Содержание

Как поддержать семью, в которой болеет ребенок?

Важно понимать, что столкнувшись с болезнью, семья автоматически попадает в ситуацию изоляции, а не в атмосферу понимания и поддержки. И если у вас есть возможность сделать для семьи что-то хорошее, мы призываем вас воспользоваться этим шансом. Как это сделать, рассказывают психологи фонда Алина Хаин и Наталья Клипинина.

См. предыдущие статьи психологов фонда в рубрике «Психология: о смыслах и чувствах»:

  • Почему ребенок не дает себя лечить?
  • Чем волонтерство полезно для волонтера?
  • Как сказать ребенку о том, чем он болеет
  • Подростки в больнице: еще не взрослые, но уже не дети
  • А волосы потом вырастут?.

Фоторабота Дарины Аксеновой

Поддерживать друзей и близких бывает трудно

Таково культурное наследие: в нашем обществе люди в целом не склонны помогать и поддерживать друг друга. Кроме того, когда в семье серьезно и тяжело заболевает ребенок, у окружающих возникает много страхов и фантазий, и появляется бессознательное желание защитить себя от чего-то не очень понятного и страшного. Именно поэтому семьи с заболевшим ребенком, к сожалению, часто оказываются в одиночестве и изоляции.

Окружающие могут неосознанно искать причину, объяснение, почему это произошло, чтобы наполниться уверенностью, что в их семье этого точно нет, а значит есть гарантия, что с ними ничего подобного не случится, что они в безопасности.

О своих открытиях окружающие часто сообщают и семье: «С вами это произошло, потому что вы делали неправильно…». И дальше следует ряд самых разных предположений, среди которых вряд ли найдутся истинные причины онкогематологических болезней. Скорее, эти высказывания просто обидят или ранят семью, послужат причиной отдаления. Именно поэтому перед тем, как поговорить о том, какой может быть помощь и поддержка близких, попавших в трудную ситуацию, стоит сказать о том, чего делать точно не нужно.

Капельницы в больнице

Информированность и чуткость

  • Не торопитесь с суждениями и осуждениями. Оберегайте семью заболевшего ребенка от собственных фантазий, мифов и представлений о том, откуда берется болезнь. Возможно, прежде чем выходить на связь с родственниками, стоит изучить чуть больше научной, медицинской информации. Это поможет выйти из плена мифов и очень губительных для семьи установок и заблуждений.

  • Воздерживайтесь от советов, оценки качества и количества оказываемой ребенку медицинской помощи. Важно преодолеть собственное ощущение, что вам все (про все) известно. И, конечно, не стоит давать медицинские рекомендации, например, где лечиться и как. Все это может дестабилизировать и без того сложную ситуацию. Иногда мы видим, как после телефонного разговора с кем-то из близких родители импульсивно принимают решения или у них сильно меняется настроение, поскольку они вынуждены дополнительно перерабатывать еще и то, что только что услышали. Кроме того, как правило, у взрослых есть опыт столкновения с болезнью взрослых, что сильно отличается от того, что происходит с ребенком.

  • Не «причиняйте добро». Очень важно, чтобы помощь семье оказывалась в мягкой и доброжелательной форме, ненавязчиво, не по принципу «помочь во что бы то ни стало». Важно терпеливое, спокойное отношение. Тем более, что в нашей культуре так же сложно принимать помощь, как ее оказывать. Тот, кто оказался в трудной ситуации, не хочет считать себя слабым, и если помощь преподносится не очень естественно, сопровождается желанием подчеркнуть свою силу и состоятельность, есть большой риск, что семья от нее откажется.

Рисовать, творить, учиться

Как действительно можно помочь?

Во-первых, не отстраняться и не отдаляться от семьи, которая попала в тяжелую ситуацию. Даже если для этого вам придется преодолеть собственные страхи. К сожалению, оказаться в трудном положении может каждый из нас, и важно, чтобы мы формировали культуру помощи и поддержки друг друга, учились помогать, просить и принимать помощь.

Когда самочувствие ребенка ухудшается, количество контактов (с близкими, медицинским персоналом) начинает уменьшаться.

Это очень печальная и стереотипная реакция, но, к сожалению, в обществе сильно представление о том, что если мы не можем коренным образом изменить ситуацию, то лучше ничего не делать.

Это глубокое и опасное заблуждение, на самом деле всегда есть очень много способов помочь. Именно простые, каждодневные вещи очень ценны для семьи.

Итак, что можно сделать?

  • Слушать и слышать семью. Давать возможность родителям выговориться, стараться вместе проговаривать и прояснять ситуацию. В состоянии стресса сложно во всем разобраться, здорово, если близкие помогают рассуждать, не торопят принимать решений, могут быть дополнительным сердцем и разумом, анализирующим происходящее.

  • Быть в контакте, понимая, что лечение будет долгим, и семья может нуждаться в помощи на разных этапах лечения (грандиозная помощь, как правило, не нужна, важнее, чтоб она была регулярной). Мир в период болезни ребенка становится крайне нестабильным, и семье очень не хватает прочных отношений и связей, которые вы как раз и можете дать.

  • Относиться к происходящему серьезно, но без лишнего драматизма. Стоит быть осторожными с высказываниями, понимать, что они могут быть восприняты по-разному. Если вы хотите подбодрить друзей, высказав предположение, что не все так страшно и что диагноз снимут, они в такой ситуации могут услышать, что им не верят.

  • Избегать чрезмерных обещаний, говорить, что «все будет хорошо». Ситуации бывают разные, эти слова не всегда соответствуют реальности, кроме того, это большая ответственность — давать обещания, которые даже медицина не всегда может на себя взять.

  • Стать менеджером семьи в сложной ситуации. Если для родителей утомительно общаться с многочисленными обеспокоенными друзьями, коллегами, родственниками (несколько раз в день пересказывая им новости об изменениях в состоянии ребенка или, наоборот, сообщая об отсутствии каких-либо новостей и улучшений), попробуйте найти/назначить одного человека, который мог бы стать координатором семьи по связям с окружающими миром. Именно он будет регулярно звонить, спрашивать, уточнять, передавать новости и нужды семьи знакомым и распределять задачи.

  • Быть внимательными и чуткими, стараться понять, в чем нуждается семья, даже если просьбы о помощи не звучат. Обычно у всех семей в ситуации болезни ребенка бывают проблемы с материальными средствами, со временем, заботой и эмоциональной поддержкой.

  • Поиграть с ребенком, отвлечь его от больничной жизни, позаниматься развивающими занятиями, рукоделием, помастерить, почитать книжку — такая помощь актуальна всегда.

Настольные игры с волонтерами

  • Можно и важно позаботиться и о маме, сопровождающей ребенка на лечение, например, сменив ее в палате на полчаса/час. Это особенно важно, если ребенок маленький и из-за круглосуточных забот у мамы нет возможности спокойно поесть, выйти на улицу, сменить обстановку, принять душ и привести себя в порядок. Можно просто побыть курьером: привезли/отвезти что-то из дома/домой. Часто семьи проводят в больнице не один месяц, у них может не быть одежды по сезону, а ребенок за это время может вырасти, похудеть, поправиться. От частого мытья рук или их обработки, сухости помещений в больницах, у мам сильно сохнут руки, не лишним будет хороший увлажняющий крем для рук или для лица. Можно и побаловать маму — привезти из дома что-нибудь вкусненькое, подарить средства по ухода за собой или косметику, купить журнал или книгу, скачать новый фильм или приятную музыку.

  • Позаботиться о тех членах семьи, которые остались дома. Старшие, младшие дети, родители… Мамы очень переживают из-за того, что не могут позаботиться о тех, кто находится далеко. Отведите детей в сад или погуляйте с ними, купите продукты или приготовьте еду, проконтролируйте или позанимайтесь со старшими, расспросите, как у них дела и как они себя чувствуют, запишите с оставшимися дома детьми видеопослание маме и сестре/брату в больницу.

  • Делитесь хорошими впечатлениями и новостями. Гости и знакомые для семей, находящихся в больнице — источник свежего воздуха, окно в мир. Одна из наших мам просила своих близких вместо ежедневных звонков с расспросами «как дела» присылать ей какие-нибудь шутки и веселые истории.

Любимые игрушки

Найдите возможность понять, что нужно именно ваших близким

Нет универсальных рецептов, потому что каждому из нас нужно что-то свое. Чтобы поддержать близкого человека, важно понимать, с кем вы имеете дело и что ему в данный момент нужно. Будьте чутки, задавайте вопросы, чувствуйте нюансы.

Сложность ситуации не должна нас парализовать. В противном случае закроется последний доступ кислорода для семьи в тяжелых обстоятельствах.

К случившемуся с ребенком и семьей нужно относиться серьезно, но не стоит драматизировать. Трагическая маска на лице не всегда помогает. Недавно мы обсуждали с коллегами ситуацию, когда нужно было поддержать маму, у которой умирал ребенок. Все пытались буквально на себе прочувствовать, как ей плохо, но легче ей от этого не становилось. И вот один из медбратьев клиники, который недавно вернулся из отпуска, поинтересовавшись, как у них дела, очень естественно и непринужденно предложил ей посмотреть… его отпускные фотографии! Это абсолютно изменило лицо мамы: было ощущение, что открыли форточку и в нее влетел свежий ветер. У нее появилось ощущение, что жизнь не заканчивается, есть надежда, много разных ресурсов.

Будьте рядом, вы нужны.

Проект фонда «Психологическая помощь» Когда врач произносит диагноз «рак», и родители, и ребенок переживают сильнейшее эмоциональное потрясение. Большинству пациентов, родителей, волонтеров и даже персоналу клиник бывает нужна помощь психолога. Мы убеждены, что работа психолога в онкологических отделениях детской больницы очень важна.

болезни с возрастом не радуют…почему же болеют родители…

Больно, тяжело и очень страшно… смотреть на своих родителей… Моя мама 2 года сидит дома после 2 инсультов.Ходит с палочкой, видит хуже ( операцию боятся делать, вдруг она не выдержит), к этому всему она еще уже лет 12 с сахарным диабетом на инсулине, с детства больное сердце… вообщем полный набор.За ней папа сейчас ухаживает, но у него тоже уже здоровье неакти… мужу уже сказала, что папа еще год работает, потом придется к себе забирать… к сестре не вариант.С мужем они уже из-за этого ругались.

Но тут несколько дней свекор не в адеквате!!! свекровь об этом заметила только в пятницу!!! насильно с братом повезли его в больницу… оказалось опухоль в мозге!!! он молчит… иногда скажет кратко… это овощь… вроде что-то понимает( точнее нам кажется, что понимает, но он ни хрена не понимает.с больнице ушел, его силой

втроем мальчишки затащили домой, он раздеваться не хочет и пытается уйти… свекровь в слезах… у нее безумная любовь к нему.она везде за ним хвостиком, он ей постоянно хамил, пил… мальчишки сами растеряны, они этого не ожидали… мы сегодня с детьми сидели в другой комнате, потому Пете хоть и 2 года, но он с такими глазами смотрел и не понимал, почему деда с ним не разговаривает, и не играет… что вообще происходит… Что только в голову не лезет… Почему родители болеют…

Что говорить ребенку, чтобы он не болел? 5 волшебных фраз

Когда ребенок начинает ходить, в речи родителей появляются новые фразы. «Не беги, а то упадешь!», «Отойди, а не то обожжешься!» — каждый из нас хоть раз, да говорил такое своему двухлетнему сыну или дочке. К каким последствиям приводят подобные предостережения? Можно ли говорить что-то другое, если мы хотим вырастить ребенка крепким и здоровым?

Слова, которые делают ребенка уязвимым

«Если не поспишь, завтра будешь уставшим и раздражительным!», «Застегни куртку, а то простудишься!», «Если не будешь есть свой суп, то никогда не вырастешь!». Ребенок это слышит с утра до вечера.

Родители, которые произносят подобные фразы, не отдают себе отчета в том, что тем самым представляют ребенку мир, полный опасности и негатива… что на самом деле далеко от истины. Ведь кто говорит, что ребенок упадет, обожжется или простудится? Только родители. Однако как только фраза была произнесена, она с гораздо большей вероятностью подтверждается. Если родители будут относиться к ребенку, как к уязвимому неженке, то он обязательно таким и станет, можете не сомневаться. Так зачем же тогда использовать будущее время, эти пессимистические предсказания, когда можно вместо этого сказать: «Ты можешь упасть»?

Ребенку нужно немало времени, чтобы научиться предвидеть опасность или угрозу. Он не испытывает инстинктивного страха, оказавшись в рискованной ситуации, поэтому задача родителей — научить себя вести в подобных случаях. Однако многие делают это неправильно, и в итоге ребенок становится уязвимее, а его уверенность в себе оказывается подорвана. И все потому, что родители зациклились на том, чтобы его от всего защитить.

Родительское беспокойство должно постепенно уменьшаться по мере роста ребенка: разумеется, нужно продолжать за ним следить и предупреждать беду, однако не стоит ограждать его от малейшей угрозы. Такая фраза, как: «Залезать сюда рискованно, однако, если я рядом, ты можешь попробовать!» — даст ребенку возможность освоить что-то новое. И она несет гораздо более воспитательный характер, чем банальный запрет.

Фразы, которые делают ребенка сильнее
«Ты достаточно крепкий, чтобы не простудиться, и все-таки застегни-ка курточку, а? Так тебе будет намного теплее и приятнее».
«Ты вполне можешь обойтись и без сна после обеда. Но согласись, ты себя чувствуешь намного лучше, когда отдохнешь днем».
«Эта горка опасная, однако я уверена, что ты будешь внимательным и с тобой ничего не случится. Даже если ты упадешь, ничего, очень больно не будет. Ты у меня такой храбрый!»
«Ты простудился, однако твой организм уже вовсю борется с микробами. Ты сильный и выносливый, а с апельсиновым соком и упаковкой носовых платков ты выздоровеешь к концу недели».
«Я тобой горжусь, ты выздоровел очень быстро и не жаловался. Мне так хочется тебя похвалить и поздравить, что я решила сделать тебе подарок».

Как управлять здоровьем

Исследования показали, что человек может управлять своим организмом и здоровьем, которое, если копнуть поглубже, не зависит ни от воли случая, ни от наследственности, а только лишь от умонастроения. А ведь многие родители относятся к малышу не как к человеку, который способен многое выдержать, а как к кому-то, кому постоянно не хватает сил и сноровки. Они запрещают ему брать на себя даже ничтожный риск или отступать хотя бы немного от правил и норм. Они гарантируют ему целую гору неприятных последствий в случае, если он выйдет из дома без шапки, будет есть много шоколада, оставаться на солнце или проводить слишком много времени в бассейне.

Кроме того, болезнь для ребенка является практически удачей: за ним ухаживают, ему уделяют много времени, водят к врачу, сидят у изголовья, не заставляют его есть то, что ему не нравится, один из родителей всегда рядом с ним… Словом, рай! Однако разве его кто-то хвалит или дарит подарки, когда он не болеет, скажем, уже три месяца подряд? Как бы не так. Вот и получается, что болеть и быть уязвимым ребенку гораздо выгоднее и приятнее, чем оставаться здоровым.

Поощряйте здоровье ребенка, а не его болезни, во время которых нужно делать только то, что необходимо: заботиться о малыше, но не превращать эту ситуацию для него в курорт. То же касается и небольших царапин, порезов, ожогов, синяков и прочих ранений: ведите себя спокойно и уверенно, не суетитесь, не звоните в «Скорую». Чаще всего ребенку не нужно дополнительной помощи для того, чтобы все зажило.

Относитесь к собственному здоровью так, как вы хотели бы, чтобы малыш относился к своему, — ваш пример лучше тысячи слов. Это значит, что не нужно изо дня в день жаловаться на усталость или мигрень, упоминать о своих болячках или при малейшей проблеме лезть в аптечку. Не рекомендуется принимать свои лекарства на виду у ребенка… Объясните ему, что правильное питание и другие его составляющие напрямую влияют на здоровье. Однако как запрещать ему злоупотреблять сладким, когда мы сами неправильно питаемся или выкуриваем по пачке сигарет в день?

С помощью картинок и простых ассоциаций объясните малышу, что происходит с его организмом во время болезни, и постарайтесь его убедить, что он может сам влиять на свое здоровье. Специальные книжки помогут вам объяснить, что такое микробы, и почему его лоб становится горячим. Если ребенок порежется, скажите: «Ты порезал маленькую венку, и из нее наружу течет кровь, видишь? Но не переживай: в крови содержатся крошечные кровяные пластинки, которые реагируют на порез, как пожарные, приезжающие по вызову тушить горящее здание: они заделывают дырочку и образуют корочку. Под корочкой кожа постепенно заживает, а когда все будет готово, то корочка сама отвалится. Мы пока наложим повязку, и помни, что чем меньше ты будешь трогать свою рану и давить на нее, тем быстрее она заживет». Меняя каждый вечер повязку, вы можете показывать малышу процесс затягивания раны.

Дайте ему понять, что он крепкий и здоровый ребенок, организм которого умеет сопротивляться микробам, а сам он способен влиять на состояние своего здоровья.

Слова поддержки, которые ранят

20 распространенных ошибок в общении с людьми, страдающими от тяжелых, опасных или хронических заболеваний, разбирает психолог Дарья Кутузова

Дарья Кутузова, психолог. Фото с сайта pismennyepraktiki.ru

От автора
Меня зовут Дарья, и всю свою сознательную жизнь рядом со мной люди, у которых есть хронические заболевания. Так сложилось. А еще я психолог; мне очень интересно, как устроен человеческий опыт, как на нас влияют отношения, в которые мы включены, и как возможно сохранять способность видеть смысл, радоваться, любить и действовать разумно и умело в самых разных трудных ситуациях.
В последний год я пытаюсь понять, как устроен жизненный мир человека, живущего с болезнью, и его близких, — и чем этот жизненный мир отличается от жизненного мира условно здорового человека.
Мне очень хотелось бы сделать все возможное, чтобы люди, живущие с хроническими заболеваниями, меньше страдали от депрессии и социальной изоляции. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, — я буду очень рада.

Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.

С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся “на том конце провода”. Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)

С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.

Поэтому я, вдохновившись идеей Джены Уистон из онлайн-сообщества “Могучие” (TheMighty.com), где люди пишут о своем опыте жизни с хронической болезнью, решила собрать “разговорник”: что люди обычно говорят, чтобы поддержать, что они имеют в виду, как это может быть истолковано (особенно сквозь фильтр депрессии), и что можно попробовать сказать вместо первого выражения.

Распространенные ошибки: что мы говорим, что подразумеваем и что человек слышит на самом деле

Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».

Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?»

2. «Опять не сможешь прийти сегодня?»/ «У тебя сегодня снова уважительная причина?»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется»

Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда»

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».

3. «Я знаю, что ты чувствуешь»

Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело»

Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».

Что можно попробовать сказать вместо этого:
«Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь»

4. «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»

Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь»

Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».

Что можно сказать вместо этого:
«Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»

5. «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего “рак”)»

Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь — это не соревнование «кому хуже».

Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».

Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».

Что можно сказать вместо этого:
«Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».

6. «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».

Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».

Вместо этого лучше сказать:
«Я с тобой, что бы ни случилось».

7. «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»

Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».

Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше — выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»

8. «Я бы не смогла так жить/ я бы умерла»

Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».

Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»

9. «Выздоравливай!»

(в адрес человека с хроническим заболеванием — особенно, неизлечимым и прогрессирующим)

Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».

Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему — твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».

Вместо этого лучше сказать:
«Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».

10. «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»

Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».

Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».

Вместо этого лучше сказать:
«Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим — сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, — что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».

11. «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.)»

Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».

Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».

Вместо этого лучше:
«Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»

12. «Болезнь — это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»

Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».

Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».

Вместо этого: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, — мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»

13. «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»

Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».

Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это — жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество — и бедность, связанную с невозможностью работать».

Вместо этого лучше:
«Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»

14. «Держись!»

Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».

Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты “развалишься на куски”, ты никому такой не будешь нужен».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрулится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, — или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».

15. «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»

Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».

Истолковывается: “Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».

Вместо этого лучше:
«Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?» (Это вариант, если вы достаточно близкие люди.)

16. «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»

Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».

Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».

Вместо этого лучше:
«Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».

17. «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»

Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?»

Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».

Вместо этого лучше:
«Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».

18. «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»

Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».

Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время “на позитиве”, потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть “правильным больным”»

Вместо этого лучше:
«Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».

19. «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»

Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».

Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела — твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».

Вместо этого:
«Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?»

20. «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»

Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».

Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».

Вместо этого:
«Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, — а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ага?»

Задайте вопрос себе

Из всего, что я вычитала в различных источниках сама и чем со мной поделились мои виртуальные собеседники, я сформулировала для себя несколько вопросов, которые стараюсь успеть задать себе, когда хочу кого-то поддержать:

  1. Насколько я считаю себя экспертом по жизни другого человека? Думаю ли я, что знаю, как ему надо жить? Думаю ли я, что он сам не знает, как ему надо жить, а я знаю лучше?
  2. Считаю ли я, что человек глуп, ленив, забанен в Гугле? Считаю ли я, что он выбрал плохих врачей и не способен отличить плохого врача от хорошего?
  3. Считаю ли я, что все, что человек делал, пока не появилась я в белом пальто такая красивая, было неправильно?
  4. Чувствую ли я, что не могу вынести, что человеку плохо (и может быть плохо еще долго), и я стремлюсь его “пофиксить” как можно быстрее, чтобы мне стало легче, и хватаюсь при этом за первую попавшуюся в информационном поле идею, не потрудившись разобраться?
  5. Считаю ли я, что оттого, что человеку больно и плохо, он перестал быть взрослым, поглупел, потерял способность понимать, что ему лучше, и принимать решения?
  6. Считаю ли я себя вправе объяснять человеку, чего от него хочет Бог, судьба, карма и пр.? Считаю ли я, что мне доступно сокровенное знание об этом?
  7. Считаю ли я, что этот человек обязан передо мной отчитываться о своем состоянии и о том, следует ли он моим рекомендациям, советам и указаниям?
  8. Считаю ли я, что человек, которому больно и плохо, и с которого никто не снимал ответственность за его жизнь и работу, должен тратить время и силы на то, чтобы просвещать меня (забаненную в Гугле, очевидно) о своей болезни?
  9. Считаю ли я, что человек не имеет права чувствовать то, что он чувствует, и вообще я знаю, что он чувствует, на самом деле, не то, что, как ему кажется, он чувствует? (о как завернула)
  10. Считаю ли я, что человек должен быть мне по гроб жизни благодарен за то, что я тут пытаюсь ему помочь и поддержать его?
  11. Считаю ли я, что если я огорчаюсь, пугаюсь и расстраиваюсь из-за болезни человека, он сам и должен меня утешать в этих моих расстроенных чувствах?

Зачем все это мне и вам

Я пытаюсь разобраться, как мне лучше себя вести, чтобы поддерживать моих близких, живущих с хроническими заболеваниями, и не обидеть их какими-то бестактностями; и как мне лучше себя вести, когда кто-то пытается поддержать меня, а мне трудно воспринять слова, которые человек произнес, как поддерживающие. Чтобы разобраться, как это можно сделать, я думаю, читаю и расспрашиваю, и делюсь с вами результатами этих изысканий. Если они в чем-то помогут вам, поддержат вас, — я буду очень рада.

Как писал Артур Франк в книге “По воле тела”, “подлинная забота существует там, где есть признание различий”. Конечно, не всегда неоднозначные высказывания истолковываются наихудшим образом. Очень многое зависит от того, в каком состоянии слушатель и какие у него сложились отношения с говорящим.

Конечно, не всегда и не всем подойдут те альтернативные варианты слов поддержки, которые я перечисляю. Люди разные, ситуации разные. Этот материал — не “рецептурный справочник”, а, скорее, трамплин, от которого можно оттолкнуться, это повод искать и формулировать то, что подходит именно вам. Во многих случаях просто проговаривание хорошего намерения — очень поддерживающий вариант.

Моя самая большая надежда в связи с этой публикацией — чтобы стало, возможно, легче обсуждать то, что сложно обсуждать, и чтобы в итоге люди, которым уже и так плохо из-за болезни, оказались в меньшей социальной изоляции. Потому что из-за нее людям гораздо хуже.

Неотправленные письма

Мы все, бывает, сказанем что-то такое, что обижает собеседника. И потом, поняв, что произошло, чувствуем себя виноватыми. Иногда мы чувствуем, что просить прощения уже поздно. Но всегда, даже если человек, которого мы обидели, умер, мы можем написать письмо, выразить то, что мы чувствуем, попросить прощения и взять на себя ответственность больше не обижать людей таким образом. Такие неотправляемые письма исцеляют нас.

А если человек, которого мы обидели, жив, мы можем отредактировать написанное и отправить ему, не ожидая какого бы то ни было ответа. Может быть, наше признание ответственности за причиненную боль окажется целительным и для него. Может быть, он нам об этом скажет. А может быть, и нет.

Мы все, бывает, оказываемся ранены чужими необдуманными словами. Иногда они, как занозы, застревают в нас и продолжают болеть. Тут тоже можно взять и написать о том, что случилось. В первую очередь — приватно, для себя, чтобы выразить то, что мы продолжали носить в себе (и больше не носить в себе). Это может быть болезненно — как удалять занозу, — но обычно от этого становится легче. Главное — обращаться при этом с собой как с лучшим другом, сочувствовать себе и поддерживать себя.

И еще вот что полезно будет почитать о том, как правильно поддерживать людей.

Подходящие слова поддержки в трудную минуту, которые можно написать или сказать человеку. Как утешить расстроенного, что ему сказать?

Олег Мальцев

Часто бывает так, что на нас нападает косноязычие, на ум не приходят нужные слова, а банальные фразы и чужие цитаты рискуют быть восприняты с обидой. Хорошо, если под рукой окажутся слова поддержки в трудную минуту, написанные или сказанные простым языком.

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

  1. Выше нос! Давай попробуем изменить это печальное выражение на твоем лице. Когда ты улыбаешься, ты будто начинаешь светиться изнутри. Ради этого стоит придумать повод для улыбки;
  2. У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти;
  3. Попробуй посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Ты обладаешь ценностями, столь желанными для многих: здоровьем, хорошей внешностью, живым умом и чувством юмора. С такими качествами нельзя долго унывать;
  4. Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

  1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
  2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
  3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
  4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
  5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Фразы для того, кто поссорился с близкими

Ссора с дорогими людьми — ситуация, которая требует деликатности в высказываниях. Ниже приведено несколько примеров:

  1. Грустно, что вы поругались, но произошедшего уже не изменить, а значит, надо думать о том, как исправить ситуацию в настоящем. Тот, кто дорог, иногда способен обидеть, но близкие люди отличаются своей связью и пониманием. Главное – вовремя сделать шаг к примирению;
  2. Конечно, резкие высказывания от близких ранят, потому что от них нет защитного панциря. Но родные должны уметь прощать, кроме того они хорошо знают друг друга. Если успокоишься и хорошо подумаешь, то найдешь способ помириться;
  3. Не переживай так! Это происходит не в первый раз, ты знаешь, что вы дороги друг другу. А значит, все будет хорошо и вы обязательно помиритесь.

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

  • Сейчас тебе сложно принять такие мысли, но обязательно встретится кто-то особенный, на которого переключишь свое внимание. Как и тело, душа постепенно исцеляется и восстанавливается;
  • Держи выше нос! Иногда старое уходит потому, что в дверь отчаянно стучится новое. Если не позволишь себе погрузиться в уныние, то вскоре это поймешь;
  • Главное, не замыкайся в себе. Тебе надо отвлечься, почувствовать новые эмоции, не связанные с происходящим. Важно заставить себя чем-то заинтересоваться, чтобы получить эмоциональную подпитку для твоего морального состояния. Больному физически требуется еда, даже если он ее не хочет, а тебе для восстановления необходима «пища» для души;
  • Говорят, что все, что происходит – к лучшему. Из-за частого употребления это кажется банальным. Но многократное использование не делает истину менее правдивой. Расставание может подтолкнуть тебя перейти на новый жизненный этап, открыть дверь для кого-то более подходящего;
  • Все будет так, как должно быть. Если между людьми присутствует настоящая близость, то они найдут способ преодолеть обиду, прекратить раздор. Что твое, то и будет с тобой.

Слова поддержки больному человеку своими словами

Когда друг узнает о болезни, ему важно помочь не упасть духом. Ниже находится подборка слов для подъема душевного тонуса и уверенности:

  • В жизни случается много необъяснимого. Известны случаи, когда люди не только внезапно заболевают, но и неожиданно исцеляются. Главное, не падай духом;
  • Держись! Не позволяй себе погрузиться в уныние! Самовнушение имеет важное значение для состояния организма! Если будешь искренне верить в хорошее, то и самочувствие станет лучше;
  • Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое;
  • Постарайся успокоиться, тебе сейчас необходимы силы. Стресс может понизить иммунитет или вызвать симптомы, которые ослабят тебя. Если расслабишься, думая о хорошем, то у организма появится возможность заняться восстановлением, используя внутренние резервы;
  • Не смей отчаиваться! В настоящее время медицина становится прогрессивнее, чем была раньше, а лечение — эффективнее. Помни о том, что мы с тобой и приложим все усилия для борьбы с этой проблемой;
  • Не впадай в депрессию! Ты намного сильнее, чем думаешь! Ты — кремень! И все трудности тебя лишь закалят, после чего закончатся и уступят место хорошим событиям;
  • Сейчас тебе кажется, что все плохо, но потом, когда наконец, наступит белая полоса, ты будешь вспоминать эти дни, как плохой сон. Верь в это! Вместе мы постараемся приблизить твое выздоровление;
  • Я верю, что с тобой все будет хорошо! Я искренне желаю тебе скорейшего выздоровления, и ты верь в его приближение! Думай, что это испытание для тебя, с которым ты справишься и станешь сильнее;
  • Не забывай, что ты не одинок! С тобой близкие люди, и я, в том числе. Помни о нашей любви и поддержке, вместе нам будет легче справиться со всеми препятствиями.

Слова поддержки при смерти близкого человека

Смерть близких шокирует людей, стресс приглушает восприятие чужих утешений. Изменить произошедшее нельзя, но следует выразить сочувствие.

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

  • Я тебе очень сочувствую! Желаю больше сил, чтобы выдержать этот удар и не потеряться в своих эмоциях. Если захочешь поговорить или высказаться, я в любое время тебя выслушаю;
  • Мне очень жаль, я тебе соболезную! Он (она) был замечательным и искренним человеком, его уход — потрясение для всех, кто считал себя его (ее) друзьями. Но сложно даже представить, что испытываешь ты. Держись… Если понадобится моя помощь или поддержка, только скажи;
  • Примите наши соболезнования, это известие стало потрясением. Мы помним и всегда будем помнить его (ее), как необыкновенного и доброго человека, умевшего своим присутствием изменить любую обстановку в лучшую сторону. Светлая ему (ей) память;
  • Держись! Боль от подобной утраты не заглушить никакими словами утешения. Но нужно постараться, чтобы память о нем (ней) была наполнена самыми светлыми чувствами. Мы не способны преодолеть смерть, но я верю, что она не является конечной точкой. Вряд ли бы ему (ей) хотелось, чтобы твои дни были наполнены печалью и скорбью. Пусть твои воспоминания о нем (ней) будут самыми нежными и теплыми;
  • Искренне соболезнуем! Нет слов, чтобы облегчить горечь такой утраты, мы можем лишь пожелать вам выдержки и душевных сил. Мы всегда будем тепло вспоминать его (ее), храня в памяти все связанное с ним (ней) добро.

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *