Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

Правила родительского воспитания: что делать, если папа кричит на своего ребенка?

Шалости детишек зачастую кажутся забавными, но часто выводят родителей из себя, и особенно нетерпеливым оказывается отец. Что делать, если глава семейства все время кричит на ребенка, и можно ли бороться с этой проблемой самостоятельно?

Причины несдержанности отцов

Если папа кричит на ребенка очень часто, отношения в семье постепенно накаляются. Малыш начинает побаиваться собственного родителя, и старается больше общаться с мамой. По каким же причинам даже самые сдержанные и добрые отцы начинают кричать на своих чад?

На самом деле, психологи выделяют несколько причин подобного явления. Во-первых, многие отцы при помощи крика и ругани пытаются укрепить свой авторитет, продемонстрировать, что они являются главами семьи. Зачастую авторитет мужчины в глазах ребенка держится именно на его постоянных вспышках гнева, и малыш элементарно боится вывести родителя из себя.

Во-вторых, подобные крики напрямую свидетельствуют о неприспособленности мужчин к детским проделкам. Матери априори проводят с собственным ребенком гораздо больше времени, поэтому они всегда в курсе возможных шалостей и истерик чада. Когда же отец берется за общение с малышом, для него немыслимыми оказываются все проделки крохи, его постоянные капризы и слезы из-за всякой мелочи. Именно поэтому отцы срываются на своих детишек, о чем впоследствии сильно жалеют.

В-третьих, психологи выяснили, что особенности и нюансы воспитания ребенка напрямую зависят от того, в какой атмосфере рос сам мужчина. Если отец нынешнего главы семьи часто кричал в собственном доме или даже поднимал руку на своих детей, мужчина подсознательно постарается насаживать те же алгоритмы воспитания в общении со своим чадом. Разнообразные психологические эксперименты доказали, что мужчины, воспитанные, в нездоровой среде и в страхе перед собственным отцом, со временем становятся такими же агрессивными по отношению к своим деткам.

Разумеется, постоянные крики главы семьи на ребенка до добра довести не могут. Практически всегда они оборачиваются тем, что отношения между малышом и отцом бывают слишком натянутыми. Женщине в такой ситуации необходимо проявить всю свою мудрость, чтобы вовремя справиться с проблемой, пока она еще не приняла угрожающие обороты.

Принимать чью-то сторону на автомате не стоит. Следует выяснить источник конфликта, и уже тогда заступиться либо за ребенка, либо за мужа. Зачастую женщины мгновенно принимают позицию собственного чада, чем еще больше раздражают супруга. Во время ссоры в конфликт лучшее вообще не влезать, но после ее окончания стоит четко и понятно изложить свою позицию как ребенку, так и мужу.

Что делать, если отец кричит на ребенка

Когда отец орет на ребенка, переживают из-за скандала обычно все члены семьи. Мама при этом оказывается на перепутье, ведь ее поддержки ждет как муж, так и ребенок. После того, как очередная ссора между главой семейства и чадом закончится, матери необходимо серьезно поговорить с супругом.

Мужу следует объяснить, что постоянные крики потенциально влияют на развитие ребенка, на выработку у него комплексов и проблем с психикой. Зачастую скандалы с маленьким ребенком дошкольного возраста приводят к тому, что малыш начинает отставать в развитии. В самых запущенных случаях у него нарушаются основы чтения и письма, с разговорной речью также возникают проблемы. Если отец слишком сильно накричит на своего ребенка, тот может начать заикаться, и в результате, с проблемой придется очень долго бороться.

К тому же, мужчина должен понимать, что он взрослый и серьезный человек, но быстро выходит из себя из-за элементарных детских шалостей. Обычно пристыженный глава семейства быстро понимает, что принял ситуацию близко к сердцу. Женщине следует надавить именно на то, что мужчина — взрослый и самостоятельный человек, а подчеркнув его достоинства, можно легко склонить главу семейства к смене алгоритма воспитания.

Матери следует выяснить, что именно так раздражает главу семейства. Возможно, его вывели из себя какие-то детские шалости или плохой поступок ребенка. Стоит посоветовать мужу смотреть на невинные детские проделки с юмором, представляя себя на месте ребенка. Обычно это помогает избавиться от ненужной злости и ненависти, направленной на любимого ребенка.

Обычно мужчина уже спустя несколько минут начинает раскаиваться в инициируемом им скандале. В такой ситуации, отец семейства обязательно должен поговорить с ребенком, объяснить, почему произошла ссора. Чем больше родитель и ребенок общаются, тем меньше вероятность того, что между ними будут возникать скандалы и непримиримые ссоры.

Мать малыша даже может пойти на хитрость, заставляя главу семейства как можно чаще проводить время с ребенком. Обычно отец, который много контактирует с собственными детишками, быстро понимает, что за их шалостями стоит не злость или желание навредить, а элементарное детское любопытство. Возможно, проводя много времени с детьми, мужчина станет участником этих шалостей, и в результате, перестанет поднимать скандалы из-за всякой ерунды.

Также главе семейства следует объяснить, что крики и ругань негативно влияют и на его психическое состояние. Зачастую чрезмерное волнение из-за мелочей приводит к ранним болезням сердца и нарушениям в работе психики. Таким образом, ссора между ребенком и отцом негативно сказывается на обоих участниках конфликта.

Если мужчина отказывается признавать свою вину, маме ребенка следует объяснить, что крики и ругань — это далеко не самый действенный метод борьбы с детскими выходками. Гораздо эффективнее вводить ограничения в жизнь чада или проводить с ним долгие, поучительные беседы. Об этом пишут как психологи, так и педагоги, и мужчине следует попробовать новый алгоритм воспитательной работы.

Серьезно разговаривая с ребенком на ту или иную тему, родитель может заставить малыша задуматься о его плохом поступке и исправить его. Подобный алгоритм воспитательного воздействия практически всегда оказывается эффективнее криков.

В том случае, если глава семейства отказывается менять свои воспитательные меры, маме следует обратиться за помощью к профессионалу. Семейный сеанс психотерапии поможет выяснить, почему мужчина так много кричит на ребенка, и с чем это связано. Причины порой оказываются совершенно непредсказуемыми. Так, например, мужчина на подсознательном уровне может ревновать любимую жену к ребенку, которому уделяется слишком много внимания, а отсюда вытекают и постоянные крики, нескончаемые конфликты в семье.

Психолог не только поможет выявить, почему мужчина ведет себя так несдержанно, но еще и даст советы по правильному воспитанию ребенка. Так, например, и профессионалы, и педагоги советуют как можно реже повышать голос на дошкольника, поскольку у малыша может выработаться стоический страх перед собственными родителями.

В общении с подростками крик — также не лучшее решение, но в некоторых ситуациях подобные методы помогают повысить авторитет старших в глазах повзрослевшего чада.

Если же мужчина отличается агрессивностью и в общении с другими людьми, женщине следует задуматься о его психологическом здоровье. В том случае, если глава семьи поднимает руку как на ребенка, так и на супругу, следует ограничить его контакты с чадом. Любое рукоприкладство в семье сказывается на выработке психологической травмы, с которой малышу в дальнейшем будет очень тяжело бороться.

Заметив, что муж очень часто кричит на ребенка, женщине не нужно оставаться в стороне от проблемы. Скорее наоборот, именно от женщины зависит то, как скоро разрешится проблемная ситуация, и не будет ли психика ребенка нарушена. В такой ситуации матери следует побеседовать и с ребенком, и с мужем, выяснив причину очередного конфликта, и объяснив, как пагубно ссоры влияют на благополучие всей семьи.

Зачастую между ребенком и отцом складываются довольно странные взаимоотношения, основанные на страхе малыша перед взрослыми. В такой ситуации матери следует всегда уравновешивать ситуацию, стимулируя мужа к тому, чтобы он прекратил кричать на ребенка, и подумал над иными, более действенными методиками воспитания.

Ребенок кричит на родителей: что делать?

Детская агрессия – весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.

В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?

В каком возрасте дети кричат на родителей

Агрессия у дошкольника

Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.

Когда школьник кричит на родителей

Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.

Подростковые скандалы

Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.

Таким образом, желание повысить голос на родителей время от времени возникает у всех детей.

И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.

Причины детской агрессии

Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:

Напряженные отношения в семье

Не секрет что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.

Что делать?

Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.

Недостаток внимания

Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.

Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.

В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.

Что делать?

Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.

Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.

Утрата родительского авторитета

По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.

Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».

Как поступать в этом случае?

Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.

Потребность в выплеске негативных эмоций

Нередко дети держат проблемы в себе, не решаясь поделиться ими с окружающими. Они боятся негативной оценки, непонимания или насмешек. Конфликты с учителями, плохая успеваемость, непринятие ребенка одноклассниками, обиды на родителей – все это постепенно накапливается, образуя настоящий снежный ком. Но однажды нервы ребенка попросту не выдерживают, и он начинает срываться на близких людях. В этом случае взрослым необходимо научить его не копить, а своевременно выплескивать свои негативные эмоции.

Как с этим справиться?

Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.

Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши – все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».

Переходный возраст

Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.

Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.

Что делать с подобными проявлениями агрессии?

Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.

Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».

Советы родителям

Начните воспитание с себя

Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.

Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.

Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.

Разговаривать, а не кричать в ответ

Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу». Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.

Активно слушать

Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Пример диалога, по методу активного слушания:

Дочь: Не пойду больше в сад!
Мама: Ты расстроена… (возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)
Дочь: Да расстроена! Саша дерется!
Мама: Саша дерется и небе обидно…
Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!
Мама: Бедняжка моя, тебе было больно… (жалеет)
Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!
Мама: Ты скучаешь… (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)
Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!
Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.
Дочь: Давай!

Строить доверительные отношения

В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.

Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:

Будьте максимально открытыми

Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» — использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня.

Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».

Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».

Не критикуйте и не ругайте

Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки — это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет — просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции

Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке — куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают, всегда будет доверять родителям.

При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.

Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *