Начало читайте .
— Меня бьет сын, — с таким признанием одна соседка пришла к другой.

Две женщины, которые давно дружили, были объединены одной бедой. Они помогали, выхаживали друг друга, когда одна из них лежала с поломанными ребрами или рукой, а то и с сотрясением. Они не работали на опасной работе. Не болели тяжелыми болезнями. У них было одно горе на двоих — насилие детей над родителями.

Жизнь стала невыносимой. Ожидать, что ситуация рассосется сама по себе? Есть ли смысл в этом терпении? Принесет ли это положительные плоды? Все точно обоснованные ответы на вопросы можно получить на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Поговорим подробнее.

Взрослая дочь бьет мать: что делать

Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга. Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться пострадавший подросток, избитая жена. Для них найдется кров, и для оказания помощи подключатся социальные работники и правоохранительные службы.

Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…
— Меня бьет сын, что делать? — плачет одна из женщин.
— Взрослая дочь бьет мать, — со слезами вторит другая.

О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».

Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.

Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».

Почему родителей ненавидят собственные дети

Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.

Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.
— Меня бьет взрослый сын, — такое признание можно услышать от многих женщин.

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.

С детства крепко привязаны к матери. Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.

Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.

Меня бьет сын: причины

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.

Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!

Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.

Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.

Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.

Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.

Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.

Нельзя оставлять все на самотек

Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.

Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.

Но если вы прошли через многократные, жестокие избиения — нужно звонить во все колокола. Многие родители, подвергшиеся насилию от своих детей, продолжают скрывать и терпеть в надежде, что все образуется.

Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело. Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой. За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.

Сын бьет мать: что делать

На этот вопрос вы получите точные и конкретные советы на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сможете разобраться в глубинных причинах насилия над родителями в семье, выровнять собственные состояния, чтобы перестать быть жертвой. Научитесь понимать своих детей и выстраивать эмоциональные связи таким образом, чтобы стать самыми близкими и дорогими людьми.

У вас есть отличный шанс снова стать счастливой единой семьей. Самое главное, вы сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.

На бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана регистрируйтесь по .

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 14 148 Поделитесь этим с другими:

  • Когда хочет убить маму обычный ребенок — что с ним?


    О своем желании убить близких чаще всего можно услышать от детей с ранним детским аутизмом (РДА). Они могут спокойно или, находясь в сильном раздражении, даже описать, как именно они хотят убить: заколоть ножом, расчленить, закопать, застрелить и пр.

    Как показывает опыт, такое желание может появиться и у вполне здоровых в психическом отношении детей. В основном, они из числа тех, у кого есть какие-то проявления минимальных мозговых дисфункций (эмоциональная неустойчивость, нарушение внимания, гиперчувствительность, гиперактивность и пр.). То есть то, что чаще всего обусловлено отдаленными последствиями неблагополучной беременности и родов.При этом желание убить родителей проявляются у таких детей в виде навязчивых мыслей. К своим навязчивым мыслям они, в отличие от детей с РДА, относятся критически, винят себя в этом, ощущают себя плохими, гадкими. Кроме того, они редко говорят о своих «плохих мыслях» тем, по отношению к которым они испытывают агрессию.
    Обычно дети с такими навязчивыми мыслями и желаниями попадают к психологу по поводу страхов, кошмарных снов, ночных энурезов, грызения ногтей, аффективных вспышек, сноговорения, снохождения, психосоматических и других проблем. Они не сразу признаются в своих противоестественных желаниях или, как они обычно называют их, «плохих мыслях». Только убедившись, что психологу можно довериться, дети и подростки могут открыть свою «страшную тайну». Это происходит уже тогда, когда у них исчезают страхи или другие проблемы, что позволяет им чувствовать себя в безопасности. Обычно о своих «грешных» мыслях они рассказывают, прося родителей или близких выйти из кабинета психолога.
    Бывает, что ребенок иногда может не сдержаться и признается родителям, что у него есть такие «плохие мысли». В таких случаях он обычно сразу начинает плакать, просить прощения или же вынужден сказать, что он это придумал, пошутил, поскольку реакция матери или родителей, конечно, бывает шоковая. Вполне благополучным, добрым и заботливым родителям услышать такое от доброго и любимого малыша — это настоящий стресс. Однако, услышав признание ребенка, они не спешат к психологу, надеясь, что это случайность, неудачная шутка или просто нервы или даже сглаз. Нередко такие дети годами живут со своими действительно страшными мыслями и желаниями, пока не попадут к психологу или к психиатру с соматизированной депрессией, тревожными расстройствами.
    Причины, которые рождают у детей навязчивые желания убить родителя или родителей, могут быть самыми разными. И это не зависит от того, благополучная семья или нет. Просто по разным причинам ребенок зацикливается на этом грешном желании: «Хочу убить маму(папу)!»
    Например, у шестилетней девочки желание убить маму появилось после того, как насмотревшись каких-то ужастиков, она стала видеть сны, что мама превращается в привидение и убивает ее. Она боялась рассказать маме, что она видит ее во сне такой. Она признавалась, что видит страшные сны, но говорила, что ничего не помнит. Малышка стала грызть ногти до крови, плохо засыпать, боясь увидеть повторяющийся сон. Стала агрессивной и неуправляемой, часто плакала, просила прощения. Девочка призналась, что хочет столкнуть маму с балкона, когда та выходит на балкон. У нее пропало навязчивое желание убить мать, когда после психотерапии перестала видеть свои страшные сны и прошли все страхи.
    В другом случае восьмилетний мальчик признался, что хочет заколоть ножом маму, когда они находятся на кухне. Чтобы не искушать себя, он просил убрать подальше ножи, придумав версию, что он боится ножей. Когда после психотерапии он избавился от своего страшного желания заколоть ножом маму, он рассказал, как о еще большей тайне, то, что ему нравятся женские груди. Возбуждение от созерцания женской груди, груди, которую он ассоциировал с маминой грудью, давало ему громадное чувство вины, с которым он не мог справиться. В результате все это переросло в желание заколоть мать. Когда во время психотерапии разрешилась и эта проблема, уже было понятно, что «плохих мыслей», от которых он так страдал, уже не будет.
    Если дети признаются, что они хотят убить маму, родителей, то ни в коем случае нельзя их наказывать, ругать, стыдить. Разобраться, что же происходит с ребенком и помочь сможет только квалифицированный специалист. Походами к бабкам и экстрасенсам можно только усугубить проблему. Молитвы, к сожалению, тоже вряд ли помогут. Если у ребенка есть такая проблема, и она годами не разрешается, то может привести к суицидальной готовности, психосоматическим заболеваниям, тяжелой невротизации и склонности к тревожным расстройствам.

    Подросток бьёт мать, крадёт деньги. В чём причина?

    Обычно усиление агрессии происходит в подростковый период примерно с 11 до 18, а то и 20 лет, когда у ребёнка меняется гормональный фон, происходит переоценка ценностей, большое влияние на него начинают оказывать друзья. Именно в этот период подростком управляет бунтарский дух, с помощью которого он пытается отделиться от родителей, самоутвердиться, почувствовать себя независимым. Если родители препятствуют этому, критикуют, в подростке усиливается стремление сделать всё назло, уязвить родителей в ответ, ошарашить каким-то своим поступком. Он начинает курить, наносить на тело татуировки, может сделать причудливую стрижку (ирокез) или покрасить волосы в голубой цвет, проколоть язык и другие части тела, его тянет совершать какие-нибудь правонарушения, могут посещать радикальные мысли.

    Именно в этот период родителей охватывает паника от подобного поведения ребёнка. Если раньше он был более-менее управляем, то теперь ему словно «крышу сорвало»: грубит, поднимает руку, нарушает домашний распорядок, крадёт деньги, приходит поздно домой, прогуливает школу, лжёт, часто меняет внешний вид. Порой родители опускают руки, думая, что теперь их чадо «покатится по наклонной» и уже ничего путного из него не выйдет.

    Подростковый период может протекать относительно гладко и, к его окончанию, подросток успокаивается, а может и очень болезненно — в этом случае велик риск формирования наркозависимости и делинквентного поведения.

    Факторы, способствующие обострению подросткового кризиса:

    1. Постоянное обесценивание родителями (причём матери, бабушки больше склонны обесценивать своих детей, т.к. воспитывают их в основном они).
    Ребёнок постоянно слышит от родителей, какой он ущербный, больной, несамостоятельный, невнимательный, толстый, худой и т.д. Больше всего это травмирует ребёнка, когда его обесценивают или критикуют при посторонних людях, друзьях, родственниках. Такое обесценивание приводит к накоплению обид у ребёнка, которые рано или поздно находят выход. Таким выходом может быть срывание злости на матери, её оскорбление и избиение. Или же ребёнок сталкивается с каким-то психосоматическим заболеванием. У юношей это может быть ранняя импотенция.

    2. Бесконечная критика и наказание. Когда авторитет родителя держится на страхе ребёнка, а не на уважении и доверии — это прекрасная почва для произрастания лжи. Ребёнок знает, что в любой ситуации будет наказан или подвергнут порицанию, поэтому предпочитает врать, а свою злость на родителей смещать на более слабых сверстников, бомжей, животных, посредством хулиганства и т.п.

    3. Равнодушие к ребёнку или, напротив, гиперопека. Когда мать равнодушна к ребёнку, эгоистична, у него начинает копиться обида и желание отомстить ей за то, что в своё время она не была с ним ласкова, не помогала ему, а заботилась только о собственных интересах.

    В случае гиперопеки мать лишает ребёнка возможности оценить свои способности, поверить в свои силы, заставляя чувствовать себя глупым и зависимым. Своей гиперопекой мать как бы покупает себе право распоряжаться жизнью ребёнка и всё решать за него. Ребёнку, в свою очередь, становится не по душе роль болванчика, и это недовольство выливается в конфликт;

    4. Травля одноклассниками, школьная неуспеваемость, плохие компании. Однажды ребёнок пережил насилие со стороны сверстников или старшеклассников, которые дразнили его, отбирали деньги, вещи. И теперь он решил во что бы то ни стало стать для них хорошим, чтобы избежать повторного насилия. Он говорит себе: «я должен стать, как они». Чаще всего такой подросток попадает в плохую компанию. т.к. считает себя недостойным дружить с положительными ребятами, боится, что те его не примут. И тут родители начинают замечать, что из дома пропадают деньги, ребёнок приходит домой в нетрезвом виде, грубит, поднимает руку на мать, т.к. отца ещё побаивается. Т.е., он заимствует ценности своих новоиспечённых друзей, которые также грубят родителям, играют в азартные игры, употребляют алкоголь и даже наркотики. Если ребёнок чувствует себя ущербным (я плохо одет, у моей семьи постоянно нет денег, чтобы купить мне то, что я хочу), он может начать торговать наркотиками или заняться воровством, различными видами мошенничества.

    5. Неполная семья. Когда ребёнок растёт без отца, у него может обостряться чувство ответственности за его семью. Он говорит себе: «Раз мой отец не смог позаботиться о нашей семье — значит это должен сделать я». Увлечённый бандитской романтикой и жаждой проявить героизм, подросток примыкает к каким-то неформальным и даже криминальным группам в рассчёте получить власть и быстрые деньги.

    Примыкание к радикальным течениям и попирание нравственности подростком является стремлением быть отомщенным за то, что когда-то высмеивали и обижали его, обрести силу и власть, способность контролировать ситуацию (например, он не мог её контролировать, видя как день за днём его родители скандалят и деруться, а теперь может).
    Причиной трудного поведения подростка может быть не один фактор, а их совокупность.
    Другой формой подросткового бунта против родителей (общества) может стать суицид. Ребёнок не станет как-то бурно себя проявлять. Просто однажды он поставит свою семью перед этим трагическим фактом.

    Данное поведение подростка всегда будет базироваться на низкой самооценке, страхе, что тебя не примут таким, какой ты есть, на чувстве обиды и гнева.

    Дорогие читатели, Вы всегда можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по

    Если ребенок ударил мать, как реагировать?

    Часто бывает, что маленькие дети в процессе воспитания вымещают злость на родителе. Если мама ограничивает поведение ребенка, он может стукнуть, укусить, бросить игрушкой в маму, тем самым пытаясь отстоять свои потребности. Воспитание сопровождается ограничениями и этого не избежать. Но, то как мать отреагирует на такое поведение малыша, зависит дальнейшее развитие и поведение во взрослой жизни ребёнка, даже его здоровье.

    Разберём три типичных реакции матери на агрессию к ней со стороны малыша. Две первых деструктивные и нужно стараться их избегать и последняя, третья, я считаю правильная, она позволяет сохранить достоинство матери и правильно развить ребенка.

    1. Вариант поведения -обвинить, пристыдить или пригрозить отвержением.

    Вина, стыд и страх отвержения подрывают базовое доверие ребенка. Он малыш и его выживание напрямую зависит от благосклонности взрослых. Инстинкт выживания поставит блок на выражении агрессии. «Если я буду злиться, то потеряю маму и тогда погибну». Инстинкт самосохранения очень силен, поэтому агрессия в отношении значимой фигуры блокируется еще до осознования. Она возникает, но под чувством вины и стыда, тут же мгновенно вытесняется как неприемлемая. Человек даже не понимает, что разозлился и не понимает, что к этому привело и как исправить ситуацию. Привычка вытеснять негативные эмоции закрепляется и уже взрослый человек испытывает чувство неловкости перед значимым другим: перед родителем, супругом, начальником. Когда нарушаются его границы или не удовлетворяются потребности, он даже этого не может осознать и постоять за себя. Злость как функция защиты перед значимым другим не работает. Человек теряется и подчиняется.

    Блокирования сознанием агрессия проявляется в теле- сжатые кулаки, зубы, ком в горле, напряжение мышц спины, повышение артериального давления, головная боль и другое. Возникает психосоматика. Тело берет на себя функцию отреагированная негативных эмоций.

    В межличностных отношениях человек не может высказывать то, что ему не нравится и требовать к себе уважительного отношения, им помыкают, унижают и пользуются. Он чувствует себя несчастным.

    2. Вариант, когда мама не стыдит ребенка за плохое поведение, а агрессивно выражает своё недовольство. В ответ на проявление агрессии еще сильнее злится на ребенка тем самым пытается восстановить свой авторитет. Кто громче кричит, тот и главнее.

    Такое поведение в семье приучает ребенка агрессивно отстаивать свою позицию. Он привыкает, что если ему что-то нужно, то для этого надо поскандалить. Любая малейшая критика вызывает более сильную обратную реакцию. Эмоция гнева подавляется если противник заведомо сильнее и усиливается для борьбы, если есть шанс победить. Взрослые с такими привычками терпят наезды начальника на работе, а дома вымещают агрессию. Эмоция гнева и злости распознаётся, но есть установка, что ее не нужно держать в себе, а нужно на кого-то излить, куда-то выпустить. Отношения в семье и на работе не приносят удовольствия. Или находятся «безобидные» способы сбросить агрессию такие как спорт, алкоголь и другие развлечения-отвлечения. Бурные периодические переживания приносят вред физическому здоровью.

    3. Вариант, когда мать показывает, как нужно переживать эмоции и как эмоции и поведение влияют на других.

    Если ребенок ведет себя агрессивно по отношению к ней, мама спокойно сообщает ему о своих переживаниях: «Мне неприятно, когда меня бьют.» И отстраняется ребенка от себя на некоторое время. Не общается с ним, но не наказывает. Спустя какое-то время, необходимое матери чтобы пережить неприятные чувства, она позволяет ребенку приблизиться и объясняет ему что произошло: «Когда ты сердишься, то нужно не бить другого, а сказать то, что тебе не нравится. Попросить сделать так как тебе хочется, но не драться.»

    Такое поведение развивает в ребенке понимание того, что

    1. У другого тоже есть чувства и нужно их уважать;
    2. Насилие неприемлемо;
    3. Проблемы нужно решать путем переговоров;
    4. О своих потребностях не нужно молчать;
    5. Злость испытывать можно, но ее выражением следует управлять.

    Шаг за шагом, в каждой ситуации, если проявлять терпение и настойчивость можно ребенку привить умение конструктивно реагировать на конфликт.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *