскресении Иисуса Христа
и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил:
ПР: Если кто-то меня переспорит — останетесь.
Евреи выбрали старого Мойшу (СМ).
СМ: Только давайте спорить без слов.
ПР: Хорошо!
ПР покзывает три пальца.
СМ показывает 1 палец .
ПР обводит пальцем вокруг головы.
СМ показывает пальцем в землю.
ПР показывает хлеб и вино.
СМ достаёт яблоко и начинает грызть.
ПР: Я сдаюсь! Он победил!
После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь.
ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица.
Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас.
Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас.
Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха.
Он указал мне на яблоко — источник греха.
У него есть ответ на любой мой вопрос — он победил!
Евреи спрашивают СМ: о чём спорили.
СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было!
Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт!
Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея!
А я ему: Мы все останемся тут!
Народ недоумевает: А что же было потом?
СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.
— Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: — Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! — Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
—Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется… Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: — Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Посмотреть и оставить отзывы (2)

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *