Правила общения с родителями — 5 главных рекомендаций

Взаимоотношения между поколениями не всегда складываются гладко. Чтобы не доводить до конфликта, рекомендуется взять на заметку некоторые правила общения с родителями. Они помогут проанализировать ту или иную ситуацию и понять почему возникает непонимание.

Почему во взаимоотношениях между поколениями возникает дисгармония

Многие из нас сталкиваются со сложностями в общении с родителями. Порой они ведут себя странно, а иногда и вовсе невыносимо и понять их бывает очень сложно. Но перевоспитывать никого не нужно. Каждый имеет собственный взгляд на вещи.

Если вы не знаете, как общаться с родителями, сначала следует понять, почему возникает недопонимание. Именно противоположности во взглядах приводят к конфликтным ситуациям, спорам, невозможности найти что-то общее, компромисс.

Люди постарше имеют устоявшуюся точку зрения и твердое представление о тех или иных событиях, вещах. Молодежь же:

  • подвержена смене взглядов;
  • ищет смысл;
  • иногда не хочет замечать очевидных вещей;
  • часто отвергает опытность старших, стараясь понять истинное положение дел.

Вот и получается, что поколение постарше, опираясь на свою мудрость, старается донести молодым людям свою точку зрения, а у представителей молодого поколения она уже имеется. Возможно, она изменится в будущем, но сейчас ее нужно отстоять. Конфликты могут возникать на разной почве.

Несмотря на достаточно сложное положение дел (ведь и та, и другая сторона часто не хочет уступать), близкие всегда могут наладить контакт.

Самое важное — желание, ну и намерение приложить максимум усилий к такому важному делу. Итак, как общаться с пожилыми родителями?

Правила общения с родителями

В каком бы возрасте не были вы и ваши родители найти точку соприкосновения всегда можно и нужно. Выучите основные правила, чтобы достичь гармоничных отношений с родными людьми.

Правило №1

Если назревает спор, конфликтная ситуация, то следует взять за правило — не спорить с родителями. Не нужно пытаться их в чем-то переубедить, потому что это бессмысленно.

Конечно, можно с пеной у рта доказывать свою правоту и отстаивать точку зрения, даже если она действительно правильная, но это только окончательно испортит отношения. Нужно понимать, что переубедить родителей невозможно. Уже не исправить их характер и с этим нужно смириться. Здесь можно только принять сложившуюся ситуацию и изменить свое отношение к ней.

Первое правило общения с родителями — не спорить, а выслушать мнение и вспомнить, что оно вряд ли уже изменится.

Правило №2

Уважать мнение, интересы, увлечения и оказывать моральную поддержку. Иногда непонимание и отсутствие поддержки со стороны близких очень ранит. Ведь нет на свете никого дороже, чем родители и дети. Именно от самых родных, а не от друзей мы ждем поддержки и, когда ее нет опускаются руки.

Даже если вы не разделяете интересов матери или отца, но они совершенно безобидные и не наносят вреда финансам/здоровью, то почему бы и не поддержать близкого человека в его увлечении или хотя бы не высказываться об нем в негативном ключе?

Правило №3

Это правило относительно того, как правильно общаться с родителями — уделять время. Родители всегда нуждаются в общении со своими детьми. Даже если отношения натянутые и очень сложные, родитель всегда будет помнить о своих детях и надеяться, что все изменится в лучшую сторону. Если вы очень заняты, иногда достаточно сделать звонок, спросить, как дела и самочувствие, и мать или отец уже не будут чувствовать себя одиноко.

Отсутствие внимания приводит к ощущению ненужности и часто на этом фоне человек может злиться и срываться, а мы тем временем думать, что родитель опять не в себе.

Правило №4

Без этого правила нормальное общение с родителями невозможно. Необходимо уметь прощать. Все люди допускают ошибки и иногда не могут себе в них признаться. Для кого-то речь идет о забывчивости родителей, преданном доверии, повышенном контроле, критике, высоких тонах, запретах, а у кого-то раны более глубокие.

Обида — это неразрешенный конфликт. Воспоминания могут долгие годы причинять боль. Невысказанные чувства, претензии не дают возможности простить и освободиться.

В дальнейшем мы этот груз переносим на взаимоотношения с детьми. И так по кругу. Чтобы прервать эту цепочку потребуется определенная работа над собой.

Нужно всеми силами постараться понять, что двигало родителями в тот момент, когда они совершали ошибки. Что руководило их чувствами и эмоциями, почему они не поступили иначе? Возможно, они не знали, как иначе? Все эти вопросы следует обязательно проговорить.

Правило №5

Сохранять спокойствие и холодный ум. Нужно помнить, что в конфликте участвуют двое. Если он не достигает кульминации, то достаточно часто уходит бесследно и сохраняет нормальные взаимоотношения между сторонами. Поэтому не стоит поддаваться эмоциям и доводить ситуацию до критичной. Иногда достаточно немного переждать пока нормализуется эмоциональный фон, и через время вы поймете, что поступили правильно, сохранив себе и родителям нервы.

Соблюдая эти рекомендации, вы обязательно сделаете первый шаг навстречу хорошим взаимоотношениям. Нужно помнить, что хоть родители и не идеальные, но они дали нам жизнь. Им в свое время приходилось ограничивать себя и много работать, чтобы дать нам необходимое.

«Вымой, убери, сделай — потому что я так сказал». Дети слышат от нас лишь приказы, а мы теряем их доверие

«В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям.

Договориться проще, когда вежливо просишь помочь, а не требуешь этого. Если мы добры к детям, и обращаемся к ним с уважением, а не заставляем их что-либо сделать, то они с большей вероятностью откликнуться и поддержат нас. Кто из нас не желает поладить со своим ребенком?

Диалог вместо споров

Дети больше похожи на взрослых, чем мы думаем. Им также, как и нам, не нравится, когда кто-то командует ими, заставляя что-либо сделать. Их раздражает, когда мы, родители, отдаем приказы и без конца объясняем, как именно их нужно выполнять.

Посмотрите правде в глаза. Ни в четыре года, ни в сорок лет никто не желает, чтобы им командовали.

Вы можете подумать: «Я — мать (отец), и это моя обязанность — указывать детям, что нужно делать». И это правда. Именно родители устанавливают правила, а дети должны их выполнять… Потому что вы так сказали.

Но если мы будем без конца это повторять, будем слишком требовательны и резки, то наши отношения с ребенком превратятся в поле битвы. И вместо взаимной поддержки и доверия вас ждет бесконечная борьба за власть.

Эми МакКриди

Стратегия «Потому что я так сказал» была успешной много лет назад. В современном мире она утратила прежнюю силу. Современные родители ею почти не пользуются.

Теперь все иначе. Общество изменилось. Семьи стали другими. И, конечно же, дети отличаются от нас, а также наших родителей в их возрасте.

И сегодня мы придерживаемся более демократичного подхода к воспитанию. Каждого члена семьи слушают, ценят и уважают, независимо от его возраста. <…> За пределами дома к детям тоже прислушиваются. Современная система образования больше не использует телесные наказания. С учениками выстраивают диалог, предлагают им принять участие в процессе обучения и выбрать, что им интересно.

Когда мы общаемся с детьми языком приказов, постоянно поучая и направляя их, это вызывает стресс. Естественная реакция на него — «бей или беги». У ребенка нет машины или денег, сбежать от вас он не может, так что единственный выход — сражаться. В этот момент заявляют о себе истерика, грубость и обида.

Кроме того, дети могут выбрать пассивный бой и просто игнорировать вас.

В любом случае, они дают вам однозначный ответ: «Если ты думаешь, что ты мой начальник, то это не так».

Но у вас есть надежда. С детьми от малышей для подростков вы сможете использовать четыре стратегии общения. Это действенные шаги, которые помогут избежать споров с ребенком и найти с ним общий язык. Они просты, но при этом помогают урегулировать конфликты в семье, а также избежать новых ссор. Вы обретете спокойствие, когда дети будут охотно помогать вам без постоянных напоминаний и обид.

Стратегия №1. Попросите ребенка помочь

Представьте, что ваш супруг потребовал, чтобы вы отмыли всю квартиру «к 18:00 и не секундой позже». Одной мысли достаточно, чтобы стало обидно. Вы ведь только вернетесь с работы, а как же «пожалуйста»… Кому понравится, когда ему приказывают, к тому же, столь сурово?

Верите вы или нет, но ваш ребенок чувствует себя точно также. Среди его основных эмоциональных потребностей есть те, которые мы часто игнорируем.

  1. Ему нужно, чтобы с ним говорили с уважением — благодаря этому он чувствует связь с семьей.
  2. Для него важно, что он способен что-то изменить.

Поэтому просьба помочь более эффективна, чем требование.

Вспомните, с какой радостью ваш ребенок рассказывает, что одноклассник пригласил его на день рождения. Что может быть лучше, чем быть приглашенным, желанным, услышанным. Тебя ждут, значит, к тебе проявили доверие и интерес.

Приглашая детей к сотрудничеству мы даем им возможность проявить свою свободную волю.

Внести свой вклад в семейные дела с радостью и желанием, а не отбывать скучную повинность.

Вы думаете, а не подорвет ли это ваш авторитет, ведь ребенок должен уважать родителей настолько, чтобы слушаться их без лишних вопросов? В теории — да. Но уважения приказами не заслужить. Вместо него вы рано или поздно получите бунт.

И вас удивит, как быстро вы почувствуете поддержку ребенка, доверившись ему и пригласив его к сотрудничеству. Нет ничего лучше, чем быть приглашенным, правда?

Итак, как выглядит приглашение к сотрудничеству?

На летних каникул вы с ребенком идете в бассейн. Но, прежде чем покинуть дом, замечаете — никто не убрал со стола после завтрака. Нужно помыть посуду и расставить ее по местам. Даже не задумываясь, вы говорите: «На кухне такой беспорядок! Тебе нужно все убрать, прежде чем мы пойдем в бассейн».

А потом вы смотрите на ребенка и понимаете, что потеряли связь с ними. И любая ваша просьба — повод для спора.

Поэтому вместо того, чтобы требовать, предложите помочь. «Мне нужно собрать вещи перед тем, как мы отправимся в бассейн. Я буду очень признательна тебе, если ты пока наведешь порядок на кухне».

Заметили, как изменился тон? Превратив команду в предложение помочь семье, вы устраняете возможный конфликт. Дети с радостью откликнутся, если не будут чувствовать принуждения. При этом они понимают: чем быстрее они справятся с поставленной задачей, тем раньше вы отправитесь в бассейн.

И обязательно дайте детям знать, что вы оценили их помощь по достоинству. Выразив благодарность за их вклад в общее дело, вы поможете им почувствовать прочную связь с семьей и оставаться уверенными в своих силах.

Звучит надуманно? Попробуйте. Вас удивит, насколько отзывчивым может быть ваш ребенок.

Стратегия № 2. Наблюдайте

Наблюдение — простой и эффективный способ избежать обвинений и приказов в беседе. Это же очень просто — констатировать факт.

Например, открыть холодильник и сказать: «Как жаль, что апельсиновый сок закончился». Или вы заметили, что ребенок не выполнил работу, за которую взялся. Тогда вы можете спросить его: «Я заметила, что ты еще не вынес мусор. Когда ты планируешь это сделать?» В каждой из ситуаций вы не обвинили ребенка в проступке. Вы просто отметили, что нужно сделать.

После наблюдения мяч оказался на стороне ребенка. Теперь он решит, как поступить. Вам больше не нужно спорить или в очередной раз напоминать, что от него требуется.

Гарантирует ли эта стратегия, что ребенок сразу же выполнит вашу просьбу? Нет. Но со временем он начнет понимать связь между наблюдениями, доброжелательными и вежливыми, и вашими пожеланиями.

Выбирая наблюдение вместо требований, вы исключаете вероятность ссоры и даете ребенку возможность отнестись к вашим просьбам с уважением и отзывчивостью. И вновь — по своей воле.

Стратегия № 3. Оставляйте записки

Все мы любим получать записки с благодарностями и теплыми пожеланиями. Улыбаемся, когда читаем пожелания доброго дня от близких. Еще один способ заручиться поддержкой ребенка — оставить ему записку.

Детям нравится, когда их ценят. Это помогает им чувствовать связь с семьей, что очень важно. К тому же, с помощью записки можно выразить благодарность за те дела, которые ребенок еще не сделал.

Например, ваш сын постоянно забывает выключить свет, когда выходит из комнаты. Поместите цветной стикер рядом с каждым выключателем и напишите: «Спасибо, что выключаешь свет, прежде чем покинуть комнату».

Это отличный способ напомнить ребенку о том, что он должен сделать, не вызвав его раздражения.

Заранее сказанное «спасибо» помогает детям перейти от споров к сотрудничеству.

К тому же, получать записки очень приятно!

Стратегия № 4. Говорите о своих чувствах

Опирайтесь на свои чувства, когда говорите с человеком. Это один из самых мощных инструментов коммуникации, особенно в общении с детьми. Начав фразу со слов «я чувствую…» вы можете изменить ход беседы.

Почему?

Это один из самых простых и быстрых способов избежать конфликта. Когда вы делитесь своими переживаниями, это помогает избавиться от взаимных обвинений, в том числе и непреднамеренных.

Рассмотрим ситуацию. В конце длинного и тяжелого дня вы желаете только одного — немного побыть одной в горячей ванне или принять душ, чтобы наконец успокоиться. Но, входя в ванную комнату, вы запинаетесь о мокрое полотенце и грязную одежду. На пол их бросила ваша дочь.

Вас охватывает обида: «Разве я не говорила складывать одежду в корзину для белья?» Вы идете в комнату к ребенку и ругаетесь: «Сколько это будет продолжаться?!» Разговор не приводит ни к чему хорошему. Вы не хотели кричать, но сорвались. Дочь-подросток тоже в долгу не осталась… Настроение окончательно испорчено.

Но все может быть иначе.

Выражение «Я чувствую» снизит напряжение и сместит фокус на ваши личные переживания. Например, вы бы могли сказать так: «Я чувствую неуважение, когда ты оставляешь полотенца и одежду на полу. Мне было бы легче, если бы ты убрала их прямо сейчас».

Такая беседа вряд ли закончится ссорой. Если вы уделите внимание не тому, что ребенок сделал неправильно, а своим эмоциям, то ребенок посмотрит на ситуацию иначе.

Дорогая, мы теряем наших детей — отзыв

Доброго времени суток, обитатели Айрекомменда и те, кто просто заглянул на секундочку!

Мой сегодняшний отзыв будет о передаче «Дорогая, мы теряем наших детей». К сожалению, он не только не оценивает передачу на высшую оценку, как остальные — он еще и отрицательный.

Почему?

Эта передача — русская калька с украинской «Кохана, ми вбиваємо дітей», а та, в свою очередь, скопирована с американского проекта с аналогичным названием. Впрочем, это не удивительно, как и то, что эту копию с копии выполнили настолько топорно, что после пятого выпуска она перестала выходить (ведь перестала же?). Такие дела творятся в российской державе.

Сомневаюсь, что от нее такая уж большая польза, ведь большинство людей смотрят подобные передачи, чтобы «посмотреть, как другие люди живут», пообсуждать их и т.д. Советы психолога полезны, но, услышанные один раз, они быстро забудутся. Если они действительно вам важны и нужны, то лучше купить книжку с ними — она будет всяко лучше, разве что передача понагляднее.

Мне довелось увидеть четыре выпуска проекта. Еще с самого первого у меня возникло ощущение нереальности происходящего на экране. В третьем — когда мама выгнала десятилетнего сына из дома — это ощущение достигло апогея, а после четвертого я принялась за поиск информации, ибо мозг уже зудел и требовал ее.

Люди! Нас дурили — передача на 100% постановочная!В ней принимают участие актеры!

Хорошо еще, что это настоящие семьи, а не просто рандомные люди.

Это герои передачи — крикливая мама и два ее запуганных сына.

А тут вся семья предлагает свои услуги в качестве актеров массовки.

Это еще одни герои передачи — многодетная семья (самую младшую дочку в студию не брали).

Все девочки — какой-то совершенно невероятной, потрясающей, «писаной» красоты.

Старшая, которой в августе будет двенадцать лет, и не скрывает того, что она актриса

А какие профессиональные фото у нее… Сразу понятно всё.

Вторая по старшинству девочка — тоже актриса.Ну, надеюсь, когда они вырастут, то закончат специализированные вузы, и мы, зрители, будем часто лицезреть их в хороших фильмах.

Две другие семьи — тоже нанятые актеры, только я уже не стала делать скрины и все такое прочее.

Да разумеется же, бывают! Вот только я ни за что не поверю, что

  • мать (если она нормальная, а не клиентка ПНД) выгонит десятилетнего ребенка на улицу, даже если у него есть возможность отправиться к отцу. Подростка 13-14 лет — еще можно поверить, но младше — нет.
  • девочка, не принимавшая чужих женщин в доме и проявлявшая агрессию к маленькому братику, исправилась за какие-то три недели
  • мальчишки, постоянно евшие нездоровую еду и целыми днями задротившие в компьютер, за те же три недели приобрели интерес к спорту, подвижным играм и прекратили питаться всякой ерундой

Рубрики: Вера

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *