Орать или не орать на детей

Имеете ли Вы право, срываясь, орать на детей?

Читая мои последние материалы, Вы, Читатель, могли подумать, что я призываю всех сдувать пылинки со своих детей.

Ведь азбучная истина психологии: «все проблемы от неправильных отношений матерей с младенцем» и вообще «воспитателей с детьми», она кого хочешь напугает до полусмерти.

Одни в ужасе не знают, куда сделать следующий шаг в отношениях со своим дитятей…

Другие погружаются в сладостную пучину мстительных воспоминаний о своём «загубленном» детстве и грозят родителям как безумец Евгений Медному всаднику: «УЖО ТЕБЕ!»

На самом деле «идеальные» условия для воспитания детей — это тоже плохо.

Ведь общаясь с «неидеальными» родителями, ребёнок учится постигать этот сложный и непредсказуемый мир таким, какой он есть, без прикрас. И это тоже бесценный и полезный опыт.

Воспитание детей…

Природа мудро устроила, чтобы детишек нянчили мамы-невротички. Ибо мир, в который они шагнут, едва утерев молоко с губ, тоже устроен не на принципах аристотелевской логики и античной гармонии…

Лишать ребёнка опыта общения с непредсказуемыми и несправедливыми дураками — это и опасно, и вредно. Так у человека никогда не выработается иммунитет к гадостям и заразе, заразе ментального уровня.

Я, конечно же, утрирую, поймите меня правильно.

Я конечно же, ратую за то, чтобы из поколения в поколение повышалась (а отнюдь не понижалась и не оставалась на прежнем уровне) психологическая культура людей, которые потом сами становятся родителями, а затем — бабками и дедами.

Я конечно же за то, чтобы детей своевременно водили и к ортодонту, и к психологу, и ещё на балет. Я за то, чтобы у детей были ровные зубы, прямая осанка и здоровая голова… А ещё я за мир во всём мире…

Но …

Всё это не означает того, что детям нужно создавать какие-то нелепые искусственные «правильные» условия и ходить по дому в войлочной обуви, чтобы не шуметь, когда дитя спит.

Ведь мы, порой, неправильно понимаем то, что считается «правильным» с точки зрения психологии.

Я хочу порекомендовать всем родителям (и не только родителям) книги, написанные одним замечательным психологом — Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Она написала несколько книг о воспитании детей. Вот они:

«Общаться с ребёнком. Как?»

«Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»

и замечательную хрестоматию, составленную из воспоминаний выдающихся людей о своём детстве:

«Родителям. Как быть ребёнком?»

Собственно говоря, на тему этой статьи меня натолкнули воспоминания Лидии Чуковской, дочери Корнея Ивановича Чуковского.

А тема моей статьи, напомню, такая:

«Можно ли, срываясь, орать на детей?»

Оказывается, можно. Но есть несколько «но».

Сейчас я процитирую Вам историю, которая произошла на даче в Переделкино с маленькой Лидией, на которую наорал любимый папа — Корней Чуковский. Итак, слушается дело неуравновешенного папаши.

«Корней Иванович вдруг срывает с моей руки перчатку и бросает её далеко в сугроб, к кольям чужого забора.

  • Тебе Репин протягивает руку без перчатки. (Кричит он в неистовстве). А ты смеешь свою подавать — не снявши! Ничтожество! Кому ты под нос суёшь рукавицу? Ведь он этой самой рукой написал «Не ждали» и «Мусоргского». Балда!»

Я начала реветь. Я не понимаю, в чём моя вина. Репин со мной поздоровался. Я подала ему руку и ответила «Здравствуйте». Откуда мне знать, что в перчатке нельзя? Мне этого раньше не говорили. И чего это они там не ждали? И кто такой Мусоргский?

Наверное, Корней Иванович был в своём гневе несправедлив, не прав и уж во всяком случае — непедагогичен. Но как благодарна я теперь ему за эту неправоту».

Вот как комментирует этот текст детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Комментирует в своей книге «Родителям: как быть ребёнком».

«Дети, как правило, прощают взрывы, если видят, что для взрослого это абсолютно всерьёз, что взрослый отстаивает какие-то свои (надо надеяться, общекультурные) идеалы.

Прощает, когда вспышки отцовского (или реже — материнского) гнева ребёнок воспринимает как продолжение его горячей заинтересованности в нём.

Те взрослые, которых психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер называет «ребячливыми папами и мамами», имеют право на «ребячьи» же выходки. Поссорятся «ребята» — помирятся.

А что значит быть «ребячливым» папой или «ребячливой» мамой?

А это значит не «НАХОДИТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ». А это значит — ЖИТЬ С ДЕТЬМИ, постоянно с ними играя, занимаясь их учёбой и образованием, делясь с ними своей любовью к стихам и к людям, к фильмам и к городам.

Вы не такой родитель? Тогда — забудьте про всё то.

Вы не имеете права, срываясь, орать на своего ребёнка.

Елена Назаренко

Нельзя на маму кричать..!

Нельзя на маму кричать…!
От автора: в этой статье изложены мои родительские слова поддержки и
некоторые психологические рекомендации ….
Все матери в той или иной степени сталкивались с агрессией ребенка в свой адрес. В моей практике это встречается регулярно. Я сама параллельно проживаю
клиентский опыт и моя участь наступила, когда моя дочь стала сама мамой. Именно в этот момент стало происходить качественное психологические отделение дочери от меня. Хотя это поздно для нас обеих, но лучше поздно, чем никогда! И как здорово и одновременно грустно слышать от ребенка слова: «Я теперь в тебе не нуждаюсь! Я умею обходиться без тебя!» Да, действительно, ребенок взял ответственность за свою жизнь на себя и успешность ребенка в его же руках. Исследовать свое бессознательное будет сам. Возможно тогда и внуки наши будут психически более здоровы и счастливы, потому что успешнее нас!
Наши дети могут открыто сказать нам в глаза то, чего мы сами в себе принимать не хотим, от чего и страдаем. Да и слышать очень больно, тем более, когда в нашей родительской семье такой смелости отреагирования чувств родителям позволено не было. Воспитание строилось типа на уважении к родителям, например, в моей семье было запрещено в суе озвучивать маме слово «не ври», считалось выражением грубости. Зато сама мама переходила границы в адрес своих детей регулярно. Давайте поразмышляем, нужно ли детям выражать агрессию родителям?
Для начала рассмотрим, что же такое агрессия? Агрессия — это все же инстинктивное выражение побуждения либо вовне, либо во внутрь. Если во внутрь, то это так называемая аутоагрессия, которая разрушает ребенка изнутри (психосоматические заболевания, далее наркомания либо суицид). А если вовне, то это крик, кусание, драки. Получается, каждый стоит перед выбором: либо навреди себе, либо близкому человеку. А что, без выбора не обойтись?!
С первыми проявлениями агрессии ребенка мы сталкиваемся в раннем возрасте, когда он начинает отстаивать свои желания. И вот именно здесь закрепляется тот или иной вид выражения агрессивных проявлений. Задача родителей в процессе воспитания познакомить свое чадо с нормами и правилами, для безопасности его же жизнедеятельности. И тогда мама вынуждена в некоторых проявлениях останавливать сына или дочку (заметьте, я говорю о цивилизованном воспитании). Как она это делает? Приведу пример из практики общения детей от 2-3лет.

На консультации в процессе наблюдения за общением мамы с ребенком происходит следующее: «Вадик, ну зачем ты залазишь на диван, сюда нельзя, тетя будет сейчас ругаться». Забирает ребенка на колени, а ребенок еще больше лезет и начинает капризничать. Мама краснеет, ей становится некомфортно, как будто она начинает стесняться за происходящее. Естественно, ребенок не унимается и начинает руками бить маму. Мама не выдержала даже 10 секунд, вышла из себя и повысила голос на ребенка (некоторые мамы ребенка начинают трясти, чтобы привести в чувства, в которых он и так слишком пребывает). Данное поведение мамы показывает, что родитель не идет за потребностью малыша, а ребенку ничего не остается, как с помощью реакций вовне, достучаться до своего самого близкого человека. Вот другой пример: «…Максим я тебе не разрешаю сейчас играть в планшет!»- строго сказала мама. Максим в ответ отвечает: » Ты плохая, я больше не люблю тебя!» — А мама спокойным голосом отвечает: » А я люблю тебя» Максим уходит в комнату, хлопая дверью. Проходит 2 минуты, ребенок возвращается и говорит: » Я тебя обратно люблю, давай мириться». Данный пример показывает, что родитель понимает реакцию протеста сына и не подкрепляет ее излишним вниманием. Во время раннего кризиса формируется адекватная реакция ребенка на стимулы внешней среды. Так или иначе, но дети подражают свои родителям. Как ведут себя с детьми родители, так и в будущем с вами точно также будут общаться ваши дети. Будете уважать с момента зачатия своего малыша и с пониманием относиться к любому всплеску отрока, то и в будущем от ребенка получите «алаверды»! Наверняка у Вас возникает вопрос: «а что делать, если дети выросли и поведение у них такое, какое есть? Что сейчас нам делать с агрессией в свой адрес?» Да, сейчас усложнилась ситуация в общении с детьми, зачастую, они уже позиционируют себя с родителями на равных. В первую очередь, нужно взять ответственность за сформированный Вами продукт, в виде личности ребенка, или не личности. Это неприятно слышать, поскольку многое из того что принято сейчас, нам делать не разрешали — мы были сдержанные и старались молчать в присутствие родителей. Да, молчали, только это лицемерие: говорим одно, а чувствуем другое. Кому, при этом, мы лучше делаем? Конечно, родителям! Ведь они сделали все, чтобы позаботиться о своей старости, дабы было кому стакан воды подать. А что мы — дети, чувствуем?! То, чему нас научили родители, мы переносим на свою взрослую жизнь. Нам хамят, а мы молчим, на нас не обращают внимания, а мы думаем, что мы никому не нужны, да и вообще, мы боимся своего одиночества! Жить не хочется из- за такого воспитания! Кто в этом виноват? Да, мои родители, вот и получите обратно наше «алаверды»! Подождите, ведь так можно морально убить! Они же нас воспитывали, как умели, при этом, ни один родитель не хотел сознательно причинить вред своему ребенку. Виной всему этому безграмотное воспитание и бессознательное, которое управляет человеческой сущностью. Нет, я за гуманную психотерапию — здоровье, будь оно психическое или физическое, будет являться таковым, когда и ты здоров и рядом с тобой другим здорово! Именно поэтому у родителей один путь- заняться личной психотерапией. Если мы говорим о воспитании, как о подражании родительскому поведению, то после психотерапии мы можем смело говорить нашим детям — «бери с родителя только хороший пример!» Заканчиваю свою статью позитивом: «Спаси себя, и все вокруг спасутся!»

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Поделиться:

Вы уверены, что ведёте себя с мамой по-взрослому. Что делаете всё возможное, чтобы общаться цивилизованно. Просто мама не идёт вам навстречу. Раздражается, докучает советами, критикует всё, до чего дотянется. Наверное, у неё просто такой характер…

Что ж, раз вы убеждены, что здесь нет вашей ответственности, предлагаю пройти тест из 4 вопросов. Ситуации условны, и ваша мама может использовать другие фразы. Но если по сути подобные вещи в вашем общении происходят — отвечайте «да» и фиксируйте 1 балл.

Мама:

1. В присутствии ваших детей критикует методы воспитания. Жалеет наказанного ребёнка и закрывает собственной грудью. Протестует против наказания и открыто скандалит. Ведёт «тайную подрывную деятельность», подкармливая сладостями провинившегося внука. (Да/Нет)

2. В порыве раздражения или усталости начинает ко всему придираться. Подарок слишком дешёвый или слишком дорогой. Готовите вы паршиво, и кто только вас учил. Вы что, не можете присесть, когда мать пришла в гости?… (Да/Нет)

3. Сидя в гостях, публично критикует вас или вашего мужа. Мало зарабатываете. Не так тратите деньги. Недавно купили ужасный диван за жуткие деньги! Да как такое вообще можно в квартиру ставить? Отдали ребёнка на рисование: зачем ему эти кисточки-карандашики, он должен учиться серьёзным вещам! (Да/Нет)

4. Считает обязательным и безусловным своё присутствие на каждом семейном пикнике, отпуске или загородной поездке. Причём по приезду развивает бурную деятельность, как будто она и есть главный организатор? И вам вместо отдыха снова достаётся роль девочки на побегушках — помыть посуду, порезать овощи, сбегать за пледом к машине, съездить за забытыми конфетами в ближайший магазин (в 50 км)… (Да/Нет)

Если хоть на один из пунктов вы ответили «Да», ваши проблемы с мамой имеют чёткое название. Плохо установленные границы в общении.

Где мама и где границы! Почему она так себя ведёт?

Уверена, вам известно понятие «личных границ». Мы сейчас говорим не о давке в метро в час пик, где люди прижимаются слишком плотно. Личные границы — своего рода частная зона, где за «забором из колючей проволоки» бережно хранится ВАШЕ.

Оскорбления, унижение достоинства, эмоциональные манипуляции и шантаж — попытка влезть через этот забор в грязных ботинках. И её следует пресекать. Даже если это ваша мама.

Такого рода посягательство имеет разные формы:

  • Агрессия скрытая — выглядит, как навязывание стереотипов и рецептов счастья. За кого выходить замуж, на кого учиться, где и сколько работать, в какую школу отдавать детей и т.д.
  • Агрессия явная — скандалы и вымогательство. Причём неважно, что это — вымогательство новой кофеварки или дополнительной дозы внимания, сочувствия или заботы.

Пример Виктории:

— Мы живём раздельно. Я приезжаю к ней в гости раз в неделю. Она, вроде, искренне рада мне. С энтузиазмом готовит, суетится, и я ей благодарна. Но потом у неё внезапно портится настроение, она начинает на меня орать, что-то требовать. Жмёт на все известные ей больные мозоли. И моя благодарность слетает, как с белых яблонь дым. Остаётся одна мысль: «Знаешь, за всё, что ты мне дала, я давно рассчиталась своим терпением».

Это типичный пример плохо установленных границ. Мама почувствовала себя плохо, устала, её вдруг накрыл приступ раздражения. И она слила весь этот негатив на Викторию.

Почему? Вовсе не потому, что мама — монстр :). Просто Виктория всегда это позволяет. Мама уверена, что дочка проглотит, простит и будет общаться, как ни в чём не бывало. То есть между ней и родителями весьма размытая граница допустимого. Мама не чувствует, что вот это поведение допустимо, а вот это нет.

Чья это ответственность? В большей степени того, кто привыкает терпеть и добровольно становится грушей для битья.

Как установить границы для мамы?

Лучшего рецепта для такого случая, чем книга Карен Прайор «Не рычите на собаку», я не встречала. Можно прямо по книге выстраивать отношения с мамой, чтобы прекратить такие агрессивные выпады.

Пошаговый алгоритм следующий:

  • мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
  • мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.

Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь.

Имейте в виду, обещания такого рода необходимо выполнять. Строго выдерживать временные промежутки и не идти на компромиссы. Не отступать под натиском и не сдаваться в ответ на слёзы и уговоры. Две недели — значит 14 дней. И ни часом меньше!

С первого раза вряд ли отношение к вам кардинально изменится. Через какое-то время мама может списать это на ваше дурное настроение, приступ психоза или ПМС. И в ситуации, когда сорвать гнев будет не на ком, снова использует вас как громоотвод для своих плохих эмоций.

При рецидиве устанавливайте бойкот на месяц. И стойте на своём:

— Ты со мной ведёшь себя хорошо — я с тобой мило общаюсь, забочусь, заезжаю в гости. Ты говоришь мне гадости и скандалишь — делаем перерыв на месяц. Я не намерена терпеть такое отношение.

В третий раз редко приходится повторять. Обычно доходит и так.

Как предотвратить скандал? Управляйте разговором

Не стоит ожидать, что привычка впиваться зубами в ваши негативные эмоции пройдёт у мамы по волшебству. Этот стереотип формировался годами. Практически как лампочка для собаки Павлова :). Мама привыкла выбивать из вас нужные ей эмоции определённым способом.

— Мама может хотеть внимания.

— Или ей нужно почувствовать собственную важность.

— Нужно самой себе доказать, что она что-то значит.

Причины неважны. Мамы — живые люди со всеми вытекающими последствиями и тараканами в голове.

При всём при этом мама лучше всех на свете знает каждую больную мозоль на вашем теле. И лучше всех других умеет на них наступать. С размаху острым каблуком.

Даже не потому, что она специально хочет причинить боль. Скорее всего, она просто так разряжается. Снимает негатив, боль, усталость, раздражение. Просто сливает его на вас. Потому что это самый простой способ расслабиться, почувствовать облегчение. Людям свойственно искать лёгкие пути, даже если это причиняет неудобства близким.

Поэтому у вас только один выход: самой управлять разговором. Обходить темы, болезненные для вас и вызывающие нездоровый интерес у мамы. Определитесь, какие темы вам нравятся и как вы будете прекращать разговор на «скользкие» темы. После чего спокойно и уверенно озвучьте маме условия.

Имейте в виду, что если вы не возьмёте на себя инициативу и не предложите интересные маме разговоры — она сделает это сама. И будет выносить вам мозг тем, что вызывает у вас острую реакцию.

Возможно, мама и не отдаёт себе отчёта, но у неё есть цель — раскрутить вас на эмоции. Если вы этим взаимодействием не управляете, вы не управляете разговором. В результате мама в вас «тычет палочкой», как ребёнок в муравейник, а вы привычно ведётесь на провокации.

В кого-то мама тычет не палочкой, а 7-метровым багром. Бывает. Зачем это позволять?

Хотите вести с мамой приятные разговоры — прописывайте сценарий.

Вы достаточно умная и взрослая женщина, чтобы уметь общаться по тем сценариям, которые вас устраивают. И пресекать разговоры по неприятным.

Очевидно, что «невозможные» разговоры с мамой и удобное, мирное общение — чисто ваше решение. И вопрос ВАШЕЙ ответственности. Возьмите её на себя и действуйте иначе.

Я на Фейсбук:

Почему мамы кричат на своих детей — три причины

Вот так вот живешь в полной уверенности, что ты хорошая мама. Хотя порой с облегчением вздыхаешь, когда чадо, наконец, уснуло и стараешься не обращать внимания на его периодические истерики. Ну все так живут.

А потом случайно попадаешь на марафон к психологу и смотришь на себя и свои отношения со стороны, и опа…. все не так уж и хорошо, и, оказывается, может быть по-другому.

Спроси у какой-нибудь мамы, кричит ли она на своего ребенка — либо не признается, либо скажет — «ну так вывел же». А большинство ведь кричат. Ну мало в нашем обществе уравновешенных людей, с нордическим характером. И жалеют потом, мучаются чувством вины, и поделать ничего не могут.

А для начала всего-то и надо, что понять — почему я кричу? Ведь крик изначально — это просто инстинкт, который помогает выжить. Младенец кричит потому, что по-другому просто не может пока сообщить о своих нуждах. Взрослый тоже может заорать — от испуга, например, или в целях самозащиты.

Так от кого я защищаюсь, или кого пугаюсь, когда кричу на дочь? Абсурд, конечно.

Оказывается, есть три (основные) причины крика при общении с ребенком :

1. Внутренняя тревога мамы, стресс, неудовлетворенность жизнью, ситуацией, положением и т.п. Не просто ребёнок вывел из себя, а вы чувствуете некоторое смешение: недовольство, раздраженность, обидчивость, гнев и т.п.) 2. Сложившийся стиль общения в семье Когда в принципе ребёнок не реагирует на спокойный тон. «Срабатывает» только когда прикрикнешь. В этом случае вы чаще всего терпеливая, долго терпите-терпите, причём молча! А потом – бум! Взрыв! Крик! и Все успокоились. Ребенок сам может быть очень эмоционален и может крикнуть что-то типо: «я тебя слышу», «иду! иду!» В такой семье работают чаще угрозы: наказания, жалобой папе и т.п. Все члены семьи разговаривают чаще на повышенных тонах. 3. Психологические особенности ребёнка, слабая нервная система. Проявляется в слабом самоконтроле самого ребёнка. Он не специально «доводит вас непослушанием». Он и сам бы рад быть послушным, но не может сказать своим кровяные клеткам: «двигайтесь быстрее, чтобы нервный импульс прошёл с нужной скоростью!»

Вот моя причина как раз первая. И сейчас, когда хочется наорать и кажется, что дочь «вывела» иногда вспоминаю, что она-то не виновата в моих тараканах. Не всегда помогает, т.к. найти причину — еще не значит справиться с проблемой. Это следующий шаг. Но первый — сделан.

А как у вас?

Как перестать кричать и раздражаться на ребенка

Редкий родитель способен оставаться спокойным и сохранять самообладание, когда ребенок ноет, капризничает, плохо себя ведет. Но раздражаться и кричать— бесполезно и вредно как для самого родителя, так и для ребенка.

Почему родитель кричит

Мама объясняет дочке как себя вести

Одна из наиболее частых причин, особенно это касается мам, которые сидят в декрете, домохозяек, матерей-одиночек — ощущение изоляции. Когда человек месяцами и годами всего себя посвящает ребенку, он начинает ощущать себя выключенным из социальной жизни, «запертым» в ограниченных ребенком рамках. Все это приводит и к физической, и к психологической усталости. Когда эта усталость переходит границы нормы, становится критической, то включается естественный механизм злости на вполне конкретную «причину».

Раздражение и крик возникает также как реакция на истощение организма. Умственные и физические перегрузки, недосып приводят к депрессии, расходуют не только физические, но и душевные ресурсы.

Вследствие истощения ресурсов на любые ситуации человек начинает реагировать самой примитивной формой психологической защиты — криком

Раздражение и крик свойственны родителям-перфекционистам. Людям, которые требуют от детей полного соответствия ожидаемому, тяжело живется, поскольку дети — это всегда хаос. Дети крайне редко соблюдают порядки и выполняют все предъявляемые им требования. И человеку, которому важно полное соответствие правилам и законам, трудно реагировать на происходящее без раздражения и крика.

Ребенок обиделся на маму

Раздражение, а тем более крик, может быть реакцией психики, которая возникает из-за ощущения бессилия. Когда ребенок постоянно делает что-то не так, когда он не хочет меняться, при том, что родитель делает все возможное для этого, возникает реакция бессилия. Например, такое часто бывает у родителей сложных подростков. Зачастую взрослый человек ощущает, что он бьется, как рыба об лед, пытаясь повлиять на подростка, но все усилия бесполезны.

Защитный крик появляется, если родитель израсходовал все физические и душевные силы. Такое может происходить, когда быт и забота о домочадцах забирает все силы женщины, когда от нее постоянно требуют отдачи, не спрашивая, если ли у нее на это силы. Такая реакция может возникнуть у матери нескольких детей, особенно, если дети совсем маленькие и им одновременно требуется ее внимание. В итоге у женщины возникает ощущение, что ее «рвут на части».

Раздражение может быть показателем разочарования в ребенке и нарушенных ожиданий. Это своеобразный триггер: какое-то событие-раздражитель вызывает у человека немедленную острую реакцию. Обычно это означает наличие непроработанных психологических травм из прошлого.

К сожалению, бывает и так, что у родителя нет объективной причины для крика, но он срывает свое плохое настроение на ребенке – в этом случае необходимо работать над собой.

Как перестать реагировать криком

Родитель ругает ребенка

Первое, что необходимо сделать, — найти причину бурной реакции и признать ее.

С психологической точки зрения важно объявить домашним, что вы собираетесь снова наладить с ними контакт и перестать реагировать на все раздражением

Объясните, что вы будете учиться владеть собой. Сразу это не получится, но с каждым разом вам будет проще контролировать себя.

Разрешите ребенку выходить из комнаты, если вы срываетесь на крик. С точки зрения психологии это позволит ребенку не ощущать себя жертвой. Кроме того, родитель получит ясный сигнал, что он потерял контроль над собой и ему надо взять себя в руки.

Поговорив с семьей и объяснив проблемы с самоконтролем, вы можете получить от них поддержку, которая особенно необходима в такой момент. Если близкие увидят, что вы начали терять над собой контроль, они помогут вам успокоиться.

Учитесь останавливать себя. Не только в тот момент, когда вы перешли на крик, но и до начала ссоры. Как только вы почувствовали эмоциональный «завод», сделайте над собой усилие и скажите «стоп». Научиться останавливать себя в любой момент – огромный шаг вперед.

Берите перерыв. Чувствуете, что начали выходить из себя, раздражение захватило вас? Отойдите от ребенка, лучше даже в другую комнату. Постарайтесь себя успокоить, умойтесь прохладной водой, глубоко подышите, отвлекитесь на что-то. Возвращайтесь только тогда, когда почувствовали, что полностью контролируете ситуацию, держите себя в руках, способны рационально мыслить.

Разберитесь в психологии детей

Мама разговаривает с дочкой

Из книг по психологии и воспитанию детей можно узнать возрастные нормы, и это знание заметно облегчит вашу жизнь. Например, каждый взрослый человек понимает, что младенец все свои эмоции, желания и потребности выражает криком, и научить грудного ребенка не кричать просто невозможно. Когда вы поймете, что в четыре года ребенку необходимо прыгать, бегать и быть любознательным, вы перестанете на него раздражаться, если он не может «постоять спокойно», если он постоянно задает вопросы. Вам не захочется кричать на него, потому что он вовремя что-то не сделал, если вы знаете, что понятие времени для него в данном возрасте абстрактно.

С другой стороны, не стоит доверять всем, особенно новомодным методикам воспитания – например, сейчас рекомендуют все разрешать детям. Если ваш ребенок стал избалованным и невоспитанным, считает, что ему все можно, вы постоянно на него злитесь и кричите, подумайте – не виноваты ли вы в том, что не задали рамки дозволенного, а потом сами же не можете справиться с ребенком?

Играйте в «ролевые игры»

Мама ругает дочку

Чтобы избежать крика, попробуйте поиграть в «ролевые игры». Например, представьте, что ваш ребенок — это чужой ребенок, которому вам нужно что-то объяснить. Взрослые люди не позволяют себе кричать на чужих детей, проще относятся к их проступкам, поэтому такая игра позволит вам избежать крика.

Другой способ — заменить крик игрой. Например, ребенок сделал что-то ему запрещенное. Вместо того, что позволить злости захлестнуть вас, переведите все в игру: сделайте нарочито свирепый вид и погонитесь за ребенком со словами «Сейчас как догоню тебя!». Это позволит вам отвлечься от ссоры, все незаметно перейдет в игру с догонялками.

Крик — эмоциональное насилие

Мама перевела раздражение в игру

Родителям будет проще контролировать себя, если они будут четко понимать, что постоянный крик, а тем более нелестные выражения в сторону ребенка — это эмоциональное насилие, которое не проходит бесследно. Большинство психологических травм берут свои корни как раз в детстве.

Ребенок, на которого постоянно кричат, ощущает себя жертвой, а это приводит к комплексам, нестабильной психике, неудачам в будущем

Только воспитанный в атмосфере любви, терпимости и уважения ребенок станет психологически устойчивой, гармонично развитой личностью. Иногда с ребенком нужно быть строгими, иногда допускается даже прикрикнуть, но взрослый человек в общении должен всегда держать себя в руках. Учитесь разрешать конфликты с детьми конструктивно, иначе вы разрушите доверительные отношения.

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *