Содержание

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Олег Иванов

Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать

  • 335поделились
  • Класс!
  • ВКонтакте
  • Mail.ru
  • Pinterest
  • На почту

Это первая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

  • Часть 1 — Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать?
  • Часть 2 — Как наладить отношения с родителями
  • Часть 3 — Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

  • родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
  • не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
  • распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
  • кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
  • требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
  • нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
  • даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.
Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

  • сомневаетесь в своих решениях,
  • терпите критику и даже оскорбления,
  • готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Семинар-трансформация Танец с Тенью 3.0>>

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе:

  • А не осуждаете ли вы родителей?
  • Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
  • Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
  • Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

См. также Вопрос, который перевернет ваше представление о себе

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями — смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Терроризируют родственники? Как отстоять себя

10 советов, которые помогут вам улучшить отношения с родителями

Как наладить отношения с родителями?

Нет ничего лучше и важнее хороших отношений с родителями. К тому же, как мы знаем, это один из тех способов, которые помогут нам войти в Рай. Аллах Всевышний поставил уважение к родителям на второе место по важности после исповедания единобожия (таухид): «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «Уф». — не кричи на них и обращайся к ним почтительно. Склони пред ними крыло смирения по милосердию своему и говори: «Господи! Помилуй их, ведь они растили меня ребенком». (Сура аль-Исра, аят 23-24)

Аяты Корана, посвященные гармоничным отношениям с родителями, встречаются довольно часто, и, конечно, в этой статье нам не удастся раскрыть эту тему подробно. Достаточно сказать, что над выстраиванием отношений придется долго и терпеливо работать.

К сожалению, сложные и нездоровые отношения между детьми и родителями в наше время не редкость. В этой статье мы постараемся дать несколько советов, которые помогут наладить испортившиеся отношения либо сделать их еще лучше.

Если отношения с родителями переживают не самые лучшие времена, то в одночасье стать примерным ребенком не получится. Но есть как минимум десять надежных способов, которые помогут вам сдвинуть процесс с мертвой точки. Обязательно делитесь этими советами с вашими друзьями, поскольку обсуждаемая нами проблема более чем актуальна.

Советуйтесь с ними обо всем, что происходит в вашей жизни

Это один из самых действенных способов выстраивания отличных отношений с родителями. К слову, современная семейная психология дает этот совет самым первым. Советуясь с родителями, вы демонстрируете им, что их мнение для вас ценно, что вы готовы прислушиваться к их словам.

Советуйтесь с ними не только в серьезных решениях, таких например, как учеба, карьера, брак (в этих важных делах советоваться с родителями обязательно!), но и в маленьких ежедневных – выбор одежды или даже пирожного в кондитерском магазине.

На самом деле речь идет не том, что вы обязательно должны последовать их советам, а больше об уважении к опыту и мудрости ваших родителей. В этом случае, если вы захотите поступить в конкретном случае самостоятельно, родители будут уважать ваш выбор, также как вы уважаете их мнение.

Помогайте родителям в быту

Помогите родителям с чем-нибудь до того, как вас об этом попросят. Пока вы делаете что-то для родителей ради Аллаха, вы одновременно осчастливливаете их. Проявление заботы и любви к родителям однозначно улучшит ваши взаимоотношения.

Проявляйте терпение

Всегда в отношениях с кем бы то ни было будут такие вещи, которые будут раздражать вас. Если в поведении ваших родителей вас что-то раздражает, просто отпустите это, поскольку точно также ваши родители неоднократно поступали по отношению к вам, особенно когда вы были маленькие.

Самая худшая вещь, которую вы можете сделать в своей жизни – обида, злость и недовольство вашими родителями. В конечном итоге, это вам навредит больше, чем им. Помните, что Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Не тот поддерживающий родственные связи, кто делает это одолжением (или ищет обоюдности сторон), а тот, кто сохраняет связь, даже если оборвали с ним». (Бухари)

Разделяйте с ними их увлечения и хобби

Нет, это не значит, что вам должна нравиться музыка, которую любит ваш отец, или вы должны любить фильмы, которые нравятся вашей маме. Вы ходите на концерты современных музыкантов, а ваш отец любит смотреть соревнования по водному поло. Вы предпочли бы сходить в кафе, а вашей маме больше нравится идея семейного ужина в гостиной.

Общайтесь с родителями, потратьте время, чтобы разобраться в тех видах спорта, которые нравятся вашим родителям. Потратьте время, чтобы посмотреть пару фильмов, которые нравятся вашей маме хотя бы для того, чтобы вам было, что с ними обсудить на досуге, чтобы поговорить с вашими родителями на отвлеченные темы и продемонстрировать неподдельный интерес к тому, что им нравится.

Поддерживайте с ними постоянную связь

Если это возможно, общайтесь со своими родителями каждый день. Просто звоните им, узнавайте как у них дела. Общение на протяжении хотя бы пяти минут в день, конечно, недостаточно для гармоничных отношений, но это только начало.

Родителям очень нравится слышать наш голос. Только не забывайте улыбаться при разговоре с ними, не сомневайтесь, родители это почувствуют и им будет приятно. Это также касается ваших детей, если они у вас есть. Убедитесь, что они поддерживают хорошие отношения со своими бабушками и дедушками. Всегда рассказывайте своим детям об их бабушках и дедушках.

Поддерживайте связь с вашими дальними родственниками

Ваши родители обязательно оценят, если вы будете поддерживать связь с вашими дальними родственниками. Немногие вещи так радуют ваших родителей как это. Посланник Аллаха (мир ему) сказал: «Кто желает увеличить свой удел и продлить срок жизни, пусть поддерживает родственные узы».

В действительности, даже такое с виду незначительное действие как поддержание связи с дальними родственниками, играет большую роль в укреплении общества и государства. Посланник Аллаха сказал: «Высшее проявление почтительности состоит в том, чтобы человек поддерживал связи с теми, кого любил его отец». (Муслим)

Всегда сообщайте им свои хорошие новости

Они должны быть одними из первых людей, с которыми вы делитесь хорошими новостями. Говорят, что люди не помнят, что вы говорите, но они помнят, что они при этом чувствовали. Распространение хороших новостей — один из способов убедиться, что ваши отношения сильны. Из всех людей, которых вы знаете, ваши родители, вероятно, наиболее искренне рады вашим достижениям в жизни; даже если они не всегда говорят вам это.

Воздавайте своим родителям должным

Даже если вам приходится упорно трудиться, чтобы обустроить свою жизнь, соблюдайте права ваших родителей. Вы должны понять, что есть люди, которые трудятся упорнее вас, но при этом не всегда добиваются успеха. Только по милости Аллаха вы успешны – помните об этом.

Вы можете быть кандидатом наук, в то время как ваша мать не закончила даже среднюю школу. Но именно ее труд, поиски заработка и постоянные молитвы за вас сделали тем, кем вы сейчас являетесь. Когда в следующий раз ваши родители сделают вам комплимент или похвалят за ваши достижения, скажите им, что это благодаря их стараниям и заботе.

Поднимайте им настроение

Иногда, когда люди становятся религиозными, первое, что покидает их, — это их легкая сердечность и улыбка. Неужели мы забываем, что сподвижники рассказывали, что никто не улыбнулся так же открыто и искренне, как Пророк (мир ему)?

Джарир ибн Абдулла (да будет доволен им Аллах) рассказывал, что каждый раз, когда Пророк Мухаммад (мир ему) видел его, он улыбался. А как насчет наших собственных родителей? С годами поводов для улыбок у ваших родителей остается все меньше. Мы часто шутим с нашими друзьями, и то же самое должны делать в отношении с родителями.

Молитесь за них и просите их молиться за вас

Никогда не забывайте ваших родителей в ваших молитвах, вне зависимости от того живы они или нет. Посланник Аллаха (мир ему) учил нас, что молитва праведного ребенка за своих родителей – это такое благое деяние, которое продолжается после их смерти (саадака джария).

Пусть у вас сформируется привычка молиться за своих родителей. Сотни людей могут присутствовать на похоронах, но по мере того, как проходят дни, недели и месяцы, единственные, кто не забудет продолжать делать дуа, — это их праведные дети. По мере того, как вы молитесь за своих родителей, ваши отношения остаются крепкими.

Также часто просите их помолиться за вас. Это не значит, что они могут забывать делать это, дело в том, что их сердца будут оставаться привязанными к вам. Не говоря уже о том, что вполне возможно, что хорошие вещи, которые уже приходят к вам в вашей жизни, являются прямым результатом молитв ваших родителей.

Сообщается, что Абу Усайд Малик бин Рабиа ас-Саиди (да будет доволен им Аллах), сказал: «Однажды, когда мы находились у посланника Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, к нему пришёл какой-то человек из племени бану салама и спросил его: “О посланник Аллаха, могу ли я каким-нибудь образом проявлять почтительность по отношению к моим родителям и после их смерти?”

Он сказал: “Да, если будешь молиться за них, просить у Аллаха прощения для них, выполнять их обещания после их кончины, поддерживать родственные связи с теми людьми, с которыми ты связан только через своих родителей, и оказывать уважение их друзьям”». (Абу Дауд)

Пусть Аллах укрепит наши связи с нашими родителями и объединит нас в Раю!

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *