Детское горе.

Все мы в жизни переживаем разные ситуации. Но иногда случается так, что и взрослый и ребенок сталкиваются с настоящим горем. Это тот самый момент, когда кажется, что жизнь закончена и мы словно бродим по лабиринту в поисках нового стимула в жизни и осмысливании происходящего. Взрослые часто испытывают растерянность и замешательство и, как правило, не имеют представления не только о том, как вести себя по отношению к ребенку, потерявшему кого-то из близких, но и о том, каким образом и насколько остро он переживает горе. Какими и о чем должны быть диалоги «в лабиринте неизвестности»?

Что отличает детское горе? Когда семья переживает потерю, нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка не только нельзя игнорировать, но важно признать его право на горевание. Даже если в семье психически неполноценный ребенок, никак нельзя недооценивать его способность понять происходящее, а также глубину его эмоций. Он, как и другие дети, должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.

Нельзя пытаться делать вид, что ничего не случилось, и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы привыкнуть жить без любимого человека. Это не уменьшает эмоционального потрясения и не гарантирует от неожиданных и трагических реакций, но позволяет предотвратить возникновение глубоких страхов, которые могут привести к тяжелым психологическим проблемам много лет спустя.

Взрослому (родителю, учителю, опекуну) необходимо владеть следующей информацией:

1.Горе ребенка есть! Иногда родитель так поглощен своим горем, что он не замечает горя ребенка или недооценивает его.

2.Горе ребенка имеет протяженность во времени. Потеря одного из родителей не может быть преодолена ребенком за короткий срок.

3.Ребенку нужно рассказать о смерти немедленно. Обычно это должен сделать другой родитель (близкий человек, которому ребенок доверяет).

4.Детское горе отличается от взрослого. Взрослый человек, потерявший супруга, лишается партнера, спутника, друга и любимого. Ребенок теряет защитника, учителя, воспитателя, образец для подражания. Поэтому он будет реагировать иначе.

5.Ребенку нужен второй родитель (близкий человек) как образец для подражания. Хотя переживание потери близкого человека неодинаково у родителя и у ребенка, родитель (близкий человек) может быть полезным примером в том, как он переносит эту смерть. Желательно открыто выражать свои мысли и чувства.

6.Ребенок не может взять на себя тяжесть горя родителя. Хотя ребенок должен видеть горе другого родителя, он не может как-то помочь перенести это горе или быть какой-либо заменой умершему.

7.У маленьких детей чаще всего существуют три основных вопроса. Взрослый должен их услышать и ответить на них:

Не был ли я причиной этой смерти?

Случится ли это когда-либо со мной?

Кто теперь будет заботиться обо мне?

Будьте откровенным с ребенком. Найдите то место, где малышу будет спокойно, комфортно и привычно находится. (Например, а ты помнишь, что твой папа очень любил мотоциклы? Так вот, папа сегодня не справился с управлением и разбился… Папы больше нет с нами…).

Если кто-то из близких, для ребенка, людей страдает неизличимой болезнью необходимо рассказать об этом малышу. Детские страхи и фантазии обычно проявляются намного серьезнее, если ему не сказали правду.

Когда ребенок осознает случившееся, он начнет переживать горе. В этот момент Вы должны максимально подготовить ребенка к моменту прощания с покойным и его похоранам.

Нельзя заставлять ребенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем. Целесообразно заранее рассказать ребенку, как будет проходить церемония (последовательность событий). Если используется кремация, то этот процесс должен быть объяснен ребенку. Можно, например, сказать: «Тело в очень горячем огне превращается в мягкий пепел. Этот особенный пепел помещают в специальную урну»…

В этот период взрослые могут застать ребенка за игрой в похороны. Дети в игре могут изображать больного или умирающего, манипулировать с куклами на эту тему, даже пробовать хоронить куклу в саду. Это совершенно естественная реакция ребенка. Через подобную игру он принимает реальность, осваивает новый драматический опыт.

Переживание горя у ребенка проходит несколько стадий. Это длительный процесс. Он редко протекает в строгой последовательности, чаще это напоминает колебание туда и обратно между различными состояниями. Выделяют следующие стадии:

Первая реакция. Это отрицание случившегося, шок, оцепенение.

Шок — первая реакция на смерть. У детей он обычно выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень часто маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта, но не шок. Они не понимают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме.

Острое горе. Чувство горя включает в себя печаль, депрессию, злость, чувство вины, тревогу, страх и физическое недомогание. Период острого переживания горя у ребенка обычно короче, чем у взрослого (слезы часто сменяются смехом), но при столкновении с новыми жизненными ситуациями его горе вновь оживает: «В первый день в школе я увидел, что все пришли с мамами, и только я пришел с папой». Развлечение (взять на руки, купить игрушку или сладость, включить телевизор) оказывается не самой лучшей политикой в такой ситуации. Оно действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время отвлекает внимание. Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обхаживайте его так, словно у него болят зубы.

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Дети знают, что близкий человек умер, видели его мертвым, но все их мысли настолько сосредоточены на нем, что они не могут поверить, что его больше нет рядом.

Поиски — для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние — оно наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев — выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу? кто поможет с уроками? кто даст карманных денег? Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и т.п.

Приспособление к случившемуся. Человек болезненно принимает реальность. Вся дальнейшая жизнь организуется по-новому. В течение многих месяцев, даже всего первого года после смерти близкого человека, острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Потеря не забывается, но сила выражения эмоций, как правило, ослабевает.

В каких случаях ребенку требуется специальная помощь? Обычно родители стараются избежать обращения к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем подозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.

В качестве тревожных симптомов выделяют следующие:

— затянувшееся переживание горя;

— отсутствие переживаний;

— длительное неуправляемое поведение, острая чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

— анорексия, бессонница, галлюцинации (все это чаще встречается у подростков);

— депрессия подростков;

— аутоагрессия.

Если в семье горе. 10 правил о том, как правильно поддержать

О том, что такое горе, многие знают не понаслышке. К сожалению, наработать своего рода иммунитет к трагическим событиям нельзя, как и без подготовки оказать необходимую поддержку переживающим горе. Ниже мы перечислим 10 основных правил, которые с нашей точки зрения помогут вам тактично позаботиться о тех, кто оказался в беде.

1. Если в семье, где умер или пропал близкий, есть дети, вы можете предложить о них позаботиться на то время, которое родные смогут потратить на поездки по различным инстанциям, решение необходимых вопросов или даже восполнение сил. Конечно же, у этого пункта есть важное условие – такая помощь полезна, если дети вас хорошо знают и обычно привыкли проводить с вами время. Возможно, достаточно будет предложить забирать детей со школы или кружков, что существенно облегчит задачу родным. Старайтесь проводить это время с детьми так, как вы проводите его вместе всегда. Не нужно излишне баловать ребенка или жалеть его, причитая с могильным выражением лица. Не задавайте ему вопросов, не проводите с ним никаких бесед. Для ребенка любого возраста семейные проблемы, это всегда стресс. Для того, чтобы не усугублять его состояние, нужно постараться максимально сохранить режим его обычной жизни – это дает чувство постоянства. Самой лучшей заботой будет побыть рядом, если плачет – обнять, отталкивает, не держать, дать побыть одному, но под ненавязчивым присмотром.

2. Если вы дальний родственник или друг семьи, и не находитесь рядом, не нужно постоянно названивать с просьбой рассказать о новостях. Вопросы: ну, как вы там? Почему ты мне вчера не позвонила, я всю ночь переживала? Я звонила утром в больницу, почему мне не дают никакой информации о ее состоянии? – и в таком духе, не приемлемы. И уж тем более, не стоит обижаться на то, что вас не вводят в курс дела ежечасно. Стресс отнимает огромное количество жизненных сил. Особенно, если родные оказались в ситуации неведения (в случае, если родственник в больнице в тяжелом состоянии или же его местонахождение не известно), сложно справляться даже с самыми обычными делами и обязанностями. Обзванивать родных и оповещать о новостях для них будет крайне тяжело. Можно поддерживать связь с теми, кто близко связан с семьей и постоянно находится рядом, но не так загружен необходимостью принимать сложные решения. К тому же, если произойдет что-то очень важное, вы об этом рано или поздно узнаете.

3. Предложения о помощи нужно выражать как можно конкретнее. Формулировка: «Чем я могу тебе помочь?» — не плоха, но может привести и без того растерянного и обессилевшего человека в замешательство. Лучше просто предложите помощь в чем-то вполне конкретном. Например, у вас есть возможность позаботиться о бытовых вопросах семьи (приготовление пищи, уход за домашними животными и др.); у вас есть автомобиль и вы можете отвезти семью в нужное место в удобное для них время; у вас есть знакомые в той сфере, которая связанна с обстоятельствами семьи и вы можете договориться о предоставлении необходимых услуг. Важно отметить, что если вы что-то пообещали сделать, а потом начали отказываться, ссылаясь на то, что вы не знали, что помощь понадобится в неудобное для вас время, что вам уже неудобно и т.д. Подобного рода ситуации усугубляют переживание горя, потому что теряется чувство опоры, нарастает ощущение небезопасности и еще много неприятных переживаний, виной которых можете стать вы. Поэтому, запомните нерушимую формулу: пообещал – выполнил.

4. Если в семье есть пожилые люди или лежачие больные. Вы можете предложить помощь в том, чтобы проводить время с таким членом семьи. Зачастую, в кризисных ситуациях на пожилого человека не хватает времени, и он остается в неведении. Вы можете (если обладаете мастерством слова) ответить на волнующие старика вопросы, разделить с ним его переживания, поддержать. В народе это называется подставить плечо, побыть рядом в трудную минуту. Как бы не казалось на первый взгляд, такая помощь тоже очень важна.

5. Не выговаривайте излишних соболезнований. Длинные речи о том, как вам жаль, вызывают только чувство беспокойства. Слова: все будет хорошо, ты сильная, ты справишься, я в таком ужасе от происходящего забудьте вообще. Достаточно в двух словах выразить сопереживание, а лучше, сказать о том, что вы готовы оказать поддержку (не забывая о пункте 3). Если сил и возможности оказать поддержку нет, вы можете предложить, к примеру, помолиться о семье. Это также дает человеку ощущение сопричастности к его горю.

6. Постарайтесь не проявлять чрезмерную эмоциональность во время бесед с родными. Им и так тяжело, если еще и вас придется успокаивать… Вы должны помнить, что самым близким всегда тяжелее всего. Соседи и друзья просто оплакивают случившееся, на родных же ложится еще и иногда непосильный груз принятия решений, не терпящих отлагательств, организация различных бытовых вопросов, распределение новых свалившихся на них обязанностей и т.д.

7. Если семья по какой-то причине отказывается от помощи, не задавайте неудобных вопросов, из разряда: а почему? Это из-за того, что я тебе никогда не нравилась? Ты думаешь, я не справлюсь? и т.д. Это может вызвать агрессию, которая подкрепляется болью и тяжелыми переживаниями. Вас никто не захочет обидеть нарочно, даже если вы не самый желанный гость семьи, не заставляйте чувствовать себя неловко и если пауза после отказа затянулась, скажите, что не настаиваете, но в любое время будете готовы оказать предложенную помощь, если вдруг родные передумают. Тем самым, можно избежать неловкой ситуации, если кроме вас в последующем родным больше не к кому будет обратиться.

8. Как предлагать деньги? От такого рода помощи родные иногда отказываются. Это может вызывать у них чувство неловкости и стыда. Постарайтесь выбрать подходящее время и место для такого разговора, обязательно тет-а-тет. Говорите кратко. Избегайте выражений: если этот решит ваши проблемы, можешь не возвращать, мне это совсем не трудно, я с радостью, если не понадобится – вернешь и т.д. Перечитывая эти слова, многие из вас скажут, что навряд ли кому-то в голову придет сказать подобного рода глупость, но в ситуации, когда мы волнуемся, не знаем, как лучше, такие глупости вылетают из уст сами собой. Продумайте заранее, что вы скажете. Возможно, обратите внимание человека на то, что так принято и отказываться не нужно. Или же скажите о том, что это меньшее, что вы можете сделать для семьи, а стоять в стороне вы не можете.

9. Если вы перебываете в доме, в котором произошло горе, постарайтесь обращать внимание на то, есть ли у родных возможность и время нормально поесть, выспаться, побыть наедине со своими мыслями. Иногда в суматохе и суете навалившихся проблем и срочных задач, родные отказывают себе во всем. Человека может мучать чувство вины, что он делает не достаточно для спасения своего близкого, или не достаточно в дань уважения. Постарайтесь как можно менее навязчиво покормить, уложить спать на час другой, уговорить принять душ и т.д. Аргументировать это можно тем, что если ты сейчас свалишься с ног и будешь не в состоянии вообще хоть что-то сделать, пострадают все, кто рядом. Это как правило в самолете: надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка. Тот, на ком лежит ответственность за всю семью, должен заботиться о себе, чтобы не усугубить тяжелое положение всех остальных.

10. Помните, что горе – это ситуация не одной недели. В норме горе переживается до полутора лет. Для того, чтобы войти в ритм обычной жизни, свыкнуться с потерей, пережить все праздники и памятные даты в году без родного человека, семье нужно время. Чувство такта, внимание, забота, это то, что потребуется родным на протяжении ближайших двух лет. Если вы чувствуете в себе силы и желание помочь, помните об этом.

Это далеко не полный список правил, которых стоит придерживаться, если вы хотите поддержать. Все это можно объединить в несколько важных уточнений: будьте максимально тактичны, продумывайте свои слова и предложения заранее, беритесь за все по силам. А какая ваша точка зрения в данном вопросе?

Халатные родители — горе ребенку

Автор Иван Туляков 26.01.2011 13:00 Общество » Семья » Воспитание

Волгоградского инспектора ГИБДД Николая Ярового можно считать ангелом-хранителем полугодовалой крохи, которую едва не уморили ее собственные папа и мама. Именно непрописанность статей Уголовного и Гражданского кодексов РФ по таким случаям ставит сотрудников МВД в затруднительное положение: какие санкции применить к таким вот горе-родителям?

Фото: AP

Криминала в этой истории нет. Никто никого не хотел убивать. Обычная волгоградская семья — молодые люди, взяв с собой шестимесячную дочь, решили съездить за покупками. После того как мама вышла у знаменитого Тракторного рынка, 24-летний папа, на попечении которого была оставлена кроха, решил на пять минут заскочить к другу, который живет буквально через остановку, на улице Салтыкова-Щедрина. А поскольку девочка спала на заднем сиденье, чуткий родитель решил не тревожить младенца и оставил его, как ему показалось, в запертой машине.

Дальше эта история приобретает сомнительный характер, поскольку, как утверждает отец маленькой Маши, он странным образом заснул у приятеля, поскольку его разморило в тепле. А на дворе стоял мороз. Возможно, от холода ребенок в машине проснулся. Малышка подняла плач. Но ее никто не слышал.

Но, вероятно, у Машеньки есть ангел-хранитель, который обратил внимание патрульной машины ГАИ на припаркованную не должным образом «семерку». Инспектор по розыску ДПС Николай Яровой решил проверить номера машины. Увиденное повергло офицера ГАИ в шок. На заднем сидении «семерки» надрывался маленький сверточек. Поблизости — никого. Инспектор потянул на себя ручку двери — открыта.

А ведь на его месте мог оказаться и кто-то другой. Случаи похищения младенцев не редкость в криминальной практике.

Николай перенес ребенка в патрульную машину. Включил печку, чтобы отогреть кроху. Прошло полчаса, а родители так и не появились возле «семерки». Тогда инспектор отвез найденыша в райотдел милиции.

Вскоре объявились и отец и мать пришедшей в себя девочки. «Обескураженные родители пообещали теперь не выпускать малышку из рук, — рассказала журналистам Марина Богуславская, инспектор по делам несовершеннолетних Тракторозаводского района Волгограда. — Но все же им придется заплатить административный штраф порядка пятисот рублей».

Бандиты-таксисты увозили на тот свет

Фото: AP

А вот в отношении жительницы села Георгиевка Марксовского района Саратовской области, оставившей свою шестимесячную дочь на крыльце дома, возбуждено уголовное дело по статье «Оставление в опасности». Дело в том, что на улице стоял 12-градусный мороз, а ребенок был одет в легкую одежду: ползунки, кофточку и шапочку. Как сообщает сайт города Маркса, девочка пролежала на улице 30 минут, до тех пор пока не вернулся отец и не занес ее в дом. Затем папа малышки обратился за помощью к местному фельдшеру, который сообщил о случившемся в милицию.

В связи с этими эпизодами хотелось бы вспомнить нашумевшую историю, когда окружной суд Фэрфакса в США оправдал Майлса Харрисона, обвинявшегося в непредумышленном убийстве усыновленного им ребенка из России — 21-месячного Димы Яковлева.

Напомним, трагедия произошла в июле 2008 года — всего через три месяца после того, как супружеская чета Харрисонов усыновила мальчика из Псковской области. Там от Димы Яковлева отказалась мать.

Приемные родители назвали сына Чейзом. 8 июля 2008 года Майлс Харрисон, исполнительный директор консалтинговой фирмы Project Solutions Group, должен был по пути на работу оставить малыша в детском саду, но почему-то этого не сделал. Он припарковал свой большой внедорожник с затемненными стеклами у здания офиса с Чейзом на заднем сиденье и ушел по делам. Примерно в 17:00 кто-то из сотрудников фирмы сказал секретарю в офисе, что заметил оставленного в машине ребенка. Харрисон побежал к машине, но было уже поздно. Вызванные врачи помочь уже не смогли. В тот день было жарко — за 30 градусов по Цельсию. Внутри машины, как считают эксперты, воздух мог накалиться до 55 градусов.

В России оправдательный вердикт американцу сочли несправедливым.

А ведь подобные случаи преступной беспечности не только приемных, но и настоящих родителей приводят зачастую к трагедии и в нашей стране. Несмотря на разъяснительную работу медиков и сотрудников правоохранительных органов, у нас все еще нередки случаи детской смертности и травматизма, причина которых — халатное отношение родителей к своим обязанностям. Малыши гибнут и получают серьезные травмы из-за элементарного недосмотра родителей. Наиболее часто тяжелые травмы дети получают, выпав из окна квартиры.

На втором месте — удушение грудных детей во время кормления в родительской постели. Мамы, утомленные процессом, засыпают, что и приводит к трагедии. Еще одна распространенная причина гибели младенцев, оставленных во время купания без присмотра, — утопление. Любопытные малыши гибнут также, играя с электричеством и горячими предметами. Причем ставят под удар своих же детей безответственные родители, которые подчас не несут никакого наказания.

Счастливое спасение маленькой Машеньки из Волгограда заставляет еще раз обратить внимание юристов на несовершенство Уголовного и Гражданского кодексов РФ в отношении нерадивых родителей. Именно непрописанность статей по случаям оставления детей в опасности зачастую ставит сотрудников правоохранительных органов в затруднительное положение: какие санкции применить к таким вот горе-родителям?

Читайте самое интересное в рубрике «Общество»

Как помочь ребенку пережить горе

Категории: Родительское собрание,Статьи

Тэги: психология,ребенок,родители,семья,Учитель

Советы психолога

Жизненный путь любого человека включает и радостные, счастливые моменты, и моменты разочарования, горя. Время от времени подобные чувства испытывает и каждый ребёнок. Обсудим, как взрослые — родители, педагоги, — могут помочь ребёнку пережить трагические моменты жизни

Отметим, что события, которые можно назвать словом «горе», могут не вполне совпадать для детей и взрослых. Так, потеря близкого человека станет горем для ребёнка так же, как и для взрослого. Но кроме этого порой не меньшим горем для ребёнка может стать и гибель любимого домашнего животного, то, что взрослые сочли бы, скорее, серьезной неприятностью. Для подростка настоящим горем могут стать провал какого-то дела, которое было для него очень важным и за которое он считал себя ответственным, или ссора с близким другом, которая воспринимается как разрыв отношений навсегда.

Мы не будем рассматривать все эти случаи, а поговорим пока только о ситуациях наиболее тяжелого горя, связанных со смертью кого-то из близких ребенку людей. Острота горя, степень и глубина его переживания ребёнком может быть разной, в зависимости от того, насколько ребёнок оказывается подготовлен к случившемуся несчастью.

Обратим внимание, что в нашей культуре, как и во многих других, не принято обсуждать тему смерти. Взрослые не обсуждают её между собой и, тем более, не обсуждают с детьми. Нередко родители и учителя сознательно стараются оградить детей от какой-либо информации на эту тему, опасаясь смутить их или спровоцировать появление суицидальных мыслей. Однако такую позицию нельзя считать правильной. Именно в тех семьях, где достаточно правдиво и ясно в доступных формах отвечают на вопросы ребёнка, касающиеся темы смерти, дети оказываются гораздо лучше подготовленными к серьёзным потерям, чем в семьях, где взрослые всячески уклоняются от подобных бесед. Знание о смерти, включая ее последствия, и осознание ее неизбежности — такая же необходимая часть подготовки к жизни и вклад в психологическое развитие ребенка, как и все остальные знания о мире и жизни.

Конечно, обсуждение подобных тем требует большого такта, осторожности, учета возраста ребенка, специфики и традиций семьи, знания особенностей его личности. Поэтому разумно, чтобы и воспитатели, учителя, психологи также принимали своё профессиональное участие в просвещении детей.

Переживание ребёнком горя, также как и переживание взрослого, проходит через несколько стадий.

Шок — самая первая реакция на смерть. Она может выражаться в молчаливом уходе или приступе слез. Ребенок не понимает, что происходит. Попытки чем-то отвлечь его внимание — неудачная стратегия. Гораздо лучше — выразить поддержку, понимание, разделить боль (обнять, дать расслабиться, поплакать, поговорить об ушедшем близком).

Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. «Этого не может происходить со мной!» — так ее можно выразить словами. Ребенок подсознательно не может поверить, что близкого человека уже не будет рядом.

Поиски — ребенок неосознанно пытается искать ушедшего человека среди других, ему кажется, что тот вот-вот выйдет из-за угла, войдет в комнату и т. п.

Отчаяние — когда ребенок, наконец, осознает невозможность возвращения умершего. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев, обида выражается в том, что ребенок сердится на близкого, который его «покинул». «Почему я? За что? В чем моя вина?» — основные мысли этого этапа. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Это стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит окончательное осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. На данном этапе подросткам могут приходить суицидальные мысли.

Стадия принятия — ребенок воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает её. Принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс психологического исцеления и возврата к обычной жизни.

Как близкие люди могут помочь ребенку? Ответ на этот вопрос приводит Розмари Уэллс в своей книге, вышедшей в 1988 году в Лондоне (я процитирую отрывок из нее по книге Развивающие и коррекционные программы для работы с младшими школьниками и подростками. Книга для учителя /Под ред. И. В. Дубровиной — Москва-Тула, 1993)

1. Прежде всего необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи. Многие сходятся в том, что желательно принятие траура всеми членами семьи, включая детей (может быть, кроме дошкольников). Это совместное переживание, понятное каждому члену семьи.
Иногда дети становятся друзьями именно на основании сходства переживаний: «Мы с Линдой друзья, потому что у нас обеих нет мамы, а есть только папа».
Горе никогда не проходит. Мы сохраняем близких живыми в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Это позволит им извлечь позитивный опыт горя и поддержит их в жизни.

2. Самое сложное для взрослого — это сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает, которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, взять его на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят, и что он не будет отвергнут. Важно также, чтобы у ребенка не возникло чувство вины в связи со смертью близкого.
Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению ко взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Дети постарше предпочитают в этот момент одиночество. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией.
Ребенка надо окружить физической заботой: готовить ему еду, постелить постель и т. п. Не нужно взваливать на него в этот период взрослых обязанностей: «Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами» (это порой говорится даже 8-летнему ребенку). Сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но не надо и заставлять ребенка плакать, если он не хочет.
В период горя в семье не следует изолировать ребенка от семейных забот. Все решения должны приниматься семьей целиком.

3. Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но не всегда легко его к этому побудить. Потребности ребенка кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.
Считается, что после похорон жизнь семьи приходит в норму: взрослые возвращаются на работу, дети — в школу. Именно в этот момент потеря становится наиболее острой. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявление чувств. По прошествии времени на смену могут прийти такие явления, как энурез, заикание, грызение ногтей, сонливость или бессонница. Невозможно дать рецепт по каждому отдельному случаю. Главное — исходить из потребности ребенка в любви и внимании к нему. Если ребенок отказывается от еды, можно предложить ему помочь взрослому приготовить обед для всей семьи.
Как снять агрессивное поведение? Маленьким детям можно дать различные коробки, ящики, баллоны, бумагу, которые можно мять, ломать и крушить. Детям постарше можно поручить физическую работу, требующую значительных усилий, или длительную прогулку пешком или на велосипеде.
Однако надо иметь в виду, что в многодетной семье может возникнуть своеобразное соревнование: кто сильнее выражает свой гнев. Все вышесказанное не исключает того, что нельзя позволить ребенку зайти в этом слитком далеко. Нельзя допустить того, чтобы одному ребенку было позволено абсолютно все в ущерб другим детям.
В течение многих месяцев, даже всего первого года, острые эмоциональные вспышки будут омрачать такие события, как праздники, дни рождения. Затем эмоциональный всплеск, как правило, ослабевает. Потеря не забывается, но семья учится управлять ею.

4. В каких случаях ребенку требуется профессиональная помощь? Обычно родители стараются избежать обращения к психиатру. Бывает и наоборот: при малейшем подозрении на необычность поведения ребенка родители кидаются к врачу, в то время как помощь требуется им, а не ребенку.
В качестве тревожных симптомов можно выделить следующие:
— длительное неуправляемое поведение, острая чувствительность к разлуке, полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;
— анорексия (отказ от пищи), бессонница и галлюцинации (все это чаще встречается у подростков).
Депрессия подростков — это часто гнев, загнанный внутрь.
Общий совет: настораживает отсроченное переживание горя, слишком затянувшееся или необычное беспокойство. Всегда тревожит отсутствие переживаний. В этих случаях стоит посоветоваться с психологом.
Отдельно нужно обсудить вопрос: как говорить с ребенком о смерти близкого человека? Рекомендации на этот счет дает известный психолог Пол Коулмен (Кoyлмeн П. Как сказать ребёнку o… / Пepeв. c англ. O. Цветковой. _ M: Изд-во Института Психотерапии, 2002.)
Как нужно говорить

*Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передаёт то, что реакция ребёнка имеет для вас большое значение. «У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер дедушка».

*Если y детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности — следует опустить. «Помнишь, дедушке делали операцию на сердце? Потом y него развилась пневмония. Пневмония обычно лечится, но дедушка был настолько слаб, что лекарства не помогли, и он умер».

*Детей будет беспокоить ваша безопасность, a возможно, и их собственная. Если ребёнок спрашивает, умрёт ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. «Каждый человек рано или поздно умирает. Ho большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми и будете жить со своими детьми в собственном доме».

Heкoтopыe дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились или ведёте машину в плохую погоду. Выразите им сопереживание, a затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь o себе. «Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же, как папа. Эти мысли пугают тебя. Ho ты и твой брат — самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь o себе. Я всегда пристёгиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно».
Уcпoкoйтe дeтeй, нaпoмнив o дpyгиx мoмeнтax, кoгдa oни бecпoкoилиcь, нo вce oкaзывaлocь xopoшo. «Пoмнишь, кaк нa пpoшлoй нeдeлe ты бecпoкoилacь, кoгдa мнe нyжнo былo пpинимaть aнтибиoтики oт бpoнxитa? Ho я пoпpaвилacь, нe тaк ли?»
Cooбщитe o coбcтвeнныx пepeживaнияx, кoгдa видитe, чтo peбeнoк пeчaлитcя, нo ничeгo вaм нe гoвopит. «У нac oбeд, a мaмы нeт c нaми. Я тoжe пo нeй cкyчaю».
Бoльшинcтвo мaлeнькиx дeтeй нe cпocoбны пpиcyтcтвoвaть нa пoминкax и пoxopoнax. Peшитe caми, бpaть иx тyдa c coбoй или нeт. Ecли иx пyгaeт тo, чтo oни yвидят пoкoйникa, тo oбъяcнитe им, чтo нa пoxopoнax пpиcyтcтвyют в ocнoвнoм взpocлыe, a дeтям тyдa идти нe oбязaтeльнo. Boзмoжнo, бyдeт пoлeзнo пpoвecти c дeтьми нeкий pитyaл: пocлaть вoздyшный шapик «нa нeбecа» или нaпиcaть кopoткoe пиcьмo пoкoйнoмy и cжeчь eгo. Ecли вaш peбeнoк coбиpaeтcя пpиcyтcтвoвaть нa пoxopoнax, oбъяcнитe, чтo eмy пpeдcтoит yвидeть: «Пaпa бyдeт лeжaть в грoбy. Eгo pyки бyдyт cлoжeны нa гpyди. Boзмoжнo, oн бyдeт выглядeть нe тaким, кaким ты eгo пoмнишь, пoтoмy чтo, кoгдa чeлoвeк yмиpaeт, eгo внeшнocть нecкoлькo мeняeтcя. Кaждый зaxoчeт вcтaть пepeд гpoбoм и сказать папе прощальные слова. Ecли зaxoчeшь, ты мoжeшь тoжe этo cдeлaть». Пpeдyпpeдитe peбeнкa, cкoлькo вpeмeни вaм пpeдcтoит пpoвecти в пoxopoннoм зaлe.
Ecли вaш peбeнoк дaжe чepeз мecяц бyдeт видeть, кaк вы плaчeтe или paccтpaивaeтecь, тo нe пpитвopяйтecь, чтo c вaми вce xopoшo. «Я дyмaлa o бaбyшкe, и мнe cтaлo oчeнь гpycтнo. Инoгдa я oчeнь cкyчaю пo нeй».
Кaк НЕ нyжнo гoвopить

*»Я знаю, каково тебе, но мама хотела бы, чтобы ты был весёлым (или ел свой ужин)». Любое замечание, указывающее ребёнку, что y него не должно быть такого настроения, может, пo меньшей мере, вызвать y него замешательство. B худшем случае ребёнок может почувствовать вину за то, что ведёт себя не так, как хотел бы от него yмepший poдcтвeнник. Лyчшe cкaзaть: «Maмa пoнимaeт, чтo ты ceйчac пeчaлишьcя. Oнa пoнимaeт, чтo ты нe xoчeшь ecть. И я тoжe пoнимaю. Ho я тaкжe yвepeн, чтo мaмa ждeт тoгo дня, кoгдa твoя пeчaль yтиxнeт, и ты cтaнeшь вeceлee. И oнa знaeт, чтo нa этo нyжнo время».

*»Дeдyшкa ceйчac нaxoдитcя в yдивитeльнoм пyтeшecтвии, в кoтopoe oднaжды oтпpaвляeтcя кaждый чeлoвeк». «Дeдyшкa ycнyл нaвceгда». Дeти млaдшe вocьми-дeвяти лeт мыcлят бyквaльнo, a нe oтвлeчeннo. Иcпoльзyя вмecтo cлoв «мертвый» или «умер» дpyгиe cлoвa, вы мoжeтe зaпyтaть peбeнкa. Oн мoжeт никoгдa нe зaxoтeть путешествовать или бyдeт бoятьcя засыпать.

*»Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу». «Бабушка умерла в результате несчастного случая». Дeти инoгдa пoпaдaют в бoльницy, и co вceми дeтьми чтo-тo кoгдa-нибyдь дa cлyчaeтcя. Этo нe знaчит, чтo зa тaкими coбытиями oбычнo cлeдyeт cмepть. Haпpoтив, пycть вaш peбeнoк знaeт, чтo тoт нecчacтный cлyчaй был oчeнь cepьeзный, a тaкжe, чтo тpaвмы и гocпитaлизaция oбычнo нe зaкaнчивaютcя cмepтью.

*»Бaбyшкa былa бoльнa…» Дeти тoжe бoлeют. Пoдтвepдитe, чтo бaбyшкa былa oчeнь бoльнa, и чтo лeкapcтвa, кoтopыe oбычнo пoмoгaют, eй нe пoмoгли, пoтoмy чтo ee бoлeзнь былa oчeнь cepьeзнoй.

*»He бecпoкoйcя, я никoгдa нe yмpу». Ho кaк вы oбъяcнитe peбeнкy, чтo пaпa yмep? Лyчшe cкaзaть, чтo вы нe coбиpaeтecь yмиpaть дo глyбoкoй cтapocти. Ecли peбeнoк cпpaшивaeт, чтo былo бы c ним, ecли бы и мaмa, и пaпa oбa yмepли, вы мoжeтe paзъяcнить cвoи плaны oб oбecпeчeнии eгo oпeкyнoм. B тo жe вpeмя ycпoкoйтe eгo, чтo вы нe дyмaeтe, чтo тaкoe cлyчитcя.

*»Ужe пpoшлo двa гoдa c тex пop, кaк yмep дeдyшкa. Bce yжe ycпoкoилиcь, нo пoчeмy ты дo cиx пop paccтpoeн?»

Лyчший cпocoб зaбыть — этo вcпoмнить. Кaк бы пpoтивopeчивo этo ни выглядeлo, нo люди cтaнoвятcя cпocoбны лyчшe oтвлeкaтьcя oт yтpaты, кoгдa y ниx ecть cвoбoдa вcпoминaть yмepшeгo и cкopбeть o нeм. Ecли вac yдивляeт пeчaль вaшeгo peбeнкa, тo вaм пoмoжeт eгo пoнять выpaжeннoe вaми COПEPEЖИBAHИE. Moжeт быть, гpycтныe вocпoминaния были вызвaны в peбeнкe тeм, чтo y eгo дpyгa yмep poдcтвeнник. Бывaeт мнoгo пpичин. Пoэтoмy, нaoбopoт, cкaжитe: «Этo нopмaльнo, чтo инoгдa в дyшe вoзникaют тaкиe пeчaльныe мoмeнты. Чтo имeннo зacтaвилo тeбя тaк пeчaлитьcя?»
Дyшeвнoe вoccтaнoвлeниe пocлe cмepти любимoгo чeлoвeкa мoжeт зaнять вpeмя. Дeти быcтpee вoccтaнaвливaютcя, ecли зaбoтящиecя o ниx люди yмeют oкaзaть им пoддepжкy, yдoвлeтвopить иx пoтpeбнocти, знaют, кaк yтeшить и ycпoкoить, a тaкжe бывaют вceгдa гoтoвы иx выслушать.

Игорь Савченко, психолог

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *