Содержание

1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного

  1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
    Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
  2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

  • Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
  • Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
  • Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
  • Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
  • Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
  • Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

  1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
  2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
  3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
    И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
  4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Отношения при любом раскладе миссией в жизни быть не могут!

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

  1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
  2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
  3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

  • Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
    Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
  • Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
  • Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
  • Эту пластинку уже не надо чинить!
    Надо просто найти то, что вам действительно надо!
  • Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
    Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

  1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
  2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
  3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
  4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
  5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек не нуждается в равной степени как в вещах, так и в людях! Парадигма в том, что они с ними, но при этом совсем нет страха потери!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

  • После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
  • Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
  • Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
  • Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
  • Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Замените желание сделать человека своей собственностью на желание делать его счастливым.

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

  1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
    И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
  2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

  1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
  2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
  3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

  1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
  2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
  3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
  4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

  1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
  2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Расставание или развод с любимым человеком — это маленькая смерть. Пережить развод или расставание с любимым кажется почти невозможным. Не важно, по какой причине вы расстались или развелись, он ушел сам или вы больше не могли выносить унижения, или он ушел к другой, или не дай бог, ваш любимый человек ушел из жизни, важно то, что боль от потери не проходит и для вас развод или расставание превращается в пытку.

ПО СУТИ, В ЭТОТ ПЕРИОД МЫ НЕ ЖИВЕМ, А ПЫТАЕМСЯ ДОТЯНУТЬ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ!

Я сама была в этой ситуации, моя боль не проходила почти 7 лет. Мой муж ушел от меня, когда я была на 5 месяце беременности, причем это был уже второй уход из семьи. Потом развод, а потом я каждый день ждала его возврата и надеялась, что он одумается. Моя история и истории таких же как я, вы найдете на этой странице сайта ваши истории разводов и расставаний.

К тому моменту, я уже давно изучала психологию, я понимала что со мной что-то не так. Я много посещала женских тренингов и курсов, училась на психолога сама и ходила к психологам, искала ответ на мой вопрос почему со мной это происходит, что во мне не так, как перестать любить его, и как закончить страдать по нему.

БЕСПЛАТНО Книга «Скорая помощь после расставания»

В интернете, к своему сожалению, я нашла только советы, типа перестаньте думать, переключитесь на что-нибудь, отвлекитесь или выкиньте все его вещи и все, что вам о нем напоминает, возьмите себя в руки, признайтесь себе в том и этом, не бывайте там где вы были вместе (это все неправильные советы, как потом оказалось). Все, что было в интернете лично мне не помогало, да и не могло помочь. Мне казалось, что люди, которые написали все эти сайты, они хорошие теоретики, и они точно не были в этой ситуации. Когда человек испытал такое сам, он точно не станет писать, что надо просто отвлечься, это нереально. Здесь нужно что-то посерьезнее.

Я начала искать способ, как пережить развод с мужем с и благодаря этому я стала экспертом в этой теме. Это был долгий путь, было много воды, обещаний специалистов, но было много полезного и важного. В итоге у меня все получилось. Я нашла способ, вернее это не способ, а комплекс действий, основанных на современной психологии, которые привели меня к тому, что я вышла из этого состояния и снова счастлива. Но для начала я вам рекомендую ознакомится с простыми методами, которые немного облегчат вам жизнь, их вы можете узнать из мини-книги «Скорая помощь после расставания»

Одно могу сказать точно, без психологической помощи выйти из этого состояния очень тяжело, но с психологией это возможно, но надо приложить усилия. Смогла я, значит сможете и вы!

ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ НА САЙТЕ:

  1. Про 3-х месячный курс реабилитации «Как за 3 месяца пережить развод, расставание и смерть любимого человека.
  2. 7 шагов как пережить развод, как пережить расставание.
  3. Есть ли венец безбрачия или это хлеб для шарлатанов.
  4. Как уменьшить боль и пережить расставание, используя техники НЛП, узнать почему мужчины изменяют из интервью с 4 мужчинами и многое другое читайте в разделе Все статьи>>>
  5. Узнать подробнее обо мне.
  6. Записаться на индивидуальную консультацию.

Всем привет!

Решил я раскрыть тему «Как пережить развод».

Почему именно сейчас?

В очередной раз ко мне обратились с вопросом, как справиться с последствиями развода?

Почему тема развода так важна?

Актуальность этой темы не слабеет в связи с тем, что в современном обществе развод стал нормой. Развод стал нормой, но по силе переживания, по силе травмы, по силе боли, которую причиняет развод, стоит на втором месте.

Существуют такие исследования, в которых определяли стрессогенность, то есть силу переживания от различных травмирующих событий. И если переживания от потери близкого человека взять за сто процентов, то на втором месте стояли, как раз именно разводы, их относят к 60 процентам.

Казалось бы, что здесь такого? Всего лишь пожил с одним человеком какое-то время… потом расстались… Но, на самом деле, это очень болезненное переживание, болезненное событие в жизни человека, от которого ушли.

Люди очень тяжело переживают эти разрывы.

Вы можете прочитать эту статью или посмотреть мое видео. Информация в них одинаковая.

Почему развод это так больно?

Для того, чтобы понять как с этим бороться, нужно в первую очередь ответить на вопрос, почему это так больно?

Потому что с этим человеком, с которым вы прожили сколько-то лет, у вас есть общее прошлое, у вас есть общее настоящее, у вас есть общее будущее.

И помимо вот этого общего настоящего, помимо материальных вещей, у вас есть общие друзья, совместный круг общения. Во время развода все это, в лучшем случае, делится пополам, в худшем просто разрушается. Это некие пространства, реальность в которой жил человек. Частично она проявлена материально, в виде друзей, имущества. А другая часть связана с представлениями о себе и своей семье, с планами на будущее, с теплыми воспоминаниями… Это часть жизни, которую нельзя потрогать руками, но она есть. И занимает огромное место в жизни человека. И это может быть более важное и ценное для человека, чем какие-то материальные вещи. Боль от утраты этого может быть невыносимой.

Во время развода часто человеку кажется, что все то, что было между ними, ничего не стоит. То есть, это потеря всего того хорошего и плохого что было вместе пережито. Часто бывает так, что во время развода начинают делиться друзья, увлечения, хобби. В те места куда ходили вдвоём, поодиночке уже, либо не пойдешь, либо это будет сопряжено с различными трудностями и проблемами. В этом тоже происходит утрата. Были какие-то совместные планы о том, как будем жить вместе, как семью строить, планы на детей и как будущую старость встретить.

Происходит развод, разрыв отношений, и все эти планы тоже разрушаются и разваливаются.

Во время потери отношений, во время разрыва происходит полный внутренний развал.

Эта боль, во первых от того, что мы теряем эти все моменты, о которых я выше сказал, во вторых от того, что этого человека, по большому счету, в нашей жизни уже не будет. Конечно, он где-то будет, но психика часто воспринимает ситуацию так, что этого человека для нас нет. Мы его теряем, это получается та самая пресловутая «потеря» близкого человека. Это именно ее мы переживаем.

И это тяжелые, болезненные чувства.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, что делать и как пережить развод с наименьшими потерями?
Важно понимать:

1) как долго длятся все эти процессы

2) Как они происходят

Как долго длятся болезненные переживания после развода?

Средняя продолжительность три года. Период реабилитации после разводов, после разрыва 3 года. Но это не значит, что все три года будут боль и страдание, что будет очень тяжело. Нет. Эти процессы будут с течением времени изменяться. Если первые месяцы это будет очень болезненно, очень тяжело переживаться, то спустя полгода уже легче становится. Спустя год будет еще легче и где-то примерно через два-три года уже внутри будет какое-то завершение.

Завершение чего происходит? Завершение перестроения образа жизни, стиля жизни.

То есть ты привыкаешь жить по-другому, в других обстоятельствах, с другими людьми. Выстраивается другой стиль жизни и тогда становится легче.

Как проходит перестройка жизни после развода?

Так как произошел разрыв, потеря как человека, так и стиля жизни, общих увлечений, общего досуга, общих вещей, каких-то совместных действий, мы постоянно мысленно начинаем в это возвращаться. Нас очень часто начинает тянуть обратно в отношения, тянуть к этому человеку, тянуть в какие-то привычные для нас модели поведения, способы проведения досуга.

И, конечно же, мы понимаем что этого мы уже не можем реализовать. От этого начинается внутренний конфликт. С одной стороны мы тянемся, может быть даже, пытаемся что-то делать, может быть приходим туда, где мы это могли делать. С другой стороны это у нас не получается и мы переживаем. Становится больно, мы разочарованы, злимся, ненавидим. Возможны проявления каких-то деструктивных форм поведения…

Раскручиваются маятники. Сначала тянет, потом не тянет, потом забываем, потом опять тянет. Эти маятники особенно сильны в первые полгода, потом они слабеют. Если в первые недели они могут сменять друг друга по нескольку раз в течении дня, то спустя год они могут накатывать один раз в квартал. Но, как я уже говорил выше, они все три года продолжаются.

И где-то по истечению примерно трёх лет (у кого-то чуть раньше, у кого-то позже) мы уже где-то внутри отпускаем это прошлое и перестаем метаться. Эти маятники уходят.

Мы принимаем то, что жизнь уже изменилась, стиль жизни уже другой.

Если вы общаетесь с человеком, который развелся недавно, то вы можете заметить следующее. У него могут быть приступы ностальгии и влюбленности. Пытается вернуть отношения, борется за несуществующий брак. На следующий день может говорить что, да пошёл он (она), не хочу его (ее) знать и видеть. Через день он вообще чем-то другим увлекся, поехал отдыхать, в какие-то новые отношения втянулся. Как будто ничего и не было. Причем, он и сам верит что, как будто бы ничего не было. Проходит небольшой промежуток времени и он опять сидит страдает о потере отношений.

Нужно принять, что эти маятники — это нормально. Когда человек принимает, то ему становится легче. Когда он понимает что это будет, он уже понимает, в какой-то момент что-то во мне опять начало тянуться назад . И уже с принятием, с уважением относится к этому процессу. От этого становится легче.

Это суть того что с нами происходит.

Теперь самый главный вопрос…

Как минимизировать ущерб, минимизировать боль, минимизировать потери от развода?

Кому переживается легче? Конечно же тому, кто сам разводится и сам принял решение. Потому что он уже заранее начал мысленно к этому готовиться. Он уже это разделение, разрыв стал мысленно выстраивать. Начал отделяться от другого человека. У него эти процессы растянуты во времени. Конечно же ему легче. Ему легче, но тем не менее, когда приходит момент разрыва, больно становится всем. И даже тому, кто к этому готовился. Хотя, безусловно, у него есть некое преимущество.

Если вы попали в эту ситуацию, что делать?

Во-первых важно понимать что развод это кризис. В выходе из кризиса, как известно, возможны два варианта, либо «резко вниз», либо «резко вверх». Поэтому, если вы проходя этот кризис будете впадать в упадническое и страдальческое настроение, жалеть себя, входить в деструктивные формы поведения, то для вас все пройдет намного болезненней. С максимальными потерями и затратами, которые только могут быть. Но есть другой вариант — «резко вверх».

В этот период высвобождается огромное количество энергии. Если вы ее направите на что-то конструктивное, созидательное, то вы можете получить очень хорошие результаты. Это как в любом кризисе, одни резко поднимаются, другие резко падают.

Как включиться в эти созидательные процессы?

Очень просто. Начать чему-то обучаться, начать заниматься спортом, в какую-то новую деятельность включиться, новый бизнес открыть, найти новое увлечение. В общем направить свою энергию в созидание.

Чем это хорошо?

Например, если вы начнете заниматься спортом (чем вы раньше не занимались, или чем стали заниматься больше), то:

— энергия, которая высвобождается, будет не в вашей боли находится, не в ваших травмах, а пойдет на спорт;

— это переключение внимания на позитивное мышление;

— сам по себе спорт всегда очень сильно поддерживает наше эмоциональное состояние. После каждого занятия мы становимся чуть-чуть позитивней и светлее. Если человек не занимается спортом, то он в длительном стрессе сильно проваливается. Если спорт есть в жизни, то он становиться как спасательный круг в ситуациях когда нет сил самому грести;

— вы получаете новые результаты, новые успехи, новые достижения, на которые вы уже можете опереться в дальнейшем.

Все вышеперечисленное важно! Но самое важное то, что у вас начинает формироваться новый стиль жизни.

Это ключевое!

При разводе у нас разрушается стиль жизни и наша задача создать его заново. В течении этих трёх лет он постепенно формируется.

Новый стиль жизни

Из чего он складывается? Из того как мы проводим досуг. Из того как мы работаем. Из того как и с кем мы дружим. С кем мы общаемся. То есть это некий наш распорядок дня. Его нужно создавать с нуля. К этому нужно подойти осознанно и ответственно. Начать каждодневно и целенаправленно над этим работать. Искать то, что по душе, то что нравится и начинать этим заниматься. Вкладываться в это. Будут появляться новые люди, новое общение. Может быть старые люди, но в любом случае это должно быть что-то конструктивное, созидательное.

Это будет построение той жизни, которую вы хотите прожить. Жить по-старому вы уже не можете, а новая еще не создана.

Сначала ее нет. Была прежняя ,но она разрушена. Это трагедия. Потом вы постепенно чем-то начинаете заниматься и вас появляются маленькие островки какой-то другой реальности, другой жизни, в которой вы можете жить. Постепенно эта реальность нарабатывается. Где-то спустя пол года-год у вас уже есть какой-то новый образ жизни. Также есть еще старый, который еще сильно тянет и вы туда-сюда начинаете метаться. Постепенно вы наращиваете свой новый стиль жизни и встраиваетесь в него полностью. Переходите в новую колею и начинаете жить по-новому. Это то, что касается стиля жизни и как его выстраивать.

Какие именно болезненные чувства возникают после развода

Следующий очень важный момент, у нас остается очень много болезненных чувств связанных с разводом. Это обиды, это боль потери, это предательство. Развод сам по себе предательство, то есть человек тебя не выбрал, по сути предал все твои мечты, все твои ожидания, все твои надежды. Тема предательства часто присутствует в теме разводов.

Сам по себе развод очень сильно обесценивает человека. Ты можешь как угодно о себе думать, думать какой ты хороший и замечательный, но если произошел развод, то это непримиримый факт, который говорит о том, что тебя как женщину или тебя как мужчину НЕ выбрали. То есть, ты не состоялся. А факты вещь упрямая. Как бы ты не пытался замылить это для себя, этот факт остается. Он как приговор, который гласит, что вот конкретно в этом ты не состоялся. Это почти у всех людей присутствует в той или иной форме, более или менее болезненно переживается. Самое интересное то, что часто это переживается также сильно и теми людьми, которые сами приняли решение. Казалось бы, ты сам принял решение, ты уходишь… но все равно внутри где-то сидит, что ты не смог, ты не построил. Ты где-то совершил ошибку и значит ТЫ недостаточно хорош. Человек обесценивается в роли мужа, мужчины или в роли жены и женщины. Это тоже очень болезненный удар по самооценке.

Как со всем с этим справляться и преодолевать

Простой совет здесь конечно же дать сложно. Точнее можно, но бессмысленно, потому что каждое чувство надо прожить – а это огромный пласт работы, которую нужно проделать.

Что я могу в этом случае посоветовать?

1) Конечно же если вы можете, умеете самостоятельно с этим работать, то конечно работайте.

2) Второе, что доступно абсолютно всем — это обращайтесь к психологам. Это специалисты, которые ориентированы на то, чтобы помочь вам справиться с негативными чувствами и эмоциями.

3) Повышайте свою грамотность в сфере эмоционального интеллекта и управлением своими внутренними состояниями. Направлений очень много, от эзотерических и религиозных, до различных психологических школ. Я своей стороны могу помочь вам тем, что у себя на ютубе и в инстаграме выкладываю посты и видео на тему управления эмоциями, эмоциональным интеллектом, а также пишу об этом в блоге.

Сейчас доступно огромное количество материалов на эту тему. Но что касается интернета, то тут есть одна сложность. Все-таки это в первую очередь практика, а практику просто по книжкам или по видео освоить сложно. Здесь нужна прямая передача опыта. Поэтому, я рекомендую обращаться к специалистам. Это либо психологи либо другие специалисты, которые это действительно могут. Ну и с которыми вам по душе и комфортно общаться и работать.

Для того чтобы обратиться ко мне, напишите мне в ВК.

Есть еще большой пласт переживание во время развода связанный с детьми

Если коротко, то по теме детей могу порекомендовать следующее.

Чтобы ребенку принести наименьшие травмы, наименьший ущерб, надо просто транслировать что мы тебя любим. Несмотря на то что мы расходимся (разводимся), для тебя ничего не меняется. От этого мы тебя меньше любить не стали. То есть, мы тебя любим, ценим и уважаем. Ты для нас любимый, дорогой, ценный. В общем, транслировать, прямо или косвенно, что мы тебя любим.

Потому что для детей это, с одной стороны, потеря близких людей. Значит им надо сказать что ты ничего не теряешь. Мы никуда не исчезаем. Мы также будем с тобой общаться, гулять, всем тем же заниматься.

С другой стороны, для детей это ощущение, что я что-то сделал не так и от меня отворачиваются, меня не любят. От меня ушли, потому что я не нужен и меня не любят. Поэтому транслируйте то что любите, что цените, что для тебя ничего не меняется и что все будет хорошо.

Ну и конечно же, не впутывайте детей ваши конфликты. Очень часто начинается игра на детской психике. Попытки настроить ребенка против другой половины и показать какой я хороший. Я часто это вижу. Конечно, есть пары, которые без этого обходятся, но их немного.

Для ребенка развод это сильнейшая травма. Его родители это две точки опоры. Это его фундамент. Это две его ноги. И когда эти ноги между собой начинают конфликтовать, он полностью теряет устойчивость. Родители для ребенка это безопасность. Это люди, которые закрывают его от всех жизненных невзгод. Когда они между собой начинают воевать, то о какой безопасности можно говорить? Безопасность просто разрушается. Какая безопасность, если они не то что меня прикрывать, они между собой воюют. То есть, тема доверия людям, доверия жизни, безопасности страдает. А это фундаментальные основы психики.

Поэтому, не втягивайте детей во все деструктивные процессы и транслируйте, что любите их. Что для них ничего не меняется в плане того, что вы для них как были зонтиком, который защищает, любит и помогает, так и остаетесь.

Как итог, приведу вам широко известную фразу «Нельзя решить проблему на том уровне мышления, на котором она была создана». Поэтому выход из любой кризисной ситуации — это развитие и саморазвитие. Развод — это кризис, который вы можете намного легче и с максимальной пользой преодолеть, если будете активно развиваться.

В каком направлении развиваться? Здесь уже ориентируйтесь на то, куда вас ведет ваш интерес. Потому что за интересом где-то глубоко внутри стоят стремления вашей души. Она вас приведет туда, куда надо именно ВАМ.

Тема обширная, очень много подводных камней, очень много тонкостей, которые в короткой статье конечно же не освятишь. Поэтому, если у вас есть вопросы связанные с этим, то задавайте в комментариях. Или записывайтесь на консультации и мы более подробно разберем вашу ситуацию. Если эта информация была полезна для вас, то пишите комментарии, давайте обратную связь. Мне это важно! Когда я вижу от вас какую-то обратную связь, то выстраивается диалог и мне становится легче понять о чем еще рассказывать, о чем писать. В общем я — за общение!

На сегодня заканчиваю.

Пока!

После развода: как помочь себе. 4 шага для возвращения к жизни

Казалось бы, по весне отношения должны расцветать, но в конференции на 7е все чаще появляются темы о разводе. Совместными усилиями конфяне борются с чувством вины и даже предлагают список фильмов для реабилитации. Мы тоже решили добавить свои «пять копеек» и с помощью психолога Ларисы Сурковой дать несколько советов женщинам после развода.

«Развод» — слово с большим количеством смыслов. Задумывались ли вы об этом? Самая распространенное — прерывание отношений в браке. А еще «развод» как обман, мошенничество. Также это слово употребляют применительно к караулу.

Иногда мне кажется, что в таких смысловых играх скрыт сценарий, который можно применить к женщине после развода. По шагам: сначала супруги расстались, потом она ощущает себя обманутой, но в конце концов все становится на свои места.

6 причин развода

Развод — чаще всего трагедия в жизни именно женщины. Долгие годы формировался стереотип, что быть разведенной — значит быть «какой-то не такой». У женщин, приходящих после развода на прием к психологу, до сих пор основные жалобы таковы:

  • Я понимаю, что никому не буду нужна.
  • Я не могу преодолеть чувство вины от того, что распался брак.
  • Мои дети меня не простят.
  • Я больше не буду счастливой.

Почему мы говорим прежде всего о женщинах? Ведь расходятся двое людей, и плохо себя ощущают тоже двое? Это так, но, по статистике, тяжелее переживает развод именно женщина. Зато она чаще обращается за помощью, глубже прорабатывает причины произошедшего и быстрее восстанавливается.

На самом деле, причины развода можно перечислить по пальцам, и вот основные:

  1. Пара плохо знала друг друга до брака, и реальность показала их полную психологическую несовместимость. Именно психологическую! Бытовые проблемы люди достаточно успешно преодолевают, но, если один оказывается апатичным, а другой — «живчиком», один — оптимист, а у другого все и всегда плохо, тогда дело заходит в тупик, из которого многим сложно выйти.
  2. Зависимость одного из супругов. Это одна из самых частых причин развода сейчас. Бороться с зависимостью и лечить от нее насильно очень сложно, многие пытаются, но большинство сдается после нескольких безуспешных попыток. «У меня опускаются руки!» — так описывают свое состояние женщины. Возьмем для примера историю моей клиентки. Елена, 45 лет. Она 20 лет боролась с болезнями мужа. Сначала алкоголизм, который побороли. Потом пришла игра в автоматы, их убрали. Затем «танчики»… Она не смогла побороть этого врага. Но и просто встать и хлопнуть дверью у нее не было сил. С помощью детей она пришла к психологу искать давно забытую и потерянную саму себя.
  3. «Прошла любовь». Для многих женщин, особенно после долгих лет попыток сохранить брак, это причина все же берет верх, и они уходят. Несомненно, они имеют право быть счастливыми!
  4. Измена. Простить или понять ее могут не все, особенно если она повторяется. Здесь речь идет как о мужской, так и о женской измене.
  5. Насилие. Не все хотят верить, что «бьет — значит любит». Хотя, справедливости ради, надо сказать, что и закономерность «ударил один раз, ударит опять» не всегда оправдывается. Ситуации бывают разные. Но терпеть насилие, бесспорно, не стоит — ради себя, прежде всего.
  6. Отсутствие детей. Часто эта причина не позволяет людям быть вместе. Теряется смысл жизни. И если муж не готов к детям, жена, случается, принимает решение расстаться.

После развода: как помочь себе

Развод часто приравнивается к аварии. Во-первых, это несомненный стресс. Это ситуация острого горя, которую переживает человек. Изменились условия жизни, надо вносить коррективы в собственные привычки, иногда исчезают из жизни друзья, некоторые плохо чувствуют себя физически.

Психологи выделяют определенные стадии выхода из этой сложной ситуации. Разберем их подробнее и подумаем, как человек, переживший развод, может помочь себе сам.

Первая стадия — боль или острое переживание. Обычно она длится до 2-3 месяцев. В это время приходит осознание произошедшего и наступает первое облегчение. Прежде всего это время характеризуется чувством вины по отношению к себе и злости по отношению к бывшему мужу.

Часто в мыслях прокручиваются различные ситуации из жизни и то, как можно было их не допустить, — такое вечное внутреннее «если бы да кабы». Не копите это в себе. Хуже нет, чем носить все это в голове! Берите бумагу и пишите, берите кисти и рисуйте — неважно что. Нужно дать вашим эмоциям выйти наружу! Не хотите творчества? Займитесь спортом или хотя бы купите домой боксерскую грушу или специальную подушку для битья.

Вы будете слышать от окружающих советы из разряда «не сидите дома, продолжайте жить». Это легко сказать, но сложно сделать. Именно поэтому я предлагаю упражнения для уничтожения боли внутри вас. Это очень важно для дальнейшей реабилитации.

Вторая стадия — адаптация или смирение. Проходит месяц, два, и вроде бы дышать становится легче. Вам уже хочется общаться с людьми, слышать комплименты и, быть может, даже флиртовать. Отлично, вы идете нужной дорогой! Начинаем включать и реализовывать в жизнь золотые правила позитивного мышления.

Каждый день вечером выполняем упражнение «Пять плюсов ушедшего дня» (или «Три хорошие вещи в день» ). Они обязательно существуют! Надо только их найти и обратить на них внимание. Так ваше подсознание настраивается на то, что в жизни всегда есть хорошие моменты. Видеть перспективу и смотреть вперед — вот золотые правила этого этапа переживания кризисной ситуации.

Третья стадия — выздоровление или завершение переживаний. Звучит вроде бы обнадеживающе. Но меня, как психолога, волнует в этом периоде то, что женщина начинает активно искать новых отношений. Для нее это способ самоутвердиться. Не торопитесь, будьте благоразумны! То, что боль отступила, — замечательно. Но часто за новыми знакомствами и романами стоит внутренний диалог и желание доказать что-то своему бывшему!

Несомненно, эта мотивация имеет право на жизнь. Но все же будьте откровенны с собой. Если вы все еще эмоционально зависимы от бывшего мужа, подумайте о разрешении этой проблемы в групповой или индивидуальной работе с психологом.

Стадия четвертая — излечение. Ваши мысли и внутренние монологи уже не связаны с бывшим супругом. Он уходит из вашей жизни и как мужчина, и как ваша опора и поддержка. Но при этом он может остаться, например, отцом вашего ребенка. Все, что касается его, воспринимается не так болезненно или попросту вызывает равнодушие. Вы молодец! Все самое сложное уже позади.

Этот опыт поможет вам в построении новых отношений, а может быть, вам не будет необходимости его применять, разве это имеет значение? Главное, что все будет хорошо!

Не могу пережить развод… Возможно ли когда-нибудь вернуться к нормальной жизни?

Семья для многих людей олицетворяет опору и целый мир, управляемый, безопасный, стабильный. Да в нем бывают конфликты и присутствуют свои ограничения, но он, все таки, есть, и это утешает и очень поддерживает.

Если вдруг этот мир рушится, то это бывает равносильно умиранию. Поэтому в психологии развод называют малой смертью. Действительно, расставание с близким человеком может принести много боли, вследствие которой падает самооценка, захватывает чувство собственной ненужности и одиночества, будущее перестает существовать, вера в лучшее исчезает и все это может сопровождать вина и обида, ненависть к себе или к ушедшему человека. И все это естественные стадии прохождения потери, а их, напомню, пять: отрицание, гнев (вина, обида), торг, депрессия, принятие.

Расставание и развод это трудно, но от этого не умирают. Это духовный кризис, которые заставляет человека пережить определенные трансформации и начать жить снова. Путь потери – это всегда путь перерождения, и во многом он зависит оттого, что в этом переходе выберет человек. Когда рушится старая реальность, человек оказывается в промежуточном сумеречном состоянии, как бы между реальностями. Прошлое уходит, будущее еще не наступило, почва плывет из-под ног, чувство бессилия и страха накатывает. Что делать?

  • По-настоящему расстаться с прошлым (это может занять длительное время: от 6 месяцев до двух лет, многое зависит от длительности отношений и от стрессоустойчивости человека). Перестать надеяться, винить себя и других, а просто принять тот факт, что каждый делал то, что мог и умел, но… не получилось. И такое бывает, правда. Никто не может гарантировать нам идеальную историю: «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Может случиться все, что угодно. Иногда мы не справляемся, иногда не справляется партнер, иногда что-то происходит без нашей воли. Мы можем управлять своей жизнью, но не жизнью других людей.
  • Подумать о будущем. Когда человек попал в хаос, он попал в пространство со множеством дверей. Когда человек в хаосе, можно выскочить в любую реальность. Надеюсь, вы понимаете мою метафору. Подумайте, куда вы хотите попасть, двигаясь через свой личный ад? Опишите для себя конкретно свое желаемое будущее. И отпуская прошлое, направляйте свое внимание и мысли туда вперед. Только не надо гнаться за будущим или бороться с болью. Это все нужно прожить, двигаясь постепенно, иначе будут откаты назад. Борьба с болью вызовет новую боль. Существует огромное количество психологических техник трансформации боли, освобождения от напряжения и негативных эмоций. Тут вам на помощь может прийти психолог.
  • Научитесь быть в одиночестве и раскройте его потенциал здесь и сейчас. Только человек, который научился быть счастливым с собой, может спокойно создавать отношения и расставаться без ужаса. Ошибка большинства людей в том, что они вступают в отношения, пытаясь закрыть ими свое внутреннее одиночество. Но этот комплекс все равно проявится в отношениях в форме эмоциональной зависимости от партнера. И тема одиночества тоже решаема. В результате работы над собой человек входит в состояния единства с собой и миром, в состояние потока и вот тогда начинают твориться «чудеса». Именно в этот момент могут случиться новые отношения с более гармоничным партнером, которые принесут новое качество жизни. Или само уединение станет наградой и потенциалом. Конечно, вы можете мне не поверить, но за 10 лет практики я видела много трансформаций, в том числе и своих собственных.

Так что жизнь после развода есть, и она может быть еще лучше прежней!

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *